たまには幸せな気分を

午前は寝てたの。薄暗いし、下は留守。

だめだった。

でも、下は留守。


あ、私、自由だ。結構、自由だった。


昔のように、家中を掃除して。（普段なら物音を考え、いきを潜め）

お風呂を張って、昼に風呂に入った。


汗が吹き出た。

自由だった。不安も襲ってこなかった。

結構な重荷になっているんだと、思った、心理的に。


でも、わかっている。それも日常になれば、近所に怯えるんだろうな。


だから、姑たちばかりが悪い訳じゃないだろう。


ま、それは置いておいて。



久々に、長ブロと本読み。


無心で。


汗とともに、毒を出している感覚がよみがえる。


今日は、少し幸せな気分を味わうことが出来た。それだけ。

なら

奈良県は自殺も少ないんだって。

専業主婦も多いと聞いた。


私はなんでここに来てしまったんだろう。

出生地でも、別の意味で苦しむことは同じだけれど。

次の世があるならば、


そだな、・・・なくていいや。


どこに住んだって、一緒だよね。

社交性にとぼしければ。

この世を全うするだけで、精一杯だわ。


もうなにがよくて、何が悪いか分からない状態。


大丈夫かな。大丈夫じゃないや。


さよ、なら。


できたらいいのにね。


でも、責任ってどれだけだろう。

あのこに対する責任。



まともに生きたけど、まともがどんなだかも

分からなくなっているんだね。

留守

義親が旅行に行った。

なんとなく自由。

今日も短時間労働だけど、時間つぶさずにさっさと

帰ることが出来た。

だって、お義母さんたちいないもん。

自由だ。

意外に負担になっていたんだな。って今更。

女度を下げる

女度を下げるほうが、女性の中では上手くいくらしい。

人の悪口には同調せず、

「そうなんだ、それは大変だったね」などと、相手に同情と共感のみで

決して、一緒に批難しない。

仲良くなりすぎず、距離を置きつつ、誠実に、フラットに。


愛想のよさは保ち続ける、誰にでも。

仕事には誠実な人だと、時間をかけてわかってもらう。


職場の話みたいだ。


別の意味で女子力は努力なく下がっている。

おんなど、は別の意味らしい。


ねたみ、嫉妬、つるみたがる、悪口・・


本に書いてあるみたいに、上手に出来たらいいのに。

でも、女度が低いほうが、孤独かもしれないが、

割り切って、悩まずにすむかもしれないね・・。

堕ちていく連鎖

人間って、周りの環境によってはどんどん堕ちていくんだね。

もちろん元凶は自分。

そんな掃き溜めにしか、身をおけなくなって（主に職場だね）

裏も表もそのまた裏もあるような世界で

ねたみや嫉妬、そんなだけの集団に慣れていく。


そこで、自分も立ち回れるようになれば、たいしたもんだ、天晴れだ。


いくつモノ顔をもてるようになれば、大成功。


でも、かたくなに、私は言いません・・それでは無理よ。病むだけ。


人の悪口をいわなくて住む世界にいたいなら

それ相応の、専門性を身に着けて、誇りを持った集団にいないと。


埃だらけじゃ、ムリ無理。


私はそこにいるんだから。


足を引っ張り合って、猿山のボスになろうとする集団。

って表現は、サルに失礼だ。

そうだな・・・地獄山の大将。