ん？私のこと？！ ＜追記あり＞

職場での話。。。



私は職場では必要最小限の会話しかしない。
話しかけられれば応じるけど、自ら話しかけることは挨拶以外、滅多にない。

…で、そんな私に時として話しかけてくる人が何人かいる。
毎日、愚痴をこぼしに来る人もいる。


その「毎日愚痴をこぼす」人…。
もうかれこれ2ヶ月ほど聴き続けてる。
頭には500円大の円形禿までできてる。
一昨日「もう辞める」と言い出したので、もう止めなかった。
昨日、思うことがあったのか休んでいなかった。
今日も休むのか…と思ったら来てた。

…で、朝から愚痴りに来た。。。

今日は私、容赦なく思うことを愚痴の主に言った。

　甘えてるんよ、結局は。
　愚痴ってる相手と同じことをしてるんよ。
　同じラインで物事を捉えて、思うようにならないからイライラしているんでしょ。
　同じ感性で関わって欲しい…って、甘え以外の何物でもないよ。
　文句言うなら、ソコに気付かなきゃ。
　アナタの都合で、物事は運ばないよ。
　イヤなら辞めりゃいいんよ。
　辞めるのが嫌なら、妥協点みつけて折り合い付けるしかない。

愚痴の主は「ある線を越えたら、自分が潰れそうでイヤだ」と言い出した。

　それ、ここで働いているみんな、一緒じゃないの？
　だから自己主張せずにやり過ごしてるんでしょ。
　同じじゃないの…何が違うの？甘いんよ。
　そこを破っていかなきゃ、進歩はないよ。
　40になっても50になっても、今のままよ。


…って、言いながら気付いたんだ。。。私。



これ、私自身に言ってる？！



私は職場に不満や悩みがあるわけじゃない。
ないわけじゃないけど、それはそれとして受け入れてやり過ごしている。
言っても仕方がない。

でも、今、どうしようもないほどに崩壊している。
どうすりゃいいのか、立て直す術が見つからない。
食い止めるのが精いっぱいの状態。
地に足がつかず、ふわふわ浮いてる感じで日々過ごしてる。。。

愚痴の主に言いながら、これは自分に向けている言葉…だと思った。。。




お昼休みに読んでた本に書かれてた一文に目が留まった。。。

『人間として本当に成長したい時、つかんで離さなかったものを思い切って手放すことも大事なのです』
これは“老子”「上徳は徳とせず、是(ここ)を以て徳あり」の言葉。

同時に「誰かに甘えている間は、自分の不安なんて消えないのです」という一文を思い出した。
これは以前に読んだ本に書かれていた言葉。。。

私、自分で「つかんで離さなかったものを思い切って手放した」とは思っていない。
ある日、自分が大切にしていた価値観が、何の意味もなさないことに気が付いてしまった。。。
で、壊れた。。。
手放したくはなかったのに、勝手に離れて行った…そんな感じがする。



これって、私はまだ「人間」としての成長の“伸び代”があるってこと…？！

人間を４回やり直した観…があったので、もうこれ以上はないだろうと思っていたのに、まだ“伸び代”があるというのか？！
もっと成長しなければならない…と、私の価値観を取り上げられたのか？！
神様がいるのだとしたら、神様は相当厳しいミッションをお与えになったんだ…と、しみじみ感じた今日。


けど…これで、憑いてたモノが落ちた感じがした。
もう捨てるものはない。
怖いものもない。
迷い、惑わされながらも、何とかやっていけるかなぁ…そんな気がした。

昨日は泣き言、こぼしてたのにね。。。



明日から、がんばろ！
「頑張る」って言葉は好きじゃないけど、頑張ろ。。。


　　　　今日のお昼の空…





　　　

＜追記＞
今日、愚痴の主にプリントして進呈したメルマガ。。。
人の心に灯をともす「起こることはすべて必然、必要」