不安定。

夜中から搾乳が
始まりました。


一気に子宮収縮を始め
腹痛、出血。
眩暈に吐き気。
血圧が上がり
情けなくなった。


坊っちゃんの御世話を
したいのに
出来なくなり
情けなくなった。


前駆陣痛が始まった
12日から
ろくに寝てなかったから
今日はこれから
授乳に影響がない
眠剤を貰って寝る事にした。


明日精神科を受診して
頓服なり何なり
投薬が必要なら
飲む事にした。


だけど、
薬はやっぱり飲みたくない。


可愛い坊っちゃんのために
飲みたくない。


でも時には
可愛い坊っちゃんのために
飲まなきゃいけない
薬もある。


悔しいし情けないが
仕方ないのかな。


もうちょっと我慢したら
この気持ち消えたかな？


ずっとヘラヘラしながら
授乳してたら
薬勧められずに
済んだかな。


やっぱり私は
うつ病なのね。


他のお母さんと
違って
根性ないのね。


坊っちゃんごめんね。

私は楽チン。だけどパパは？。

私は地元で出産出来て
何だかんだあったけど、
とっても安心。


だけど
主人はどうかな？


４ヶ月も1人で
生活していて
いつ産まれるか
分からない坊っちゃんと
私のために
毎週末来てくれる。


こんなに可愛い坊っちゃんに
パパなのに
毎日会わせてあげられない。
?
でも私がごめんね。
っていうと
彼は必ず、私の体と
坊っちゃんが最優先だから
気にするなと言ってくれる。


もっと私に強さがあったら
彼の側でお産して
毎日３人でいられたのに。


結局、
坊っちゃんが産まれる瞬間
主人は間に合わなかった。
立会い出産を
ずっと拒否していたけど、
ギリギリになって
立会いたいって言ってた。
東京にいたら
間に合ったかもしれない。


私はこんなにいい部屋で
毎食いい物食べて


入院費だって
結局お産に時間かかったら
その分高くなっちゃったし。


情けないしか浮かばない。
産後うつは覚悟してた。
でも、大事な坊っちゃんの横で
泣いてる自分は情けない。


毎回授乳に行くけど、
私だけ下手っぴ。


考えちゃいけないから
ちゃんとしなきゃ。


毎日が初めてなんだよ。
お母さんになったばかり。


東京にいたらいたで
もっと不安だったよね。


今月中に育児慣れして
早くパパと３人で
いられる環境作りが
私には大事だね。


お腹を痛めて産んだ我が子は
やっぱり何にも変え難い存在。


30年前、
私の母も同じ思いをして
私を産んだ。
死にたいって困らせた事。
どんだけ酷い事したか
今なら本当に分かる。


いろんな事
沢山分かってきた。


これからどうしよう
とか
あの時こうすれば良かった
ではなく
今置かれた環境が
どれだけ有難いか
もう一度しっかり
考えなきゃね。


くよくよしてる暇はない。


坊っちゃんは授乳中以外
泣かないいい子だから
お腹にいる時から
やっぱり可愛い坊っちゃん。
パパが来たら
３人でいっぱいいようね。


お母さんがんばる。


訳わかんない記事だけど
私は満足すっきりしました(^^)

やたら虚しい。

だけど、負けません。


鬱が出て来る前に
しっかり対策しなくては。


坊っちゃんを
守ってくには
鬱はいらないもんね。


大丈夫。
パパもいるし、
本当に困ったら
沢山助けてくれる人はいる。


1人じゃないから大丈夫！


マイナスな事は考えない。
坊っちゃんの
寝顔見てれば
きっと大丈夫！