どうも…最近、憂鬱で「消えたい」、「死にたい」と強く願っている蒼衣月詠です。
消えたい欲が強すぎて、無意識に首を絞めようとしていました。
もう、末期かな…
消えたい、何もしたくない…そう強く強く思います…
本当に、もういいや…
何もする気力がない…死にたいって…
どんな言葉をかけられても、自分を愛せないです。
自分を嫌い、貶め、蔑み、傷つけることをやめれないんです…
愛されてるって言われました。
すっごく嬉しいです…
でも、自分は自分を大嫌いでもう見限りましたし、一生私は自分を好きになることなんて無いと思います。
自分に自信なんて無いです。
何言われても、自分はそんなんじゃない…本当は何も出来ない…
ただ上辺だけ取り繕ってるだけなんです。
そんな良い子を演じてるだけです。
誰からも心配されなければ、注目もされない、大人しくて平凡で目立たない良い子を演じてるだけです。
演じる事がもうなれてしまったので、本当の自分が何なのかもわかりませんが…
きっと、何もない空っぽな人間なんだと思います。
空っぽで何もない。それが私。
何も出来ないし、居てもいなくても変わらないそんな子。
それが私。
私は、無意識に人を遠ざけようとするみたいです。
嫌われたくないって言うのは、ありますけれど、
本当の私はもっと酷いから、なにもないんだもの。
そんな人が好かれても…私は…その人をがっかりさせてしまう…
それは避けないといけないですし、
元々、自己破壊願望が強いので、
追いつめられて自ら死ぬ事を望んでるんです。
人と接するのも、億劫です。
疲れました。正直。
どんな言葉も重荷にしかならないです…
でも、構って欲しくて仕方ない辺り…
矛盾が酷いと呆れてます。
まぁ…寂しいのもなれてますし、今更って感じもありますが…
寂しいのはずっと。
友達も居ない、辛い時に味方になってくれる人は居なかった。
今も昔も。寂しいって感情は、いつもいつも有りましたし、
でも、仕方ないなって受け止めていましたよ。
私が悪いんだなぁって、コミュニケーションが得意じゃなかったですし、
容姿も悪いし、性格も内向的、
言いたいことは言わないし、何も出来ない。
それが原因だって、ずっと思ってたから。
周りが悪いなんて思ったことはないです。
常に自分が悪いんだなぁって、自分のせいにしてました。
だから、誰かを恨んだりはしてないです。
結局は、私が全部悪いんですから、
だから、今こうなってるのは罰なんだと思うんです。
自業自得なんです。
自分を罰してるんです、傷つけ、殺すことで…
悪いのは私。
だから、いつか私は死を選ぶんでしょうね。
そのいつかはそんなに遠くはない。
