A
真実であること
親切にしてください：
人の名前を呼ばないでください
人身攻撃を使用しないでください
論理的に間違ったことを言わない
正直であること
道徳的であること
あなたが言うことを意味する
自分の言いたいことを言う
「いい人」にならないように
A
優しくするのをやめ、親切になり始める必要がある理由
マーシャ・シロタ著、2015年4月25日発行
精神科医、講演者、小説家、脚本家
多くの人が、"いい人 "であることに執着しています。このような人にとって、"いい人 "であることを手放したり、"親切な人 "との違いを理解したりするのは簡単なことではありません。
しかし、この2つのあり方は、個人的にも仕事上でも、まったく異なる結果をもたらすので、この区別は重要です。
「いい人」と「親切な人」の違いを理解するには、それぞれの在り方の背景にある相反する動機に注目するとわかりやすいでしょう。
いい人は、外面的な動機を持っています。他人に認めてもらいたいという欲求に駆られ、受け入れられることを望み、拒絶されることを恐れています。
一方、親切な人は内発的な動機付けを持っています。彼女は自尊心が高く、承認を求めていません。他人にどう思われるかはあまり気にせず、正しいことをすることに関心があります。彼女の思いやりは、喜ばせたいという気持ちからではなく、ポジティブな自己評価から溢れ出てくるものです。
親切な人は、他人を尊重するのと同じように、自分自身も尊重します。彼女は自然に親切で寛大ですが、そうすることが自分を傷つける可能性がある場合は除きます。自分にも他人にも優しく、バランスのとれた状態で生活しています。家族、会社、地域社会に積極的に貢献しますが、決して自分を犠牲にすることはありません。
いい人は、外部からの評価を求めるあまり、バランスを崩しています。そうすれば自分の欲しいものが手に入ると考え、他人のニーズを自分のニーズよりも優先します。彼は、疲れ果てて腹が立つまで、他人を喜ばせようとし続けます。
いい人は、誰かを怒らせることを恐れて、対立することを避けます。彼は「いいえ」と言うのが苦手で、自分の欲しいものを直接求めることはほとんどありません。拒絶されることを恐れて、怒りの感情が湧いてきてもそれを表現できません。
一方、親切な人は、対立を恐れません。彼女は自分の意見を明確に、直接的に、そして敬意を持って話すことができるので、人々は自分の立場を理解していますが、怒ることはありません。
自分を主張したことで誰かに怒られても、制限を設けたことで誰かに拒絶されても、それを個人的に受け止めることはありません。
いい人は、喜ばせることに夢中になっているので、本物にはなれません。しかし、「いい人」であり続けると、自分と他人から疎外されるようになります。自分の本当のニーズや感情、意見がわからなくなり、人間関係も親密さや充実感に欠けるようになります。
ある程度の承認を得られたとしても、「いい人」は、相手が自分の本当の姿を見ていない、受け入れていないことを心の底から知っています。本当のつながりを築くことができないのです。
親切な人は、純粋で誠実です。彼女は他の誰かのふりをする必要はありません。誰かが彼女を嫌いになったり、不評を買ったりしても、彼女は何ら減点されたとは感じません。
親切な人は、建設的な批判を歓迎します。彼女の優れた自己評価は、常に学び、進化することを動機づけます。フィードバックを受け入れることができるので、仕事でのパフォーマンスは常に向上し、友人や配偶者としても成長することができます。
いい人は、フィードバックが苦手です。自尊心が低いため、外部からの批判は特に傷つきやすく感じられます。仕事でのパフォーマンスを向上させるにはどうしたらいいか、配偶者や友人としてどうしたらいいかといった貴重な情報を取り入れるのが苦手です。
親切な人は、他人との間に適切な限度を設け、自分が虐げられることを許さないので、明るく、気楽で、親しみやすい人です。個人的にも仕事上でも自分を信頼しているので、人との付き合いがスムーズで、心もオープンです。
いい人は、良い制限を設けることができません。承認を得ようとしたり、拒絶されるのを避けようとするあまり、人から搾取されたり、虐待されたりするのを許してしまう。そのため、他人に対して怒りや恨み、ひねくれた態度をとってしまう。
喜んでもらおうとするあまり、自分が傷つくことが多い。他人への不信感が募り、無礼を我慢していたことを恥じるようになります。心が閉ざされ、外見上は「いい人」でも、実際には失望と憤りを感じてしまうのです。
実際には、人は親切な人を賞賛し、いい人を見下します。自信と自尊心を持っている人を尊敬し、「弱い人」「必要とされていない人」「喜ばせようとしすぎているように見える人」を見下す傾向があります。
A
Be truthful
Be Kind:
Don’t call people names
Don’t use ad hominem attacks
Don’t promote logical fallacies
Be honest
Be moral
Mean what you say
Say what you mean.
