今と繋がる

私は孤独・・社交性が乏しくて、仮面をかぶっているので

かつての友人との連絡は、事実、年賀状だけになりつつある。いや、なったな。

職場に行っている時だけ、繋がっている感じに安心しているが

（仲が良いわけじゃない、ただ、社会と関わっている、と言う究極感）


でも、それを突き詰めて考えたからって、再確認して

震えるほど、不安になって、ウツっぽくなったところで


友達が出来る訳でもなければ、社交性が身に付くわけでもない。


わかっている。この歳になると、なんとかしようではなく。

そんな自分を受け入れて。


無意味に自己嫌悪しても、体も心も辛くなって、進めなくなるなら・・


・・・考えないことだ。


そしてなるべく、心の状態を良くするようにつとめて、

今をできるだけ、より少しでもよく暮らして、


同じ未来が待っていてもね。

友人を作る努力？そういうレベルではない。

一日、職場で、一言でも、誰かと話せたらよし、そういう・・・。



誰とも繋がっていないと、悶絶するなら・・・



今、


例えば
「映画を観て感動している時」

「植えた花がきれいだな～と思っているとき」

「シャンプーした後、ベランダで風に吹かれて気持ちいい瞬間」

・・そんな時は、人は孤独を感じないと言う。


それは、今、と繋がっているから。


私は今と、繋がって生きていく。



そう簡単ではないし、人とのつながりがとても大事であってもね。

シンクロニシティ

シンクロニシティって言うんだっけ？

なんか、同時期に似たようなことが、共通することが「あれっ？」

と思うようなことが起きること。

偶然かなと思うのも、ひとつ。


何か意味を見出そうとするのもひとつ。


去年もそんなことを思って、でも、生かせなかったけど。


けど、踏み出せないそのことは、いつか、いつかと忘れず思っている。

名前が3人共通しているなんて、あまりに私としては超、偶然だから。


問題から目をそらしている。


今の労働のこと。一年前と比べれば慣れては来たが・・。

同じ時間に出勤の短時間者は、ひとりで、定年間近。

一時間ずれれば、短時間者、いる、もう一時間ずれれば、もっといる。

だから、そのことはいいよ。


収入も、時間の割りによくて、調整しなくてはいけないくらいだ。


けど・・分かってたけど、


仲のいい人がいない。いつまでも、ひとりだ。


休憩なし（を選んだ面もある）だから、きっかけもない。

同じ部署の人間は、みんな、あと5年くらいと言う人ばかりだ。


あと7年・・・あと一日をちゃんとちゃんと重ねていけば長くない、きっと。

ちゃんと、ちゃんと・・・。


短時間者はその時間の仕事をちゃんとやることが最優先項目だ。

人なんて、そんなに人のこと思っちゃいない。

そう。

なにか陰口をいわれることなんて、想定内だったじゃないか。

そう。

生きていく為に、一日でも長く。

PBのインスタント麺

安いからこれを食べている。

プライベートブランドのインスタント麺５食入り、１９８円。

何かを埋めるように。

麻酔が効くまで、お酒を追加する。

１０万そこらの収入がはいっているのが一年続いたからって

すぐ、通販サイトを見る時間が増える。

私って、情けない。



おばちゃんは、子供のために、自分よりも、子供や将来。のためにお金残さなきゃ。


そのスニーカーは、いるものですか？・・何足かあるね


そのヤシの柄のシャツはいるものですか？・・・持ってるのは似てるけどちょっと悩む。


そのサンダルはいるものですか？・・・あってもいいかな、他がかなり痛んでいるから。



幸せだ。泥酔してるけど、行くとこがあるのは幸せだ。

どこまでが

どこまでが障害で、どこまでが性格なんだろう。

コミュ障は、障害と言う意味ではなく、

病的な、じゃなく、コミュニケーション出来ないこと。

能力。


ADHDとか、のっチェック項目がびみょ～に当てはまったり。

でもそれは、年のせいだったり。

私が人と同じ内容の仕事をしても、常に焦りで話すことも出来なくなるのは。


脳の障害だろうか。



障害ですと、決めてもらえるなら、どんなに楽か。


落ち着いて明るくはそりゃいいが



そんなこというなら、人を批難しまくるのも、脳の障害。


もう寝なきゃ。