嫌なの？

今日は朝から精神的に調子悪い。

理由は些細なこと。
昨日、旦那に首回りの汗疹を見られて、
「髪切った方がいーんじゃない？」と言われた。

まあ確かにその通りなんだけど。

「髪切った方が美容院の頻度あがるし…。子どもが髪引っ張るようになったら切ろうかな」

そう言ったら、
「子ども生まれてからは、美容院行く暇とかないよ」
「え、それぐらい見てくれないの？」
「嫌だよ！」

たぶん
「なにいってんだてめえふざけんな」ぐらいのこと言った気がするけど。



嫌なの？
嫌だよね。
でも私も嫌だ。
子どもの世話とかたぶんできない。
動物だって…、植物すら満足に育てられないのに。
無理だよ。
子どもが欲しいって最初に言ったのは君でしょ？
なのに嫌なの？
私嫌だよ。
やりたくないよ。
でもやらなきゃいけないからやるよ。
１人じゃないから、２人でだから、なんとかやれると思ってたよ。
嫌なの？
じゃあなんで子ども欲しいとか言ったの？


無責任。
だいたい、結婚しといて風俗行きたいと喚くような男なんだから、その程度なんだろう、、とか思わずにいられない。
冗談でも、嫌だよ、とか言うなよ。
じゃあ誰がするんだよ。
こっちだって嫌だよ。ふざけんな。

妊娠もしたくねーよ。出産もしたくねーよ。
でもどうしてもそこは性別女側がしなきゃいけないから、我慢してるよ。
なのに、自分でできることすら、嫌なの？
じゃあ君は何ができるの？

私にとって、君といることは、何がプラスなの？



子どもを持って、家庭を持つということは、
「好き」という気持ちだけでは、一緒にいられないのに。

一番近いはずの人に評価されていないことに気づく

いやいやいやいや。

「私が頑張ったこと」を自分のモノとして記憶していて、
そりゃストレス耐性あるでしょうよ、って思った。

自分がストレス感じたぶん、他の人に転化してるから、「耐性」に見えてるだけなんじゃないの。
ストレス耐性ってなんだろう？
私はストレスを感じやすくはあるけど、
ストレスのせいで何かを投げ出したり逃げ出したりそういうことはしてない。



一馬力しかないもんね、
って他の人にそう見えるのは当たり前。
私が今まで貯めた貯金の中から生活費とか出してるのに、
そういう私をサポートする一言はないんだよね。

「俺が家計を支えてる！」とでも思ってるのかなあ。
それともそう周りから見えるように仕向けてるのかなあ。
私が頑張ってることを自分のモノとできていいよね。
それなら受託とか受けるんじゃなかったw
名実ともにすべてあなたのお金からやってよ。



人が商品として出しているものを酷評して楽しいんだろうか。
確かにレビューはしてもらったし、それ自体はとても助かったし感謝してる。
でもあのひどい例は、普通に気づいて、「これないよねー」って二人で笑ったモノだったのに
俺はあのときテクニカルライティングしてたから気づいたんだよねw
みたいな、俺以外全員無能みたいな言い方して満足？

苦しんだ末、ちゃんと頑張ってクオリティあげたと思ってるし、
あれを買ってくれた人もたくさんいるんだから、まずいところがあるんだったら直したい。
本当にまずいと思ってるならああいう言い方するんじゃなくて私に言えよって思う。
でも完成版ちゃんと通して読んでないのに、今の商品に対して何を指摘できるんだろう？
まったく買おうともしなかったくせに。



今日は早く帰ってきたよ！とか言ってたけど、
家に着いたらすぐ漫画読んで、何か会話しましたっけ？



旦那と、「旦那の友達」と会うと、
そういえばいつもこうやってイラついてたんだった。
もう、やめよう。

ああやって「自分のことを高く捉えがちな人」は往々にして他人を貶める。
頑張ってるのは自分でわかってるから、
ああいう一番近いはずの人にちゃんと評価されていないことに気づく場所は少ないほうがいい。
愛情が薄れてしまう。
好きでいたいから、距離をとろう。

もう疲れてしまった。

彼と、合わないと思う。

下ネタが苦手なので。
わけもなく触られるのも苦手なので。
○○しなさい、○○しなきゃダメ、と言われるのが大嫌いなので。
仕事を思い出したくないのに、相手の仕事の話ばかり聞くのはもう疲れたので。
爪を噛んでたり貧乏ゆすりをしていたり、私が「人前では恥ずかしい」と教えられてきたことをやめないので。
明日に回すと、絶対に後悔するから、今日やりたいけれど、そこを理解してもらえないので。
自分だってゲームが好きなくせに私がゲームをやっていると怒るので。


他人と、暮らせないと思う。

モノを自分が思っている通り以外の場所に置かれていると、パニックみたいになるので。
自分がどうしても気が向かない時は、家事ができないので。
他人の言葉を鵜呑みにして、自分の感情にまで落とし込んでから、ほんとうは違った、みたいに言われて、他人のために生んだ自分の感情がすべて無駄みたいに感じてしまうので。



静かなところに行って、
誰とも話さず、
生きていける術はないかなあ。


もう疲れてしまった。
もう疲れてしまった。

もうだめかも

気持ちが置いてきぼりで、もう下車したい。
ほんとに、この1時間という時間で、本を読むことが、
たった24時間しかない私の誕生日にやりたいことなの？彼はこれが、私にとって最高の誕生日だと思ってるの？

昨日から2回も、目をそらして悪口を言ったり、この日に向けて何がしたかったんだろう。

つまらない。

理解できない。理解できない。

気分の悪い朝

朝起きて、いつも朝ごはんを買ってよけばよかったと思う。

一緒に行動すると、毎回言い争いになる。
お互い思いやりがないので、なるべく一緒にいない方が、ボロが出ないのにね。

せっかくの休日、天気もいいのに。。