Don’t be ‘nice’
A
Why You Need to Stop Being Nice and Start Being Kind
By Marcia Sirota, Published on April 25, 2015
Psychiatrist, Speaker, Novelist and Screenwriter
A lot of people are attached to the idea of being “nice.” It’s not so easy for these individuals to let go of their need to be nice, or to appreciate how different it is from being kind.
This distinction is important, however, because these two ways of being lead to very different outcomes in one’s personal and professional life.
It will be easier to understand the difference between “nice” and “kind” if we focus on the opposing motivations behind each way of being.
The nice person is externally motivated. He’s driven by the need for other people’s approval and validation; he craves acceptance and is fearful of rejection.
The kind person is internally motivated. She has good self-esteem and isn’t looking for approval. She’s less concerned about what others might think of her and more interested in doing the right thing. Her compassion comes from an overflowing of her positive self-regard and not from the need to please.
The kind person respects herself as much as she respects others. She’s naturally helpful and generous, except when doing so might cause her harm. She lives in a state of balance, being as kind to herself as she is to others. She makes a positive contribution to her family, company and community, but never at her own expense.
The nice person is out of balance in his quest for external validation. Thinking that this is how he’ll find what he wants, he puts the needs of others ahead of his own needs. He keeps trying to please until he becomes exhausted and aggravated.
The nice person avoids confrontation for fear of upsetting anyone. He has trouble saying “No,” and rarely asks directly for what he wants. Fearing rejection, he can’t express any angry feelings that arise.
The kind person, on the other hand, isn’t afraid of confrontation. She’s able to speak her mind clearly, directly and respectfully, so people know where she stands but aren’t likely to take offense.
If someone gets angry at her because she’s asserted herself or rejects her because she’s setting a limit, she doesn’t take it personally.
The nice person can’t be authentic, because he’s too preoccupied with being a pleaser. The longer he continues to be “nice,” however, the more alienated he becomes from himself and others. He can lose touch with his true needs, feelings and opinions, and his relationships lack intimacy or fulfillment.
Even if he does win some degree of approval, the nice person knows, deep down, that the other person doesn’t see or accept him for who he really is. He can never make a real connection.
The kind person is genuine and sincere. She doesn’t need to pretend to be anyone else. If someone dislikes her or disapproves of her, she doesn’t feel diminished in any way.
The kind person welcomes constructive criticism. Her good self-regard motivates her to constantly be learning and evolving. Her ability to accept feedback means that her performance at work is always improving, and that she’s able to grow as a friend and a spouse.
The nice person is uncomfortable with feedback. His low self-esteem makes external criticism feel particularly hurtful. He has a harder time taking in valuable information about how he might improve his performance at work or how he could be a better spouse or friend.
The kind person sets good limits with others, and because she doesn’t allow herself to be mistreated, she’s cheerful, easy-going and approachable. She trusts herself to take care of herself in her personal and professional relationships, so she feels at ease with other people and her heart is open.
The nice person can’t set good limits. In his attempt to gain approval and avoid rejection, he allows people to exploit and mistreat him. This makes him angry, bitter, and cynical toward others.
The nice person’s attempts to please often result in his feeling hurt. His mistrust toward others grows, as does his shame for putting up with disrespect. His heart becomes closed, so while his behaviour is outwardly “nice,” he actually feels disappointed and resentful.
The truth is that people admire the kind person and look down on the nice person. We look up to those who have confidence and good self-esteem and tend to dismiss as “weak,” or “needy,” those who appear to be trying too hard to please.
