誰が親の面倒を見れるとは想像できただろうか？
誰がこの年齢でおひとり様になるなんて想像していただろうか？
なーんにも考えていなかった若い時。
子供たちを育て、夫に急死され、母の介護を経て、病気をして、今は自分のことでせいいっぱい。
自分に集中する時期なんだろう。
一生懸命やっている姿は、オリンピックでも人を感動させ、勇気を与える。
もっと生きていることが前提だが、私でも、一生懸命やれるだろうか。
少しパワーが足りない。
目的が弱い。
でも、頑張ろう。
生きていくために。
昨日は会社のイベントがあった。月一回開催するのだが、開催担当なのでいつも前の日は定期の休みでも、振り替えて出勤している。
今回はやすんでしまった。疲れがたまって２日間爆睡をし飲まず食わずでいたら、痩せた。
社長になにか言われるだろうなと思ったら、｢大丈夫なの？当日じゃないからいいよ｣と言ってくれた。
オーバーワークなのを分かっているのかな？
いや、そんなことはどうでもいい。自分の仕事に集中しよう。
それにしても、疲れると、子供と住みたくなってくるから不思議だ。
子供のところに行くということは、もっとしんどい思いをしに行くということなのだが。
お金さえあれば、娘の子供の面倒を見に行ってあげられるのに。
同じように働いて、更に、孫の面倒を見に行くのは無理かもしれないが、それでも、こどもをしんぱいしながら遠くにいてさみしい思いをするよりはましなのか、どれかを取ればどれかがうまくいかず、、、、、
何をとるか。
選択が難しい。
まだまだ、インフルエンザが流行ってます。
今回のB型はあまり熱が出ないこともあるみたいです。
ただの風邪と間違えて出社していた人からの感染が蔓延していて、常に誰かが休んでいます。
なんだか疲れました。
昨日と今日は定期の休み。
しかし予定では今日は振替をしていて出社の予定をしていました。
すっかり忘れ、２日間とも爆睡。今日は休むと決め込んでいたものだから、会社にも言わず休んでいました。朝に会社から電話が有り今日は出社じゃなかったの？と。
そうか、届けを出していたんだ。
休みと勘違いをしていた。
疲れがたまりすぎ。
明日が怖い。
なんと言われるか。
仕方がないね。失敗失敗。
もう、覚悟を決めました。
会社に３日ぶりで出社した。
私はどちらかといえば被害妄想気味で、みんなが、私を嫌っていると思っている。
なぜかといえば、みんなが嫌いな社長が、私を力があると勘違いしているから。
なんとなく個人攻撃する社長が、私にはしないから。
みんなは、えこひいきされてる私を早くやめればいいと思っている、と私は思うのだ。
そんなことはないのだろうが、なんだか、毎日がもう嫌だ。
きっと被害妄想なのだろうが。
そんなに実際には人のことなんて考えていない。きっと。
なんだか、社長の悪口を言わない人は仲間はずれにされる気がする。
でも、私はきっと被害妄想。気にしてはいけない。
やっぱり、会社に行きたくない。
引きこもりする気持ちが分かるかも。
きょうは、仕事で遠出をした。
車に乗ってるだけだったが、なんだか疲れた気分。
仕事があるだけいいのだろうと思った。
訪問した人はみんな高齢者。
仕事をしたがってる。実際に仕事をしている。
自営業。
でも、これから１００歳まで働き続けるなんて、、、、、
生活ができなくても出来ても、働き続けなければいけないのだろうか？
変な政策がこれから流行るのだろうか？
とにかく、健康で生きていけますように。
これからの人生
主人を亡くし、母の介護で実家に一人戻り、母も見送り、４人の子供たちは、独立し、何の心配もないかに見える私の人生。
乳がんになってしまい、手術をし、一人、たくましく生きようと奮闘しています。