リセット癖・・・２

小学生の高学年の頃、

何で日本は銃が容認されていないんだと思った。

自分のことが大嫌いで、

生きている価値の無い人間だと思っていた。

なので、銃口を自分のこめかみに向け、

引き金を引くだけで、

ここにいなくて済む…

ほんの一瞬の勇気だけで、

いなくなることができると思った。

アメリカだったら良かったのに…と。

母が厳しかったこともあり、

殴られ、蹴られ、抓られ、放り出され…

親の考えている通りに育てたかったのだと思う。

あまり子供好きな人でもないし。

昔から自分の体裁ばかりを考える人だった。

怒りながら、家の窓を次々締めていくので、

「キタな」というのはすぐに分かった。

親が商売を始めたこともあり、気持ちの余裕がなく、

父は酒を飲み、時々暴れた。

星一徹バリにちゃぶ台をひっくり返すことがあった。

母はいつも泣きながらそれを片付けていた。

私はいつか慣れっこになり、

「クルな」と思った時は、自分の食べ物だけを持ち、

気にせず、食べていた。

その姿に、父母には余計反感を買ったようだけど…

（昭和の時代はそんな家が多くなかった？←ウチだけ？）

夫婦喧嘩に首を突っ込むのは面倒だった。

ひとりっこだったので、助けてくれる人も、

相談することも出来ず、

怒られては、私なんていない方がいいんだろうと思っていた。

歳をとり、父はかなり温厚にはなっていったけど、

母はあまり変わらないな…

育ち方が性格にかなり影響されると思っていたが、

３人の子供を育てて、そうではないと思う。

先天的な何かも大きいんだろうな。

三女なつのリセット癖…

自分が通ってきた道だから、

良く分かる…

　　私も時々、消えてしまいたい…

　　跡形も無く…

   　泡のように…ってのが理想だな！！！←人魚姫か！！(笑)

　　全ての人の記憶に残らない、

　　存在すら覚えられていないってのがいいんだけど…

ま、この親にして、この子あり…

。。。

高校３年生…（普通の高校では…）

何がしたいか、何ができるか、生きる意味さえも分からず

苦しんでいる。

大人になっても一緒だけどねぇ～～。

気持ちをごまかす術と

諦めるという事を覚えたくらいで…

さてさて、なんてアドバイスをしてあげればいいやら…

　私は…いまだに、相談できる人も、

　いないってことか…　　

私にも教えて欲しいよ(笑)