ここ1ヶ月ぐらい、会社の人と口をきいていなかった。
事務所に関係部署の人がいなかったのと、事務的なこと以外は話したくなかったから。
事務的なことも話さずに1か月が過ぎてしまった。
家に帰っても、家族からのメールがたまに来るだけ、友人一人からはメールがあるが、会えないので、ストレスがたまりにたまって、気分は死にたいと思ってしまった。
もう誰にも必要とされてないんじゃないかと。
しかしすぐに私の内部から、
自分が自分を必要ならいいんじゃない？外に求めすぎなんじゃない？誰も会社の人は、私が給料をもらいすぎてるなんて言ってないし、いくらもらってるかわからないんだから、気にしすぎ。
という声が。
そうだよね。
仕切り直すか。こんなことにも気づけないほど孤独の中にいた。コロナの話や、どこにも行けず誰にも会えず、本当に気が狂いかけていたのかもしれない。
今、外ではやたらと救急車やパトカーのサイレンが何度も騒がしい。
今朝、次女の5歳になる孫から、LINEの動画電話が来た。
しばらく話をして、リカちゃんやしりとりをして遊んだ。
楽しかった。
人との触れ合いがこんなにも生きる勇気を与えてくれるとは。
自由に誰とでも行き来できる日が待ち遠しい。
会社は、仕事をする場所とわかってはいるがだが、でも、会社でも気が休まりたいなんて、ぜいたくな悩みなのだろう。それも、私の気持ち次第だろうが。
今日は布団を干せるほど天気が良かったので、洗濯もたくさんして、掃除も済んだ。
土日が休みなのはありがたいし、忙しくない仕事にもそろそろ慣れないとね。
考えてみたら、この歳で、最前線で活躍することはないのかも。
あくまでも、サポート役に徹しよう。
そう考えたら、役立っているかも。
仕切り直しで、頑張ろうか。
うん、頑張れる気がしてきた。
私は、夫もいるし、隣には4年前にご主人を亡くした友人と呼べる人もいるけど・・・
ただのお節介だけで、特に必要とされてるわけでなく、、居るからしてるだけのこと。。
特に感謝を求めてるわけじゃないけど、、どこが楽しくて何をしてるんだろう？
とか、、
ふとした時に不思議に感じるんですよねぇ・・
これを贅沢と呼ぶんだそうです。
とても望んでることが有るけど、もしそれが手に入ったら、誰かに不幸が起きるかもしれない・・
多くは望むは止めなくちゃ‥とか・・
4年前に母を亡くしてから、愛犬、隣人、そして今回は、親しい従妹、義兄、甥、、続く負の連鎖に何で？と思い、、また立ち直る！
そうそう、ライン電話や、孫たちの成長でもいいんですよね。
そこに何か、今を楽しむものがあれば・・
って、、また考えなおすんだけどね・・
つまらない悩みを持てる、、これも幸せなんだそうです。
今を生きることに必死の人には、考えられないと・・
でも、やっぱり・・ですよね
なんか、テンションの低い日記を書いてアップしてしまったなと思ったのですが、これが今の私。
コロナ家にかかりかけているのかなとも思いましたが、コロナじゃなくても、近いテンションになっていたのかもﾄﾓ。
なんだか思春期になったようです。