穏やかな心を得るために ⑨

怒らないって決めた

最初はムカムカってするけど

あかんあかん‼️‼️

ダメダメ

自分で決めたことや

そうやっておさえる

一週間はそんな感じ

それからは

怒らなくなった

どうしてもこのままではあかんと思ったらすぐにその場を離れる

そして一人で違うことを考える

家庭内でも

ヤバいってときは別の部屋にいく

そして考えないようにする


そうしていくと

揉めなくなった

夫は私のことを考えてくれた

なんでもありがとうって言ってくれる

私も

私こそありがとう

そう言えるようになった


職場でもパワハラ上司には仕事以外、呼ばれない限り行かない

そうしたら

たまに顔を会わせたら

やあ、元気そうやね☺️って


ご近所の方たちともちゃんと明るくご挨拶

考えたら

もう一月近く怒っていない

ストレスフリーにほぼ近い

母の死を受け入れて

私は私の人生を歩く

私が私の人生で主役なんだ

誰にも奪われることなどない

私の人生

努力してと得た資格もSNSのスキルも経理のスキルも私が勝ち取ったものだ

それらに自信を持つことにした

私は20年、商店街組合で働いてきた

少子高齢化

さて

商店街はどうしたら生き残ることが出来るのか

考えていきたいと思う

Just the Way You Are 大好きな歌 素直なままで

素直なままで

それが一番

そうだろうな

私って素直というか正直というか


自分で言うのはおかしいけど


やっぱり

素直なんだと思う


だから

私のblogには嘘がないんだ

飾ることもないから文字にできる

思ったこと

感じたこと

素直な私なんだよね☺️

自由奔放

今日は仕事が終わってから夫と西神まで出掛けた‼️

そごうで別行動となり

私は大好きな本屋さんへ❗


ある本を買ったら手相を見てくれるらしい

それで

見てもらったわけです


氏名、生年月日

そして

手相


いろいろと話をしてくれて


なんと

私って強運なんだって‼️😅

まあ、お褒めいただき

その気になって

喜ばさせて頂きました


悪いところを尋ねてみたら‥……

一つだけ

自由奔放すぎることでしょう

手相をみて仰った

では

どうすれば良いのかと尋ね返したら

自由奔放もほどほどにって


自由奔放だなんて思っても見なかったけど

私の人生は私が決めることなので


自縄自縛 より

自由奔放の方が良いわ～～

穏やかな心を得るために ⑧

人を頼らない　

人に何かを望まない

人は人

私は私

母が私を産み育ててくれた

他人ではなく

自分のお腹を痛めて産んだ私を愛しんで育ててくれた

 

母がこれほどに深い愛をもった人間はいただろうか

娘の私の為なら命さえ差し出す

父の愛もとても深かった

でも、母に勝るものはいない

私は両親に愛されて育った

兄弟姉妹もいない一人っ子

両親の愛情は100％

なんの見返りも求めない愛

 

そうでもない家庭もあっただろうが

私はとても幸せな両親に育った

父を27年前に亡くし

母一人

今年の3月に亡くなるまで

母は最期の最後まで私を心配してくれていた

最後の一週間

家族がインフルエンザになり私は病院に行けなかった

もう大丈夫だろうと私がインフルエンザに感染していないのを検査で確認して

母のところに行った

 

眠っていた

深い眠りだった

起こせなかった

明日、また、明日ね・・・・・

 

その明日は永遠にやってこなかった

翌日　母は目を覚ますことなく

父のもとに旅立った

駆け付けたとき

母の体はまだ温かくて

私の第一声は

おつかれさま・・・

それ以外の言葉なんてなかった

 

私をこの世で一番愛してくれていた人

その母がこの世から去ってしまった

だから

これほど悲しい辛い事淋しい事なんてもう無いって思った

他人との人間関係などそんなことで悩むことはつまらないことで

全く意味のない事

 

この悲しさに比べる必要もないってこと

そして

私が今、一番愛しているのは

やっぱり

私の子供たちなのだ

母がそうだったように私は我が子を命を懸けて愛している

それ以上に愛するものなんて生涯いないのだ

人間は一人で生れて一人で死んでいく

 

人生を歩んでいるなかで人と出会いそして別れる

親と別れる、子供と別れる

これほど心がつぶれそうになる悲しみ痛みはない

母もきっと私との別れを悲しんだだろう

亡くなる瞬間は意識はないかもしれない

でも、それまでに絶対に考えたと思う

おかしなもので私は急激に元気を取り戻していった

子供として無事に両親を看取れたことに安堵しているのかもしれない

 

父の時にはたくさんの後悔があった

 

でも

母には後悔はない

私は私なりに必死で母の傍に付き添った

介護なんてしていない

介護は病院のスタッフさんたちが丁寧にしてくれた

 

私は寝たきりの母の傍にいるだけ

母に楽しい話をするだけ

でも、インフルエンザで行けなかった日以外は

母に寄り添った

そうして毎日少し少し覚悟をしていった

 

母の最期の私への贈り物

あなたはあなたらしく生きてほしいということ

まだ母の手が動いている時に

まだ母が少し話が出来た時に

 

ごめんね　あんたに苦労させて

私が死んだら好きにしなさい

旅行にいったりいろんなことをしなさいね

あなたはあなたらしくね

私の手をさすりながら言っていた

 

私らしく私が生きる

誰の指図もうけない

誰からも命令されない

私が嫌なことはしない

誰かが嫌なこともしない

 

母の事を想わない日はない

何をみても母を思い出す

母の白くて美しい顔

入院中もスタッフの方が母の顔を拭きに来られるたびに

お母様、とっても中高な美しいお顔ですねって

母の大好きな桔梗の花

凛として咲く花

母の様だと思った

 

初盆が過ぎて・・・

九月に入り

私は怒らないって決めた

そう決めてしまったのだ

私の為に、そして母の為に、我が子の為に

怒って血圧上がって早死に・・・

そんな事はしたくない

最低でも親と、母の年齢までは元気でいたい

ただそれだけなんだ

 

 

 

大宮さんのお祭り

今朝は台風の加減で天気が悪い

大宮さんのお祭りなんだけど…

ずっとイベントが中止になっています


今夜はどうなんだろう

土曜、日曜

お祭り


みんなが楽しみにしています🎵


今朝も夫婦でモーニングタイム🎵