今年も年賀状出しました。

年賀状終いをいつやろうかな〜

と思っているところですが、夫はガンとして「年賀状が来ないのは淋しい」と言って出したがります。

 

良いですよ。どうぞご自由に書けば良いじゃないですか…

でもパソコンを使えない夫ですから、デザインをしてあて名印刷するのは結局私なのですね。

 

あ〜あ

手間のかかる人と思いながらもハイハイ、どのデザインが良い？

と聞きながら作成完了。

 

夫はひとこと何か文を書くだけ…

ならば私も少しは出そうと書きましたが。

 

親しい友人はラインでのご挨拶にしようと！🎍

 

確かに年賀状は出すのは面倒だけど、来ないのも淋しいものです。

 

日本の伝統の文化は続けで行きたいかな。

と思ってるけども、来年度からハガキは来年の秋から８５円になる予定。

 

これじゃ、年賀状終いも増えて益々出さなくなると思いますけどね。

 

さてどうしようかな？

 

 

庭にある夏みかん。

すっぱいですが大好物です。

皮をむき砂糖にまぶして二三日置くと、

爽やかな酸っぱさになります。

 

えーっ！

このミカン食べるの？と驚かれますが…

無事にお正月を迎えられますように

長引く風邪も、後少しで完治しそうですがまだ咳はしぶといです。

気管支がまだヒューヒューと…

でも大晦日までは完治するつもり！

友人は、先週夫婦で長野方面に旅行に行きました。

しかし帰ってきて旦那様が高熱出したので、診察してもらったら何とコロナに感染していたのです。

あ〜あ。

せっかく楽しい旅行だったのに、一転して奈落の底に！という感じで自分も感染してるのでは？

とオロオロしながら旦那様の看病をしてます。

本当にお正月前後は、病院は長いお休みに入り一層不安な気持になります。

何とか１日も早く治りますように…と願うばかりです。

新たな気持ちで迎えたいお正月。

でも何事もなく、平穏な日々の生活がいかに難しく有り難いことか…

と改めて感じました。

色々なことに感謝の気持ちを込めて迎えたいお正月です。

玄関のお花もそろそろ

お正月バージョンにしないと。

誕生日は誰でも来ますが…

誕生日が嬉しくなくなったのは、いつからだろう？

子供のお誕生日会が忙しくなってから、自分のことは忘れたのかも。

子供も大きくなり、ゆっくり誕生日を祝えるのに…

今更誕生日？

恥ずかしいやら、また歳を重ねた哀しさやらです。

でも、友人達からのお祝いメッセージは嬉しいものです。

お嫁さんからのプレゼントには、気を使ってくれてありがとう！

と感謝、感謝だし。

欲しいものも無くなった私に、プレゼントの品を考えるのも難しいのでは？

気を遣わせちゃった〜と恐縮です。

やっぱりお誕生日は嬉しいんじゃん！！

そうかもね。

今年も１年間無事に過ごせたことが自分への１番のプレゼントです。

次の誕生日もこのプレゼントを頂きたいな〜

白内障の手術をしたら、メガネはさほど必要としなくなりました。

でも、私の好きな赤色！で選んでくれたこのメガネケース。

大事に使いますよ。

ありがとう。

風邪くらいで病院に行きたくないけども。

風邪をひいたくらいで、病院に行くのはね…

とためらっていたけど、一向に良くなる気配もなく、ズルズルと１０日位経ってしまった。

明日は、どうしても外せない会合があるので“恥を忍んで'"病院へと。

長引いて少しこじらせてるので〜と抗生物質や咳止め、胸に張る物までいただいてきた。

良かった〜。怒られなくて。

病院に行くのも気を使います。

ただでさえシニアは病院に行きすぎるから、医療費を負担するのが大変…と言われてますもの。

今は、薬が効いてきたためか息をするも楽になり咳も出なくなってきた。

こんなことなら、早く行けば良かったのと思った。

もう若いときみたいに自力で治すのは無理になったのかな？

何とも情けないこと…

奇しくも明日はめでたくもない、私の誕生日。

忘れようとしてるのに、友人からお花を贈られてきた💐

お気持ちは嬉しく受け取りましたよ。

よくぞここまで生きてきた！と感謝しかない。

これから、もっとしぶとく生きてまいります。

そのためにも風邪を早くなおさないとね。

Xmasもお正月もおあずけになってしまいますもの！

切なすぎる1日でした～

私は地域の福祉ボランティアをしています。

活動のひとつとして、月1回の買い物ツアー

というものがあります。

 

独り暮らしで８６歳のA男さんは、毎回

楽しみにしてくれています。

役員とも顔馴染みになり、私も楽しく

買い物のお手伝いをしていました。

 

そんなA男さん

先月会ったときはとても元気だったのに。

今日お顔を見に行ったら、元気もなく

立っているのがやっとで、言葉も発せず

全く生気を感じさせないのです。

 

施設の職員とお会いできたので話を聞くと、

自炊することもできなくなり毎日、

ディサービスを利用しているとのこと。

 

施設の車に乗せられていくA男さんは、

とても小さくなり寂しそうで・・・

胸が痛くなり哀しくなりました。

 

歳を重ねるということは、こんなにも

急激に弱っていくものなの？

 

そんな切ない気持ちの夜、友人からの電話は

余命を宣告された旦那様の話。

泣きたい気持ちを抑えて話している様子が

手に取るようにわかり、なんと言って

いいのやら言葉がでません。

 

ただじっと聞いてあげるだけの私～

いつも通り普通に接していく・・・と

言っていたけど。

 

この年末に来て、切なすぎる話ばかりで、

人生の終焉？

ただ茫然としている私。

 

今日が一番若い！

いま生かされている今日に、感謝の気持ち

しかない一日でした。

今の私になにができるのかな？

ボーッと生きていくのはもったいなく

感じるけども、それも私かな？

 

 

 

レトロになってしまったが、まだまだ

頑張りまっせ！！と言っているような車。

私と同じだね。