クリスマス

我が家の成人した

子ども

二人。

兄と妹。

12歳離れて

兄妹になった

二人。

同じように育てた。

分け隔てはない

が、、、

兄を育てた頃の

若さ

が

ないぶん

いささか

いいかげんになった

ところがあるのは

否めない。

良くも悪くも

いいかげん

だった。

と

自負しているのだが、、

昨日

娘

と

雑談しながら

クリスマスのサンタ

の

プレゼント

の

話になった。

私

の

子育てのモットー

は

「我慢はさせるべき」だ。

なので

子どもの希望を聞いて

プレゼントする。

のは

無しだ。

サンタさんは

その子にあったものをくれるのよ。

と

話して聞かせたか

どうかは覚えていないが

私の考え

は

そうだった。

なので

プレゼント

は

本

だった。

兄

の

長男

は

のちに

なんで

ぼくんちのサンタ

は

本ばかりなんだ。

と

不思議

に

思っていた。

と

話してくれた。

不満にはいたらなかったようだが。

さて

娘

だ。

娘を子育て中

疲れてたんだ。

サンタを信じ

夢を持って欲しい。

と

親心

は

あった。

だが、

早々と

プレゼント

を

購入して

品物を

隠すのに

骨をおったりすることへの

情熱

が

消えかけていた。

と

認めざるを得ない。

24日

の

夜になって

あっ⁉️

プレゼント

用意していない。

と

気づくなど

不手際

が

多々あった。

急いで

近所のコンビニ

で

間に合わせた品物

を

買ったり

ま、

とにかく

夢を与えるのなら

それなりに

夢のある品物

じゃないとなあ、、、

帳じり合わせだけして

嬉しいでしょ

なんて

そんな

おしつけじゃね。

駄目だ。

この事

を

昨日

娘から

手厳しく

指摘された。

なんてこった。

バレバレのサンタさん

あまり

心おどらない

プレゼント。

それなら

ないほうがまし？

夢どころか

絶望を味わわせていた？

なんてこった。

心

が

痛んだ、、

悪かった。

なんて！母親だ。

今年

の

クリスマス

に

プレゼント

を

届けよう

と

思った。

さあ、

娘

の

心

が

浮き立つような

何か。

娘の事を思って

プレゼントする。

私は忘れていたんだ。

プレゼント

は

送る相手

を

思う気持ち

を

添えなきゃ

相手

に

届かない。

息子の時

は

息子

が

本好き

に

なって欲しい

願い

を

こめながら

楽しそうな

喜びそうな

本

を

買いに

いそいそ

行っていたから。

反省だ。

でも

私の子育て

に

後悔はない。

サンタさんは

おざなりになったかもしれないが、

娘

を

思って

してあげた事

は

ほかに

たくさんある。

なにより

娘の事

も

息子の事も

一生懸命育てたもの。

反省は

山ほどあるけど

後悔はありません。