覚えてる。

嗚呼めちゃめちゃ覚えてる。
私は市場価値がなくってとか選びすぎだとか、晩婚子持ちエリートみたいなおばさんになんか突っ込まれたり、下ネタばかりの酔っぱらいのおじさんになんか言われて、急に悔しくなって
反発したくなってまーじーで、キレたくなって

でもそんなことしたますます変人になるから

だから、部屋を抜け出し、ひっそり煙草を吸ったんだっけな。。
そしたら涙が止まらなくて。あいつとうまくいかなくなってたのもあって、自分は悪者で、とにかく自分を全否定するしかなかった。

どうしようもないこと、どうにもならないこと、たくさんあるんさ。
それを責められても、返答に困る。

いや、テキトーーーーーに、ききながせるだせの大人の能力がほしい。
今年は少し、成長していただろうか。
今年はきっと、迷いながらも誰かパートナーまがいのやつがそばにいるから、安定しているだけだろう。
嗚呼そうすると、やはりわたしは、
依存体質なんだなぁ。
一人じゃ強くなれない
悔しいけど、誰かがいて、少し強くなれる。
いや、それは悔しいけど…なんて思わなくていいのか。当たり前なんか、君は一人じゃないってやつは。

だから私はいつも苦しい。
できないくせに、一人で頑張ろうとするから。


整理して、部屋を、少し広くして、いらないものは捨てて
また頑張る。
ちょっと頑張ってみる。
いらないもの、わかってるんだから。
いらないから、我慢ちょっとして、そしたら次はもうちょい苦しくなくなるから、もうちょいがんばれ。少しずつでいいから。
じゃなきゃ、他人に入り込めないままだ。

なにがあっても、

何があっても私はわらいとばすってきめだんだ何があっても笑い話に変換するって。でもふとしたときにさ否定されまくったときになんだろな、笑い飛ばすことができなくなって......

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