インフルで寝ている間

色々思ったことを

まだ明日の出勤の為に寝てるから

書き残しておこう。

今のこの状況が最悪だって思うけど

（インフルじゃなく、家族の問題と

そこにいる私の情けなさ）

もうダメだとか最低とか

特に職場での私のプライドで

コントロール出来なくなる

言動行動を反省というか

ハタチの私に笑われると思った。

２０歳の私は人生初めての

挫折と先が見えないどん底みたいな

状況で

覚悟したんだよ

どんな屈辱も侮蔑にも耐えて

生き抜いてやる！って

その気持ちがもう別人

忘れてたし、子どもの私が強いし。

すぐバカにされんまいと腹だたしく

思ってる今の私がほんとうに

荒んだと思う。

彼に頂いた20なん年の人生が

ある意味幸せだったから

誇り高くなって、少し生意気になって

私が今ある職場では

無駄で

あの頃の覚悟くらいあれば

少しくらいのきつい言葉、少しどころじゃないおかしな暴言も

ココロをオフにして。？

オンでもスルーできるはずなのに。

そうそう。

胸のこの辺に

もう小人として強く生き抜いた

ハタチの私をちゃんと

むしろ忘れないように置いとこう

と思った。

あと

職場のN島君。若い社員さんの

彼は真面目で思いやりを忘れない

立派な人で、そうだった頃の私を

少し思い出させてくれる。

ありがとうと本当に思う。

人に媚びることなく、

ちゃんと生きてるその姿が男性だから、まだ、

ちゃんと評価される世の中で

あって欲しい。

けど、苦しむ時が来るくらいなら

テキトーさも自分に許してね。と

今の私のいっとき、彼にしたら

人生の一瞬、関わったパートさんとして思う。

あとそうだな、やっぱり私

不幸に負けそうに今なってるなと

思う。そりゃ体力も落ちて

若くなくなって、ね。

この状況。

でもひとりぼっちでもない。

家族、思い出、両親。

ここまでどうにか生きたこと。

幸せだ。

あと

なんでかな、やっぱり

最後の感情だったのかな、

あのひとのことも。

普段もうそんなの冗談みたいに

なってしまって思い出さないからこそ。

一番最初に書いたことが

一番まだ生きていくには

大事なことかな。