放射線治療を初めて、土日はいかないから、今日を入れないと７日が過ぎた。
最初は、だるいなあと思ったが、運動不足だと思った。
でも人によっては、倦怠感が出るらしい。
６日目に放射線科のお医者さんの診察を受け時にそう言われた。
皮膚も赤くなっていくと聞いていたが、ピンクになって、ちょっと痒い感じがする。
まあ、想定内の経過なのだ。
あと１８回残っている。
保険も一部は出たので、あんしんだ。
人生何が起こるかわからない。
大事に生きていきたい。
最近は自分の頭を撫でていい子いい子している。
変なおばさんだ。
さあ、今日も行ってこよう。
今日は、友人からhelpの電話が来て、病院に行く前に、アッシーをする。
自分を大事にすると、人に役に立つこともできるようになるのかも。と信じて。
入院した日から会社を休んでいる。
退院してもなお休んでいる。
傷病手当が６割出るとは言え生活するには足りない。
何しろ、傷病手当が出るのは休んでから請求するのだからずっと後になる。
それでも、大事を取って休んでいる。
正解だと思う。
ここにきて、疲れが溜まっていたと実感できたからだ。
だんだんと気分も体も軽くなってきている。運動不足はあるが、生きる勇気がわいてきている。
自分はひとりで生きていこうと思ってなかったが、一人で何とかしていこうと思うと、勇気が湧いてきた。
実際には一人ぽっちでなんて生きていけない。
これからも、周りの人にお世話になりながら、お世話しながら、生きていくのだが。
幸いに、私は保険に入っていた。良かった。
傷病手当が６割でも、高額医療費を申請する予定だし、保険も出れば当面の生活費はなんとかなる。
子供に頼らない生活を、自活を目指して、折り返し地点を回った。
姉が先週末に来て、姉がいけなかったお墓参りに行ってきた。
一緒にショッピングをした。
素敵なワンピースを買った。
自分にご褒美だ。
これからは、今まで持っている洋服は整理して、本当に自分が好きな物に囲まれて生きていきたい。
整理していたら、あらこんなものがあったのね、と驚く。
もっと、すっきりした家にして、掃除がしやすくしたいな。
今までも努力はしていたが、休んでいたら、まだまだだと気づく。
贅沢な時間が過ぎていく。
残りの時間も、有意義な時間にしたい。
これは休まないとわからない、神様に感謝と自然と思う。無信仰ですが。
昨日は、はじめて、放射線治療をしてきました。
照射の位置を決めるのに時間が掛かり、上げた片腕が固まって、きつかったです。
元に戻すのにもう片方の腕を借りて下に下ろしました。
体が硬い。
運動不足で、なんとかしなければいけないな。
夕方のせいか、眠気が出た。放射線治療のせいかもしれないが。
夕飯を食べたあとは、寝てしまった。
夜中に起きてしまってなかなか寝れない。
今日は、朝の８時にようやく起きて活動開始。
梅雨のような天気が続き、何でもない人でも体がだるいかも。
病院の休憩室の掲示板に１０５歳で亡くなったお医者さんの特集の記事が貼ってありました。
６０歳では人生半ば と、そのお医者さんが書いた文章がありました。
そうだよなー
やっと折り返し地点だよなー
死にたいなんて、言っていたら恥ずかしいよなー
お迎えがいつ来るのかわからないけど、まだまだ新しいことに挑戦して行くぞー って、ちょっと無理しているな。
とりあえずは今目の前にあるものを一つ一つやっていこう。
明日からは、乳がんの治療で放射線治療が始まる。
２５回かかり、９月２０日までかかる。
何もないならそんなに気が重くないが、資格試験が１０月にあるので気が重い。
その間に勉強すればいいのだが、どうしても気が進まない。
どこまで気が緩んで、自分に甘いのか。
ひとり暮らしは嫌だとか、勉強は嫌だとか、わがままもいい加減にしなさい。
会社は待ってくれているというのに。
子供たちも自活していて頑張っているのに。
何も不満に感じることなんてないじゃないか。
自分ひとりで生きていきなさい。
生活も何とかして切り詰めていきなさい。
今日は終戦の日。亡くなった人から見たら、こんなことなんてことない。
戦争を知らないバブル期を過ごしてきた私は甘い。
さあ、明日から病院通いは仕事だ。
勉強もやろう。自分のためなんだから。
今が踏ん張りどきだ。
疲れている場合じゃない。
再発さえしなければいいのだから。いいこともあるよきっと。
昨日今日と、親戚の人たちがお線香をあげに来てくれました。
その前は三女とお墓をお掃除して、次の日に息子とお花とお線香をお墓に添えて、お寺さんに護持会費とお布施を支払ってきました。
やっぱり、いつもどおりやると気持ちがいいものです。
去年は新盆。その前は母とお墓のお掃除とお寺さんに挨拶をしていました。
いつからか、母が参加しなくなって、母が亡くなってからは、姉が帰省をしたときにやるようになって、名前は姉で、でも、私が掃除や墓参をやって。守っているのは２人。来週は姉が来てくれる。
また一人の生活が始まる。自分はいったいどうしたいのか。結局は生活費。いっぱい生活費があるならば、好きなところに行くのだろう。ここも含めて選択肢が広がる。
選択肢があるからといって、いいわけじゃないけど、好きでいるのではなく、年取ったらまたまた好きなところの選択肢もなくなるのだろう。
仕事は２ヶ月休んで治療に専念。仕事に復帰する前にやることがたくさんある。
まだ若いと人は言うけど、なんだか、疲れている自分が居る。わがまま？わがまま言いたい。
ひとりは気ままで自由があるから、満喫するか。
健康が一番だけどね。