物事が思い通りに進まないと、いい人は増大する怒りをどうすればいいのかわかりません。憤りをアルコールや薬物、食べ物で抑え込んだり、受動的な行動として漏らしてしまうかもしれません。時には、怒りを爆発させてしまい、自分が恥ずかしくなって、さらに怒りを抑えてしまうこともあります。
このように、親切な人はリラックスしていて愛情深く、真の意味で人とつながっていることがありますが、いい人は不安や怒り、疎外感や孤立感を抱えていることが多く、場合によっては依存症に苦しんでいることもあります。
いい人の解決策は簡単です。愛と承認を自分の外に求めるのをやめることです。
自分の価値に責任を持てば、自分の肯定的な自己評価を高める努力を始めることができます。自分を愛し、受け入れることができるようになると、人を喜ばせなければならないという気持ちがなくなり、面白いことに、他人からの反応も良くなってきます。
そうすると、自分の価値を自分で管理できるようになり、敬意を持って接してもらえるようになり、怒りが薄れ、他人との信頼関係が深まり、自尊心がさらに高まるという正のスパイラルが生まれます。
最終的には、意識することなく、「いい人」から「親切な人」へと変化していきます。
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Why You Need to Stop Being Nice and Start Being Kind｜by Marcia Sirota｜LinkedIn
リンケイディンドットコム
なぜあなたは「いい人」をやめて「親切な人」になる必要があるのか｜マーシャ・シロタ｜LinkedIn
A
いいね！」の値段
優しい行動は、最終的には「いい」人とその人に関わる人の両方に「代償」をもたらします。それは、疎外感、間接的な敵意、そして自己破壊的なものです。
* 「いい人」は、他の人が自分に正直で真のフィードバックをするのを避けるような雰囲気を作りがちです。これは彼らの感情的な成長を妨げます。
* 「いい人」の行動は、最終的に他人から不信感を抱かれます。つまり、他者との攻撃的な対立を必要とする危機的状況において、「いい人」がサポートしてくれるかどうか確信が持てず、他者に不確実性と安全性の欠如を生じさせるのである。
* 「いい人」は、他人の成長を阻害します。いい人」は、他人の成長を阻害します。他人に本音のフィードバックをすることを避け、他人が本音で主張できる相手を奪ってしまいます。これは、人間関係の中で他の人に攻撃性を自分に向けさせる傾向があります。また、親密な関係にあり、彼らに依存している他者に罪悪感や憂鬱な感情を抱かせる傾向があります。
* 慢性的な「優しさ」のために、「優しさ」を持つ人との関係が、対立に耐えられるかどうか、また、怒りの対決が自然に起こったとしても、それに耐えられるかどうか、他人にはわからない。そのため、他人が常に警戒することで、関係における親密さの可能性に大きな制限がかかる。
* 「いい人」の行動は信頼できない。定期的に、「いい人」は予期せぬ怒りを爆発させ、それに関わる人はショックを受け、対処する準備ができません。
* 「いい人」は攻撃性を抑えることで、心身症という生理的な代償を払い、疎外感という心理的な代償を払うことになるかもしれません。
* 「いい人」の行動は、感情的に非現実的な行動です。すべての人間関係に深刻な制限を与え、最終的な犠牲者は「いい人」である自分自身です。
からです。クリエイティブ・アグレッション
By: ジョージ・バック＆ハーブ・ゴールドバーグ
When things don’t go the way he’d hoped, the nice person doesn’t know what to do with his growing anger. He might stuff down his resentment with alcohol, drugs or food, or it could leak out as passive-aggressive behaviour. Sometimes he’ll have an angry outburst, which embarrasses him so much that he represses his anger even more.
So, while the kind person can be relaxed and loving, authentic and meaningfully connected to others, the nice person is often anxious, angry, alienated and isolated; possibly even suffering from an addiction.
The solution for the nice person is simple: he must stop looking outside himself for love and approval.
Once he takes responsibility for his own self-worth, he’ll start working on developing his own positive self-regard. When he begins to love and accept himself, he’ll be able to let go of needing to please, and he’ll notice that interestingly, others are responding to him better.
A positive spiral is created, whereby he’s in charge of his self-worth, he’s treated with more respect, his anger diminishes, his feelings of trust and connection with others increase and his self-esteem improves even more.
Eventually, without even thinking about it, he’ll shift from being nice to being kind.
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Why You Need to Stop Being Nice and Start Being Kind | by Marcia Sirota | LinkedIn
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A
THE PRICE OF "NICE"!
Nice behavior eventually has a "price" for both the "nice" person and the person or persons involved with them. It is alienating, indirectly hostile, and self destructive because:
* The "nice" person tends to create an atmosphere such that others avoid giving them honest, genuine feedback. This blocks their emotional growth.
* "Nice" behavior will ultimately be distrusted by others. That is, it generates a sense of uncertainty and lack of safety in others, who can never be sure if they will be supported by the "nice" person in a crisis situation that requires an aggressive confrontation with others.
* A "nice" person stifles the growth of others. They avoid giving others genuine feedback, and they deprive others of a real person to assert against. This tends to force others in the relationship to turn their aggression against themselves. It also tends to generate guilt and depressed feelings in others who are intimately involved and dependent on them.
* Because of chronic "niceness," others can never be certain if the relationship with a "nice" person could endure a conflict or sustain an angry confrontation, if it did occur spontaneously. This places great limits on the potential extent of intimacy in the relationship by placing others constantly on their guard.
* "Nice" behavior is not reliable. Periodically, the "nice" person explodes in unexpected rage and those involved with them are shocked and unprepared to cope with it.
* The "nice" person, by holding their aggression in, may pay a physiological price in the form of psychosomatic problems and a psychological price in the form of alienation.
* "Nice" behavior is emotionally unreal behavior. It puts sever limitations on all relationships, and the ultimate victim is the "nice" person themself.
From: CREATIVE AGGRESSION
By: George Back & Herb Goldberg
