なんだかんだ言って…私は、生きるのには向いてなかったのかもしてません。
お仕事もミスばかりで、向いていませんでしたし…
それでもやってきましたが、ストレスばかりで…
最近は、日常的に食欲不振や吐き気、腹痛…全身の痛み…
精神的に、ずっと沈みがちで、ことあるごとに死にたいって言っています。
私は、今の環境から逃れるためにやって来ましたが、
やっていたところで、この環境から脱せるのか…
そう思うと、私のやってることが無意味に思えて仕方ないのです。
実際、無意味でしょうね。
…私は、できれば早く誰かに助けれれることを望んでいました。
はっきり言って甘えてますが…
でも、誰も…いえ…今の無意味で不確かな状況を歩むざる負えない。
私は、それがとても辛くて、苦しいです。
私は…何だかんだいってとても弱いです。
自分でこんなこと言うのも何ですが…
失敗ばかりで、人に頼らざる得ない…
自分からは何もできない…
そんな自分には嫌気が差していました。
でも、周りはきっともっと嫌気が差していたんだと思います。
…そんな自分にお別れするんです。
きっと生きていても、周りを苦しめたり、
自分は苦しんで、周りを苦しめ続けるでしょうから…
最後に、いうのであれば、
誰かにもっと早く助けて欲しかった…
今までありがとうございました…さようなら…
