神を求める泣き叫び

今日は、奇跡のコースを実践している友達と分かち合っていたら…



急に、


私はもう幻想に疲れた


神のみを求めたい



とシェアした後、「惨めで無価値な私」という思考がどっかーーーん！！と起こってきて、涙が次から次へと溢れてきた。



兄弟は、ただそれを自我の通りすぎるものとして見てくれ、私達は神と1つだったという事の自覚が必ず戻ってきます。


あなたの本性は神の子なのだから…と分かち合ってくれた。




愛と助けを求める泣き叫びに、愛の想念を与えてくれたという感覚。



思い切り涙を出し尽くしたあとは、「あなたを愛してます」しか出てこなかった。



相手は、友達だったけど、それは序列のない愛そのものの感覚だった。




私が歪めて見ているだけで…



真実は神が創造して下さった愛を神の子はただただ延長している。




それは、内側に向かい聖霊と１つでなければ、自覚ができないけれど、


分かち合って下さった兄弟に感謝でしかなかった。





本性を教えて下さり、有難うございますm(__)m

兄弟との分かち合い

今日は、以前からインスピレーションで来ていた真我なるハートの兄弟の一人とズームでお話しをさせていただいた。


兄弟と話をして、良き奇跡のコースの実践者であろうとしているということに気付かされた。


だから、自我の闇が出るがままに出るのに、それを止めている。


助けて下さいと泣き叫び続けているのに、個人の私として格好良くあろうとする…




イエスのガイダンスに沿って、何者でもなかった…という生き方を先に見せて下さっている兄弟に感謝でしかありません。



ありがとうございますm(__)m



ありがとうございますm(__)m

マイティーコンパニオンにシェアする

昨日は真我なるハートの実践コースでシェアしたことをネパールのマイティーコンパニオンにもシェアした。



ネパールのマイティーコンパニオンは、共に目的が真の目覚めで、プライベートソートを持たないという訓練をさせていただいている兄弟の１人という設定だと感じる。



そして、神聖な関係になるために向き合わないといけないという設定になっている事も感じる。



そのレッスンが終われば離れるという事が起こってくるかもしれないし、まだ分離をしている私には何も分からないので、特別な関係で居続けたいという思考を認識し光に捧げ、赦し続けていくのみだ。



そして、彼にのりこさんから言われていたことが、聖霊の答えの１つだと感じて、介護の仕事を探しエントリーして、8月2日に話を聞きにいくことになったとシェアした。



彼は、介護の仕事は大変な仕事だが、あなたが聖霊からの答えだと感じているなら1度やってみて下さいと言われた。



私は、介護の仕事で嫌なことは感情的になりそうだという事と下のお世話をすることに自信がないとシェアした。


彼は、自分はそれは出来るしその様な事を沢山してきたので、確かにあなたは自信がないだろう。



でも、とにかくトライしてみていいと思う。と言われた。



シェアしながら、何でだよ！と不満を言ってる自我も認識した。



止めてくれてもいいじゃないか…自我は言っている。



それも、あーこいういうのが出てきてると見つめて光に捧げる。



本当に何が何だか分からないが、イエスの声のみを聴きたいです。



まだ、気付かないふりをしていることが多いけど、内側を警戒して、あなたの声のみに従いたいです。




ありがとうございますm(__)m

聖霊からのメッセージ～実践コースより～

昨日は真我なるハートの勉強会だった。



昨日も個人のナナシは個のアイデンティティーを保持するためにこういう事を言いたい！という思考は起こってきたが、



それも全てイエスに捧げ、必要なことを話させて下さいと祈り、参加させていただいた。



以前と参加する姿勢が変化し、実践コースに参加する前は、始まる前の30分前くらいから心静かにしたいという思考が起こってきて目を瞑り静寂の中に入る。



それは、イエスがその様にして下さる。



そして、シェアしながら涙が溢れてくる。


個人の自我は、いい感じで明るくシェアしたいのにと思っているが、それは出来ないという事が起こる。


そして、シェアしながらのりこさんが、何か奉仕をする様なボランティアか仕事をするという聖霊からガイダンスが来てませんか？みたいなニュアンスで聞いて下さった。



１つは、掃除の仕事をするという聖霊からのガイダンスが来たことをシェアした。


そして、のりこさんが例えば、介護の仕事もいいですよ～！打ち砕かれるというより癒しが起こるんですよね。と言われている時に、それが個人ののりこさんではなく、聖霊が言って下さるように聴こえてきた。



