悪魔の様な私を見つめる～それは無だった～

昨日は福岡で、ズームのシェア会だった。



兄弟のお一人が、真理の防衛のために、幻想レベルのこれを得るためにこれを利用するという事をやっている私を見つめてるとシェアして下さった。



それは、分離したかの兄弟が言ってる様に見えるが、私の心の中にあるものを見てるにすぎない。




私の中に、神から分離した、足りないから得ないといけないと……



強烈に信じている信念がある。




本来の私は、神の中に居て満たされているのだということを思い出しながら、



まだ、掴んでいる信念を光に捧げる。





本当に、抑圧せず、自我の闇を正直に表現出来ることが有難い。




福岡で開催しているシェア会でも、真我なるハートの実践コースでも、



悪魔の様な私を明るみに出せることが本当に感謝でしかない。




その悪魔の様な私が無だと種明かしが完全になされるまで、


しっかりと見つめていかないと終わらない。




マザーテレサの肉体が去っていく前に、マザーテレサの前に悪魔が出てきて、エクソシストを呼び悪魔払いをしても消えなかった。



でも、マザーテレサが、それが自我の私なのだ(自我のわたしが作った妄想なのだ)と認めたときに、その悪魔が消え、目覚められたという内容が何日か前に思い出された。





5年前くらいの、



私達は愛だね～



愛とずっと繋がってたらいいんだね～



幸せだね～





その当時は、




まだ、3.5分裂の知覚を抑圧出来ていた。



そして、破壊的な赦しをして、思考を摩り替えていただけだったんだな～



まだまだ、神に勝つきマンマンだったんだな( ；∀；)







自我の私を掴むのを辞めて、邪魔しない。



すると、それのみが在るだけなんだ。






することは、




私を掴むのを辞めて、何度も引き下がり消えていくだけだ。






私を諦めて諦めて諦め続ける…




そして、完全に消えていきたいと意志しますm(__)m

私が打ち砕かれる～再び～

7年前に、強烈に自我の私が打ち砕かれ、


目覚めや悟りというインスピレーションが起こってきて、奇跡のコースに出会った。




その時は、うつ病すれすれという感じで、息をするのがこんなにきついなんて……



輪廻転生があるのならもう産まれ変わりたくない……



死にたい…



などの思考が起こり続けていた。



本当に相当惨めな期間だった。






そして、7年経った今、



また、打ち砕きが起こってきている。




今回は、惨めな自分を更に深く見つめていくことがスタートしはじめていることを感じる…





7年前も、相当きつくてきつくて堪らなかったが、



あの打ち砕きがあったから、幻想の外側に出たいという思考が起こってきた。





強烈な恐れと抵抗も起こってきているが、無だったと思い出させていただくためにも、しっかりと見つめていく。




有難いことに、7年前と違うのは、イエス・聖霊が居て下さるという思いがある




そして、私が打ち砕かれることで消えていき、神在りの自覚が取り戻される。




でも、まだ100％の信頼ではなく、疑いがあるし、イエスのメッセージに耳を塞いでいる私も居る。




もう、それを辞めたいと意志します。




私は何度も何度も引き下がり、イエス、聖霊の声のみを聞きたいと意志します。




あなたなしでは、全て間違います。





あなたなしでは、救われていることを思い出すことが出来ません。






私が消えていける様に助けて下さいm(__)m



宜しくお願いしますm(__)m

私が真の神の代用品を欲している

私が真の神の代用品を欲している…




出来ないことに何度も何度もチャレンジしているかの様な夢を見ている



泣けてくる……



泣いてる私も居ない





でも、その無の夢から目覚めるだけだ

幻想に掴まるのを辞めたい

最近は、坦々と映像が通りすぎている感覚……



相変わらず、3.5分裂の狂った知覚は時々、ゴォーー！と起こってくる。


そして、その3.5分裂の知覚を、幻想世界の兄弟や状況にあてがって、自分騙しをしている私を見つめる。


たまに、聖霊が、もうそれ辞めなよ～と深刻さの無い所から微笑んで言って下さっているように感じる。


顕在意識の私は「分離の欲望を掴むことを今すぐ辞めたい」「デーヴィッドやムージーの様に完全に目覚めたい」と思っているが……



潜在意識の消滅したくない自我が、辞めたくないと必死で幻想に掴まっている。



その掴まっている手を放すために、ゆっくりとゆっくりと力を抜いていってる感じ……



イエス、聖霊、神さま


この手を完全に手放せる様に助けて下さいm(__)m




神の愛の中に落ちていける様に、助けて下さいm(__)m



あなたの声だけを聴ける様に、何度も何度も意志しますm(__)m

惨めでしかない私の愛

私は身体であるという信念を掴んで、相手と愛し合おうとしても、私は欠けていると信じているから、賜物の奪い合いになる。



それは、現象レベルで上手く行っている様に見えても、内側を見つめると奪い合いが見える。



そして、それは夫でも彼でも同じだ。



今は、私は夫を愛してると言ってるが、



夫が仕事が無くなり完全に働かなくなったら愛せるか？と自分に問うと、「はい」とは言えない。



そして、相手から賜物を奪い、自分の足りないものを補っていると……、自分で自分を騙そうとしているだけで、それは惨めでしかない。



個のアイデンティティーを保持するために、神の創造した完璧さを歪めたくてしょうがないのだ。



のりこさんが、シェアして下さったことがじわじわと見に染みてる感覚




神からの分離の欲望を完全に手放して、真のコミュニケーションの自覚を取り戻さない限り……



真の愛とは何かが分からない



満たされることは在りえない




私は本当に何も分からない




もう、自分騙しを辞めたい






イエス、聖霊、神さま




どうぞ、分離の欲望を完全に手放せるように助けて下さいm(__)m




私の本性を思い出せるように助けて下さいm(__)m