無能な私
新年早々、自己嫌悪が凄まじいです
死にたいって強く思えるほど…そして、計画しようともするほど…
自傷行為に走りかけてます…
まだ、頭を壁にぶつける程度で済んでますけど…
いや…私が悪いんですよ。
私が無能なのが悪いんです。
物覚えは悪いし、落ち着きないし、うっかり忘れることは多い。
その上、注意力散慢、集中力も欠けてる…
そんな私が悪いんです…全部、私が悪い…
それを何回も何回も指摘されて、
終いには…飽きられてしまいました…
邪魔なんですよね…
こんな私…居ないほうが良い…
なんで、私なんて存在してるんだろ…
ここに居るのは、場違いだよねって、
そう思ってしまいました…
効率も悪いし、何したって上手くいかない。
邪魔だけしてる私…
そう思うと、悲しくって…
死んじゃいたいって、そう思います…
迷惑以外何者でもない私なんて、存在しちゃいけなんです。
迷惑かけて、邪魔に思われて…
居ないほうがマシ…
そんなふうに思われたら、私は…
それに、恥の上塗りはしたくないんです…
恥晒して、迷惑かけてまでいきたくないです。
私は、強くない…
それも、私の責任…
少し言われても、嫌がらせされても、悪口言われても、何されても耐えれるくらい、
強くなければいけないのに、それが出来てない私が悪い…
全部、全部、全部…私が悪い。
鬱になったのも、休学したのも、嫌がらせ、イジメられたのも、
要領悪いのも、何したって上手く行かないのも、
全部…全部…全部…全部…全部!!
私が悪い!!!
そんな自分にもううんざりするんです…
私なんて…出来損ないのクズなんだって、何回思い知らされればいいの…
私が、親からも言われる気違いだって…
何も出来やしない無能だって…
もう沢山…
私はもう他の人から、見限られていて…
私もそんな私を見捨てた。
期待なんてしない。
誰も私を…
もういい…
私は要らない子だったんだね。
用なしだったんだね。
邪魔だったんだね。
死んでもいいそんな人だったんだね。
ごめんなさい…今まで生きてきて…
ごめんなさい…今まで死ねなくて…
心配しなくても、その内消えるから…
誰も…誰も…誰も私を助けてはくれない。
それが私は、辛かった。
けれど、今なら分かる。
助けてはくれないんじゃなくて、
助けるほどの価値すら無いゴミだったんだって。
そんな私が助けてなんて…馬鹿だよね…
なんで気づかなかったんだろ…
私って、どこまでも馬鹿だよね。浅はかだよね。
私は生まれてくるんじゃなかったね……
ごめんなさい…ごめんなさい…
(急にぱったり、更新がなくなったり、
Twitterに現れなくなったりしたら、死んだって思ってください
少なくとも、今は死んじゃたい気持ちで一杯で、
実行するかもしれないです…
ただ、私自信、それでも死ねない…
そんな恥の上塗りしても、生きていたい。
そう思ってる馬鹿なので、まだ生きてるつもりです…
それでも、いつでも死ねるようにはしておきますが…
今日は、まだ死ぬ用意すら出来てないので…
自傷行為で済ませて、その死んじゃいたい気持ちを鎮めるようにしておきます…)