なぜ、その様に聴こえたかというと、




最近の祈りで、



どうぞ最速で目覚めに導いて下さい。



何に価値があって何に価値がないのかを教えて下さい。


目覚めを目的として、私が何をしたらいいのか教えて下さい。


あなたのガイダンスのみを聞くことが出来る様に助けて下さい。


神のみを思い出せる様に助けて下さい。


真に見れる様に助けて下さい。




と、イエス、神を思い出した時はずっとこの様な祈りをひたすら繰り返していた。



だから、のりこさんの言われていることが、その祈りの答えの１つなのだと受け取る事となった。



だから、シェアが終わった後すぐに、福岡市◯区介護の仕事と調べて、3つくらいを携帯のメモに残した。


そして、自我はまたゆっくりと見ればいいか～と先伸ばしにしようとしていたが、１つの所にエントリーしていた。


そして、そこの住所をよく見たら、家の直ぐ近くのデイケアの施設だった。



その後、そこの社長から電話があり、8月2日にその施設に行き、話を聞くことになった。



よく分からないが、その仕事が必要であれば、やるという事が起こってくるのだろう。


ナナシ個人の設定では、私の人生の中でやりたくない仕事3つ、警察官、看護士、介護士だった。



短大の時に、寮のおばさんから婦人警官の仕事を進められたが、こんな私が、道徳的にきっちりと生きる人生を想像出来なかったのと、死に直結する様な仕事だからと感じ断った。



看護士は、勉強が好きではなかったからなれない職業なのだが、抜けてる私は何かミスをして、患者さんを殺してしまうのではないか？という恐れがあるので絶対にやりたくない仕事だと思っていた。



そして、介護士は、大変な仕事だとのイメージが大きかった。


人のお世話をする…ましてや介護の必要なお年寄りや認知症などの症状がある方に接するとは、包容力や何があっても理性的な私で居ないと、感情的な言葉を発したり、暴力的な発言や態度をしてしまうのではないかという恐れがあった。



姪っこが介護の仕事をしていて、やりがいを持っていたが、一人のお年寄りに感情的になり、軽くだけど叩いてしまったと落ち込んでいたとき、



それは他人事ではなく分かると感じたし、絶対に私はその仕事が出来ないし、やりたくないと感じていた。



全くもって私がやれる自信がない……



というか、絶対にやりたくない…




でも、今回それが聖霊の導きで必要であれば、やることになるのだろう。



本当に私一人では、何に価値があって何に価値がないのか、全く持って分からない。



ただ、もう私は身体と掴んでいる時、神から分離したと信じた3.5分裂の知覚がゴォーゴォー起こってくるのを認識するので、何も幸せではない。



だから、もうイエスの声のみを聴きたい。



抵抗を辞めたい…




もう既に終っているしそれは起こってなかったということを思い出して、神のみを思い出したい



自我の私が妄想した幻想をイエスに全て捧げ、神を思い出す目的のために使っていただきたいですと祈ります。

チーンとなってる

昨日の真我なるハートの実践コースを聞いていて、





自我が何も言い訳が出来ない


やっぱり、消えていくしかないのだ


あなたの選択は、地獄か天国か


でも、地獄は妄想で無である



救いに対する恐れによって常に防衛したい


何とか目覚めを遅らせようとする









自我は、ただただ



チーン………ってなってる………





のりこさん、皆さん


有難うございますm(__)m





イエス、有難うございますm(__)m