欲張りMOMIJIなんですよぉだぁ

愛されたい症候群。
って、ちょっと懐かしい言葉に感じるけれど、私の中にも、あるなぁ

私は欲張りだよ。
たくさん愛されたい。
でも、愛って、重さも、形も無いからね。
見つけにくくて、感じにくい。

でも、その愛が、表に出てくる瞬間がたくさんあれば、凄く幸せ。
毎日届く、
「行ってきます。」メール
「元気か？」メール
「なにげない・・」メール
全部、うれしいね。

私は、できるだけ、日常のことや、私の思いをメールする。

私ね、今、こう思ってるんだよ！
怒っているんだからね！
悲しいんだよ！
寂しいよぉ！
ちょっと、エッチな気分だよ！

素直に、気持ちを書いてます。
メール読んでる貴方が、「ふふっ」って微笑んだり、「エッチだなぁ」とか言う声が聞こえるようなメールがいいんです。

幸せメールを返せることが、幸せなんですもの！

一日中でも、べたべたして居たいよ
でもそれって絶対無理。
距離的問題もあるけれど、現実にそうなってしまったら私は自分を見失うだろうなぁ

愛されたいと思っているほうが、私がいるんだよ。
一緒に居たら、愛したいと思ってしまうでしょ。
愛するって時、自己否定しても、全然問題ないんだよね

そうそう、先日メールした・・・あっ・・・
良行さんにはしてなかったね
彼にしたんだった。

先日の神隠し殺人の記事読んでいてね
3日もあれば、調教できると思ったと言ったらしい・・・が私には、凄く気になったのね。

3日で、できるのって言う疑問と
3日もかかるのって言う疑問

奴隷という言葉は嫌いですよ。
でも、仕えると言う言葉は、大好き！
良行さんに、仕えたいと思ってる。
彼にも仕えたいと思ってる。
それは、命令されたからとか、調教されたからじゃないよ
私の心がそうすることで、幸せを感じるわけです。

確かに傍から見たら私たちの夫婦の生活、性的な部分は異様かもしれない
でも、それは、私たちが、作り出した形
何かを真似したわけじゃないから、愛がいっぱい。
愛がある中で、自分を否定して尽くしても、まったく問題は無いよね。

前出の人は、性的に強姦して自分のものにしたいと思ったとか・・・
そういえば、自分を王子様と呼ばせていた人も居たよね。
どうしてそういう、思考になっちゃうんだろうねぇ
バーチャルな世界では、ある話なのかも知れないけれど、現実だよ。
自分の快楽のために、女が尽くしてくれるとか、着いてくると思うこと自体がおかしいよね。

私を罵倒して、心が悲鳴上げてないているのを見るのが、好きって良行さん言うでしょ。
本当に、どうしてそこまで言うかなぁと思うよ。
根掘り葉掘り聞くこと無いじゃない。
悔しいよ
言いたくない事だってあるんだよ。
心が張り裂けそうになるぐらい、心は波立ってしまう。
感情のコントロールだってできなくなって、オイオイ泣いてしまうよ。
でもね。
「すべて言ってみろ！俺にぶつけてみろ！」とか
「俺を怒らせてみろ！」とか、良行さんが自分を奮い立たせる言葉の中に、
私の蓄積している否なものを引き出し、吐き出させてくれる事知っている。

分かっていても言えない事まで、引き出され、言ってしまったとき、
私の中の悩みは、良行さんと共有の話の種になる。
受け止めてくれるという、大きな心と態度が無かったら、こちらだって、全てを預けようとは思わない。
私だって、性的に満足する中での告白や叫びは、何処か、異次元のように感じてしまうから、心が軽くなるのです。

叩かれる事だって、痛いよ。
でも、良行さんや、彼だったら、痛さがうれしいと思えるから不思議。
これが、赤の他人や、関係ない人だったら、こちらだって、躊躇しません。
蹴りどころでは在りませんよ。元々、私は、負けず嫌いです。
良行さんと練習できる武道家ですからね。
やられっ放しじゃないよ。

受け入れる所に、愛があるんだろうなぁ。
私が泣いたり叫んだり、感じたりする姿を引き出すことで、
日ごろのストレスが、発散できるという。
変色した肌を見ながら、愛おしさに、心が柔らかくなるとも言いますね。
だったら、私の全てを使っていいから、否なもの吐き出して欲しいと思う。
だって、世界中にそれが出来るのは、私だけだって、分かっていたら、何だって死体と思うよ。
そんな、うれしい言葉は無いと思うよねぇ。


貴方が喜んでくださることが、私の幸せ！


ありきたりの言葉だけれど、これって、凄く重要だよね
貴方のために！
自分のためにじゃないんだよね。

だから、私は凄く欲張り
貴方のために、出来る事が沢山在ればあるほど、うれしいんです。


これ、愛の告白？