いろんなことが

うまくいかない。

いろんなことの綻びが、露わになってきているだけかも。
すべてが因果応報なのだとしたら？


不安が不安を呼んで、最悪の結果を引き起こす。
よくあることかもね。
ただ、私がそれに当てはまっただけかもね。

悲しいね。

電話してる

わたしと話しているときより、楽しそうだなあ。

わたしは彼にとってなんなんだろう？

絵を描く神様に

どうも、絵を描く神様に嫌われている気がする。


私は絵を描くのがすき。
けど、あまりセンスもないしうまくもない。


小学校上がったすぐぐらい。
絵を描くことがただすきで、楽しんで描いてた私に、友達と比べて私の絵を酷評したのは母親だった。

隠れてこっそり描くようになった私が、一番楽しく描いてたのは中学2、3年から高校卒業まで。
ノート6冊ぐらい、絵を描いた。

大学入ってすぐ。
絵を描いていたらそのときの唯一の女の子のクラスメイトに、「そういうのは小学校までだったよ」って笑われる。
私はまた、こっそり描くようになった。
けど、絵を描く機会があったから、その機会に描いて出した絵が当時の彼氏に「小学生の絵みたい」と笑われる。

ずっと描いてなかったけど、大学の最後に、先生がそういうのすきだったから描いて見る。
それからまた少しこっそりかくようになった。


今、今の彼氏に、ゲームのための絵がいるね、って言われて、
自分で描きたいとは言えなかったけど、
描いてみる流れになってて、ほんとにがんばろうと思ってた。

でも、。

絵師が足りない、
って連呼されて、
絵の能力は確かにないよね、
って言われて、
終いには元カノ(デザイナー)に電話されて。


もう描けないよなあ、、。



わかってたけど。

でも、もう描けないよ。。




自分のために絵を描こう。
誰かに期待するからダメなんだ。
自分が愛せる絵を描こう。

たとえ絵を描く神様に嫌われてても、
すべてが自己満足なら大丈夫。
大丈夫。

同じ

同じ、同じ、ひとはみんな、同じ。


彼氏と一緒に、いろんなことを勉強していけると思ったのだけど、
やっぱりそれは難しいみたい。
何もかもは無理だよね。
また、「同じこと」を繰り返してしまう。

結局「忙しい自慢」から抜けきれない日本人。
残業遅くしたからって何？
休日出勤だからって何？
それは、自慢になるの？何を自慢しているの？
そんなのばっかり。



そうじゃない人を求めても、
そうじゃない人なんているのかな。
結局同じ。
自分すらも。

ああ、くだらんなあ

休憩場所

疲れたなあ。


こういうとき、
どこで休めばいいんだろう？


３つ、自分にとって軸を持っておいた方がいい、って社長が言ってた。
ひとつめが、家族。
ふたつめが、仕事。
私の３つめは？
社長は趣味、だって。

私も、家と、仕事と、、３つめを見つけないとな。