細胞診

私・・・やっぱり痛覚鈍いんかなぁ～

コレも思ったより痛くなかったよ。


でも、そーとー顔・・・ひきつってたんだろうね。

先生が「大丈夫ですよ！怖い事しませんから～。注射と一緒ですからね～」

でもさ！！


友達はメッチャ痛かったって・・・
すんごーーーい痛かったって・・・

言うものだから。。。


かなり覚悟決めて行きましたよ！！

ホントの事言うと…ちょっとは痛かった。

エコーのモニターを凝視する私に「興味があったら見ていていいですよ～♪」

ハイ♪興味が有ったので見ました

不謹慎な言い方かもしれないけど、必殺仕事人のごとく！！
そんな映像でしたよ～



あまり痛く無かったのは、まぁ～一言で言うならば…
さすがに♪先生の腕が良かったと言う結果ですな

結果は来月6日。


またまた長～い8日間です。

「まだ若いから待たない方が良いですネ！だって嫌でしょ。早く取りたいでしょ？」

当たり前です！！

こんなもの持っていたくないですよ！！


最近のお医者様って～
ハッキリもの言うのね。。。


まぁね、濁されるより良いですけど・・・


あまりにハッキリ言われ過ぎると、逆に真実味を感じない・・・


コレって私がおかしい？


どんだけ切るんでしょうね？

病気する度、自分のドMさを再認識するワタシです

二度目のガン告知

結果出ました。

「やっぱり違ってましたね」
…そう言って欲しかったけど。。。

期待も虚しく、クロ！！

悪性だそうな～


もうね、病院の待合室に居る時なんて、まるでフラレルの分かってて告白しに行く様な気分だったもんね～

幸い腫瘍は1個。
多発じゃ無かったのがちょっと安心♪

「本当に1個ですよね！他に無いですよね！今取ればホントに治るんですよね！～あーだこーだ・・・！！」

先生もやかましい患者だと思ったでしょうね(笑）

だって～心配なんだもん！！
聞く事聞いておかないと！！

ただね、2カ月やそこらでは何とも無いけど、４～５ヶ月おいておいたら、ちょっと大変な事になっていたかも・・・と。


背中に冷たいものが走りましたよ。。。

もし・・・もし今気が付かなくて、このまま放っておいたらって思うと、そっちの方が怖いです。

前にも書いたと思いますが、いわゆる”通常の情報”では、乳がんの特徴って乳房の中に石ころが入っているみたいで境目がはっきりせず、押しても動かない。癌には痛みが無いって・・・

ワタシ全く反対だったよ。

固くも無かったし動いたし、痛みもある。

前から少し気にはなっていたのだけど、いわゆるそういう症状じゃなかったから大丈夫だって思ってた。
だけど、これはまずいんじゃないかと思ったのが”えくぼ症”
乳房にえくぼ上の窪み～引きつれが出来るのです。

それでも行かなかったとしたら・・・

確実に、命は縮まっていたんだろうね。。。

とにかく、自分の身体を過信しない事。
コレが大事ですよ。

少しでもおかしい、いつもと違うと思ったらまず病院へ行きましょう！！

ホントに☆
早期発見・早期治療で治るのが癌ですから。


今取れば９５％は大丈夫


その言葉を信じよう。


それしかないもんね。


でも・・・キッツイわぁ～～～(泣）

ガラス張りの自分で…

眠いです(^_^;)

眠ろう～と“努力”するも、結局眠れず本日の睡眠時間3時間なり(;_;)


何かあると口数が多くなるワタシ…

ブログの更新率にも、それが反映されていますねぇ～

今、逆境に耐えかねる自分がいるんだ…

どうでも良いことでも、どこかで話したい。
だけど人に迷惑はかけたくない。
だから…ガラス張りにするのです。


まぁ～この年になっても情けない限りですけどね☆


弱いところも情けないことも、自虐を交えて～♪


何せワタシ…ドＭですから(笑)


あ～朝から何書いてんだろf^_^;


今日は結果＆細胞診

ビビり～なりかでした！

大切なモノ・諦めない事

諦め・・・

何事もそれを選んでしまった時点でお終いだと思うのです。

目標に向かって夢を追う。

夢を夢のまま終わらせない。

夢って叶えるものでしょ？


岐路に立たされた時、そこには色々な選択肢が有って、どの道を行ってもそれは間違いじゃないと思う。
だけど、そこに明確な正解も無いの。

言ってる事矛盾している様だけど『人間万事塞翁が馬』って言葉の通り、それが正解だったか間違いだったか、幸せだったか不幸だったか・・・過ぎてみなければ分からないって事。

だから今が大切なんだよね。

今自分にとって何が大切？

地位？
家？
お金？
恋人？
仕事？



かつて、親の意見に反論する事が出来ずに、親の言うがままの道を歩こう・・・いや、歩かされようとしていたわたし。「これはこうじゃなきゃいけない」「子供は親の言う事を聞くのが当然」
…価値観の押しつけ、、、
今思うと何故嫌な事を嫌って言えなかったんだろう…疑問が残る。
唯一反抗して決めた結婚。
『急いては事をし損ずる』
よくお祖母ちゃんが言っていた言葉。
冷静さを欠いていた。
だけど、コレも自分で決めた事。
やがて訪れる試練の始まり。
誰のせいでも無いの。

当時は自分が突っ走れなかった事、やりたい事を反対されて「ハイ…わかりましたよ…」と引き下がった事を、人のせいにしていた。
けど違うんだよ。自分が弱かっただけ。逃げたかっただけ。

親子でも友達でも恋人でも、出会いは人生のほんのエッセンス。
良くも悪くも変えてくれる、1滴のエッセンスに過ぎない。
そのエッセンスを香り良きものに変えるか否かも自分次第なんだよね。

逃げるのは簡単。
誰しも苦労なんてかって出たくないもの。
出来れば平坦な道を歩きたい。

だけど最近思う。
色々あったから今の自分が有るんだって事。




『まだ』と『もう』
モノも考え様。
1個のリンゴ。まだ1個残ってる…と考えるか、もう1個しかないと考えるか。
それだけで視点も変わって来る。

私は『まだ』で有り続けたい。


夢追うもの。

諦めないでほしい。

全ての事に、全ての物を、全ての人に。


人は一人じゃ生きて行けないのも事実。

助けを求めて差し出した手。

受け止めてくれる人がいるならば、素直に手を繋ぐのも

・・・有りな事だよね。。。




今日はちょっとばかり理屈っぽい私が出てしまいましたね～

若干ナーバスになってます。

あ～早く梅雨明けてほしいよォ～～～

キノコ生えそ！！～(笑）



じゃ♪