自業自得？。

9月12日の前駆陣痛から
全く産まれる気配が
無くなっちゃった坊っちゃん。


私は坊っちゃんのために
何をすれば良かったのかな？


会う人皆に
まだ産まれないの？
と言われ
沢山の方から
電話を頂き…


なかなか産まれないのは
私と坊っちゃんが
悪いのかな？


今日の検診で入院を
決めてしまった事
主人に相談して欲しかったと
言われてしまいましたが
後一週間なんて
私には待てません。


実家の無言の圧力と
主人が来る度に
産まれない事を
言われて
兄と妹のタバコの臭いと
大きな声で騒いでて…


明日入院したら
リラックス出来るかな？


入院したら
少しは眠れるかな？


ぜーんぶ
私が勝手に決めたから
こうなったのは
自業自得。


ぜーんぶ
私が悪いんです。


きっとこの里帰り出産の事
何年経っても主人に言われる。


だから
次はもう妊娠したくない。


お金が沢山かかる事は
したくない。


いつか
お金に悩まない日や
私のせいにされない日は
来るのかな？


後一週間待てば
帰る日が遅くなる。


妹が帰って来て
こんなに騒がれたり
タバコ吸われたら
坊っちゃんがかわいそうだ。


早く帰りたいから
入院決めた。


ぜーんぶ私のワガママ。


毎年言われても
我慢するしかない。


穏やかにのんびり
リラックスな
マタニティライフは
きっと私には
どこにいても
出来ないんだ。


リラックスの仕方が分からない。

妊婦検診。

予定日を過ぎたので
週２回の妊婦検診に
なりました


まず、NST。
もうかれこれ
４回やりました


坊っちゃんは元気いっぱい


先生との診察で
明日入院して
処置をして
明後日出産になりました


いよいよ出産だ


明日
分娩誘発剤を使っても
効き目は人それぞれだから
明後日産まれる保障は
ないそうです


しかも
分娩誘発剤を使う出産も
保険適用ではないみたいで
やっぱり心配の種は
お金ですよね


この際何とかしてもらおう


私も坊っちゃんも
悪いわけじゃない


誰も悪くない




気にするな私




出産前に
まとまった睡眠が
欲しいなー

不満は沢山ある。

毎月支払いが
あろうがなかろうが
お金が全く残らない。


彼に高速料金を
ないなりに渡したら
もうマックを買い食い。


実家でご飯食べてったのにね。


私は余りにも
食費がかかり過ぎると言われ
お金がないから
お腹空いたら謝りながら
食べさせてもらってる。


生活費として渡した
お金じゃ足りないと
遠回しに言われても
彼はそれ以上はくれないからね。


本当に出産費用は
どうするつもりなんだろう。


お金の事は気にするな
といつも言われてきたけど、
それが不安で不安で
リラックスなんて出来ないし
ちょっとお腹が変でも
受診出来なかった。


今回も妊婦検診が
増えてしまうのは
すごく嫌だったし
入院日数が増えるのも
すごく嫌なのです。


実家の事も
人間やずっとやってきた決まりが
あるから、
そういう人達だと思って
諦めて付き合ってくれたら
いいけど、
情けない家族、汚くて古い家
と言われても、分かってるけど、
切ないね。


もう次はこんなに実家に
お世話にならないから。


きっと彼は
私がめんどくさくなると
いろいろ言って来るけど、
何も気にしない
強い心を手に入れて
生きて行かないと
坊っちゃんは守れないよね。


唯一味方してくれる
父がいるのは嬉しいけど、
ワガママっぷりには
引いてしまったから
やっぱり里帰りした意味が
良く分からない。


なぜあの時
実家でお産したかったのか
あの時の自分に聞いてみたい。


お金が残らないのも
情けない家族の古くて
汚い家に行かなきゃいけないのも
全て私のせいと言われてしまえば
それまでだ。


食費払えないなら東京帰れって
坊っちゃんがなかなか産まれず
予定が立たないのは
お前がいるからだと言われたら
それまでだ。


誰かに支えてもらいながら
迷惑や心配かけながら
出産って安心して
出来ると思ってた。


私は尽くすのは得意でも
尽くされるのは苦手だ。


浮腫やだるさ
眠気で何も出来ないし
もう何処へも行きたくない。


そんな自分が
情けない中
リラックスして坊っちゃんが
出て来るのをただ待たなきゃ
ならないなんて
地獄でしかない。


陣痛の痛みを知ってたら
時間外受診しなかった。


初めてで不安だらけだからこそ
帰って来たかったのかな？


何を期待して
帰って来たかはもう
何も分からないけど、
きっと実家自体が
キラキラして見えたんだろうね。


実際帰れば
妊婦だろうがなんだろうが
関係ないのは
分かってたはず。


そして主人にも
実家の文句言われるのも
分かってたはず。


妊娠初期は
彼の事も信じられなかった。
誰も信じられなかった。
だったら、彼より付き合いが長い
実家なら何とかしてくれると
思ってた。


もう誰にも何も期待しない。


坊っちゃんにも過度な期待はしない。


でも坊っちゃんにだけは
好きな事させてあげて
好きな様に生きてもらいたい。
キラキラ笑って
自信いっぱい持たせてあげたい。


この三ヶ月で
沢山の事を学んで
嬉しかったりショック受けたりした。


結局わかったのは
何だかんだ言いながら
誰が何と言おうが
私はだらしない旦那と
だらしない実家が
大好きなんだよね。


だから
もっと軽く考えて
深入りしない人間関係を
作ってくしかない。


皆の事をずるいって思うなら
私も少しずるくなればいいのよね。