生活してく源って、、

"モノを落としたりしたとき、
何か失敗したとき、
まず「大丈夫？」って言うもんだろ、"

って言ってたのは誰だったんだろう。
まったく聞かなくなった。
無理して言ってたんでしょう。
ほんとは、どうでもいいんだね。



前の彼女が「ありがとう」を忘れたから別れたと言っていた。


・・もう、「ありがとう」言わなくなったね。
聞くのは、文句ばかりだ。
家事を１つやっても、完成させなかったら「意味ない」とまで言うようになった。






生活して行くって、
家事をやれるとかそういうことじゃなくて、
ひとつひとつの心遣いだと思ってた。
そんな幻想は、
どこにもないんだね。

同じことを大切にしている人だと思ったのに。
ずれてる。
向こうは「家事を完成させる」ことが大事みたい。
時間通りに風呂に入って、時間通りに寝ることが大事みたい。
それじゃあ、お互いに不満ばかり。

生活して行ける気がしないよ。





こういう言葉を何度も伝えてるけど、
何も伝わっていない。
言葉尻ばかりとらえられて、跳ね返される。

同じことばかり繰り返す。
もう伝えない、という選択肢がわいてくる。

結婚しないことはないと思う。
でも、諦めてる。
期待しない。
どうでもいい。

だって他人と暮らすってそういうこと。

終わらないけどもう始まらない

彼が、他の女がいいーと思った時点で終わりだと思った。

気分が悪くなるだけの下ネタを連呼されて、
気持ちが離れるのは仕方ないと思うのだけど。
下ネタのせいでだいぶ下がってるんだよ、といくら伝えても
何の改善もないのは、
そういうことでしょう？

私と続けていきたいと思う気持ちよりも、
下ネタを言い続けたいのであれば、
それまで、ということ。


もう嫌になって嫌になって、
ふっとどうでもよくなった。
誰かに何かを期待するのは、
自分が疲れるだけだと、
とうの昔に気付いたと思ってたのに、
またやってたんだなあ。


「好きにしたら？
　もうどうでもいいよ。
　あなたが他のひとに行きたいなら、そうしたら？
　私は止めないよ。」

くだらないなあ

くだらないことなのだけど、

一度がっかりしたら、もう当分駄目、というのはよくないよね。


せっかく昨日まではかなりいい感じだったのに、


手からがらがら崩れた泥が落ちるみたいにして、

いろんなことへのやる気が落ちていった。




コンビニとか外出ても誰にも迷惑かけないなら、
会社行けばよかったよw
あーあほらし。

結局「最後まで」がんばれる人なんていないよね。
そういうもんだわ。

こんやく

婚約した。

小さい頃、「プロポーズ」ってすごく夢を思い描いていて、
それを受けたときには、私みたいなのでも、お姫様になれるんだと思ってた。

実際は、
プロポーズ前から指輪をちらつかされて、
写メ撮ってTwitterにあげようとまでしていて、
ゆっていた期日に、最低な言葉と一緒にもらって、
サイズ合わないからもらってすぐ３週間失って、
再度１回目とほとんど同じシチュエーションで、
最低な言葉はなしにもらった。

指輪をいろいろ探してくれたんだろうなあと思うと
彼の気持ちはとてもうれしかったし、
こんな私と結婚したいのかwと思うと
それもすごいことだなあとは思うのだけど、

今の私を、
うつうつとしたところから引っ張り上げてくれる何かはそこにはなくて
「おめでとう」を言われても
何かピンとこない。

結局、こういうことを「しあわせ」と思えるかどうかって、
自分次第で、
もう少し気持ちが前向きにならないと、
せっかくのイベントもこういう風に淡々と過ぎてしまう。


婚約したけど。
まだ結婚したくない。
だって、今結婚しても、
わたし、「幸せだ」と思えない。

消しても消えない

消しても、
消しても、消えない。

消しても、消しても、
前の彼女が、彼のそばにいる。


かばんもブランケットも捨ててもらったのに。
結局あんな写真を、
チャットの履歴を、とっておいてるんじゃ、
消えないよ。

ふたりの写真、
前の彼女とはいっぱい撮ってたんだなーと。


ダウンロードフォルダなんて、
見るもんじゃないね。
そうか、AVぐらいでなんであんなにいやがるんだろうと思ってたら、
そういうことか。
私が一生気づかなければ、
一生消さないつもりなのかな。

それなら、もっと、ばれないところに置いておけばいいのに。
中途半端に隠すのはやめてよ。
忘れてたじゃもう効かないよ。



彼はほんとうに私がすきなのかな？
都合いいからそばにいるだけなのかな？
私が傷つくと思うなら、消せないのかな？

前の彼女とのちゅー写真を、今になって見るとは思わなかったw



前の彼女とセットで、君なのかな。
私は前の彼女を忘れられない君ごと愛すべきなのかな。


あはは。