留守番中。

さっきから
1人で留守番だから
赤ちゃんが良く
動いてます


私には
1人の時間も
大切だったのね。


今日は
お父さんのお見舞い
キャンセルしました。


妹と母に気を使いながら
出掛けるのが
辛かった。


お父さんも沢山
我慢してたみたいだし。


実家で
お父さんの味方したら
居づらい家になるからね。


ひきこもりのお父さんと
閉鎖病棟入った私は
仲良しで当然。


だから
母達には迷惑がられる。


それでもいいや。


私の帰る場所は
実家じゃない。


ちゃんと
主人が待っててくれる
家がある。


今度帰る時は
坊っちゃんだって
一緒だもん。


今日は沢山動くから
ご機嫌さんかな？


きっと私を心配してるんだね。

夜中に電話。

昨夜ブログを更新した後
主人がLINEをくれました。


結構嬉しかった


眠れない話をしたら
電話までくれました。


次の日、朝早いみたいなのに
話をずっと聞いてくれました。


今は話せる人がいるから
主人の存在はありがたい


昔はそんな人もいなくて
部屋で自傷するしかなかった。




お医者にバレて
入院して
めんどくさがられて。


お医者に言われてから
親は私に甘くなった。


というか
世間体が悪くなるから
私に構うようになった。


主人と出会ってからは
めんどくさい時は
私を主人に預けるようになった。


そうやって
めんどくさい役目や
私に関わりたくない時は
主人に預けて来たのに
結婚が決まらなかったり
してきたら
すぐにダメなら次を探せって
言って来た。
平気でそんな事が言える神経が
私には
理解出来なかった。


自分の親だけど
私はきっと一生
理解出来ないかもしれない。


親だけじゃなく
兄妹も理解出来ない
かもしれない。


関わりたくないけど、
嫌われるのは怖い。


昔から嫌われるのは
怖かった。


嫌われたら
終わりだから。


37週と３日まで
運転とかいろいろ頑張った。


もう辞めちゃお。


今日からは
坊っちゃんと私が
最優先。


明日兄が帰って来たら
きっと私はまためんどくさい人間
って言われて
早くお産して
帰ってくれないかな
って言われるだろうから。


もうそこまでして
実家のために頑張る
理由が分からなくなっちゃった。


私の主張は
ワガママでかないみたいだから
もう何も言わないし
何も聞かない。

大騒ぎ。

妹が帰って来て
くれました。


まぁ迎えに行かなきゃ
帰って来ては
くれないのだけどね。


母は妹と沢山
ビールを飲んでご機嫌でした。




母と頑張って来た二ヶ月。
母に辛い、こんなはずじゃ
なかったと愚痴った事も
ありました。


それが今日
妹に全て伝わりました。


きっといつか私は
妹に怒られるでしょう。


私の主人も
一生懸命協力してくれました。


至らない所も
ありました。


その件でも
怒られるでしょう。


そのうち
母と２人で兄に
イラッとした話をした事も
兄に伝わり
私が怒られるでしょう。


そっちの都合に合わせて
頑張って来て
母はいつも
あなたがいてくれて
良かったと言ってくれました。


でも私の心には
何も響かず
今は頼る人間がいないから
そんな事言うんだとしか
思えませんでした。


兄が退院する日が
決まって
来週末も妹が来ます。


私は臨月入っても
運転したりしてきたけど、
もう出来なくなりました。


妹が来たら
早く赤ちゃん産んで
片付かないかな
的な話をしてました。


私のお産がメインだったはずの
二ヶ月。


だけどいろいろありすぎたから
私のお産は後回し。


臨月になったって
自分の都合を優先した母。


仕方なかったから
付き合った。


段々
いろいろ片付いて
私の出産の事になると
やっぱりめんどくさいのかな。


旅行に行きたいなら
行けばいいし
妹と遊びに行きたいなら
行けばいい。


私に邪魔だから来ないで
って言ってくれたらいいのに。


ぎりぎり聞こえる場所で
愚痴る事ないじゃんね。


出産したら
一ヶ月検診終わったら
すぐ帰るよ。


引越してから
私が困っても
来てくれなかった。


私は沢山呼び出されて
手伝った。


お金が無かったから
お金欲しさに行った。


親にいつまでも
依存してるのは私の方だね。


いつも都合よく使われて
こっちのピンチには
平気で嫌だと言われてきた。




お金より
来てくれた方が嬉しかった。


きっと今回の二ヶ月も
お金あげるから
後でグジグジ言うなって
言われるはず。


九月に予定入れられないのは
私の出産があるから。


お母さんには
なるべく迷惑かけない
ようにするからね。


自己主張しなかった私が
好きだったみたいだから。


1度楽な生き方を
みつけたら
もう戻れないね。


でも
戻らなきゃ
私はこれから
東京帰るまで苦痛の
毎日が始まります。


もう体が大変だから
出掛けるのも
辞めちゃおうかな。


お母さんの支えになって、
沢山頑張ったね
って褒めてた私が
バカみたいになった。