許してほしい。
好き、は間違いない。
わかってないのも間違いない。
けど、２年かけて
尊敬する気持ちが、
よくわからなくなった。
けど、２年たって、
どうでもよい→まあ辞めないし・・・家族病気みたいだし
に、むこうが変わった。それだけ、それだけなんて言わないでと思ってるけど。
私はおかしい？けど。
女でいたい、まだ。
女になってしまう。
ばからしい、なにが好き、だ。
１２歳年上なのよね、私。
あ、それさえはっきりしない。
生きてほしい
一日でも長く
私が長く生きることに意味はないけれど
Jが生きること、それが一日でも、意味があると思う。
私に出来ることを考えている。
般若心経の教えとか。
一日一生。
今日を生きる、精一杯生きる。
生きているのは今だけ。
要らぬことを考えず、その一日を精一杯生きること。
それが積み重なって一生となる。
私は邪な人間だ。
Jのことを考えて、考えて
身を投げうちたいと思いながら
・・・
あの人を思ってる。
けれど、今は一日一生。
ｊが与えてくれたことかもしれない。
今日が最後の日なら、あなたは今しようと思っていることをしますか?
汚らしいことを書く
仕事を失って 地域でも社交できてなくて どん底の私が
死ぬかまだ生きるかの私が
誰かの役に立って・・病気の親ね。
尊敬できるひとがいる職場でパートのおばさんとして働いて
好きだなぁって気持ちに切なくなれる。妄想。
私は本当の悪魔かもしれない。
病人の役に立って、自己満足。
それでも、この世を後にする人に、それが嘘か誠かなんて関係ないから
いいでしょ？
けれど、私だって丸で、悪魔だと自分を思わない。
生きてほしい。来年もまた、タイを買ってきてほしい。
きっと買ってくる気がすると、言った。
けど
なのに
心の浮気を繰り返してるのかな。許して。
優しいと
勘違いするよ。
厳しく「上がってください」といってほしい。
「○さん、カエリナ」・・帰りな、なんて
私には優しすぎる言葉。
「そのほうが反省するから」って油こぼした私に
「反省しなきゃいけない人もっといるから」なんて
そうか・・今わかったの。
もうすぐ、行くんだね。
だから、だね。
だったらさ、もっと、嫌な上司でいてくれないとホントに困る。
行ってくれて、ストレス減った、ってくらいになってくれないと。
私の心は、もたない、
優しさに弱くて。
それよりも、いつも空回りの、スキは嫌だ。