子どもがほしいんだろうか。

AV女優が開いている「おっぱい募金」。
ある男性はそれに行きたいそうだ。

その夫婦は、今、子どもがほしいという話になって、妊娠を目指してがんばっている。
嫁が妊娠したとしても、「おっぱい募金」にその人は行くそうだ。
嫁が貧乳だから、一度でいいから巨乳をもみたい、そうだ。


「その人の嫁が、ほんとうにみじめで、かわいそうだ。」
そういう風に周りから思われていることに気づかないんだろうか。
それなら結婚しなければいいのに。

無神経を通り越して、クズだ。
私が嫁だったら、子どもがいようが、実行されたら、別れる。
そんな人間が、子どもが生まれて気持ちが改まるわけがない。
そんな人間に、子どもを育てられるわけがない。
汚い。

悲しいね

楽しみにしていた新婚旅行。
楽しみにしていたシュトゥットガルトのクリスマスマーケットの夜。
私たちの3年間は無意味だったんだなぁと、わかってしまった。
悲しくて、悲しくて、ただ、ただ、泣いた。

「お願い、やめて。」
私の声は、どこかに消えていっていたみたい。

「ごめん、もうやめる。」
彼の言葉には、気持ちはこもってなかったみたい。


なんでだろうね？
なんでだろう。
悲しいね。


さよならは、もうできる状態じゃないからしないけど。
もう、何も望まない。
だって、望んできた結果がこれでしょう？
望んでも無駄だよ、そう伝わったよ。

それが、新婚旅行で決意したこと。
もう、疲れちゃった。
楽しければ疲れなんて吹き飛ぶ性格なのにね。
もう、、疲れちゃった。。。

「やさしさ」のすれ違い

必要なのは、相手を思いあう気持ちだと思う。

「ゴミ半分出す」
「全部出しておいてよ」
「じゃあお前がゴミ集めてこいよ」

両者にないんだ、相手を思う気持ちが。
こんな会話、最低。

どうして、お互いに相手の好意を受けられないんだろう。
家事を半分やることは意味ないの？
どうして頼んだ意味がわからないの？
状況を確認して汚い言葉を吐かないと。
集めなきゃいけないゴミって何？


もっと優しい気持ちになるには、
片方が優しくてもダメだと思う。

私の「優しさ」と
彼の「優しさ」は、空回りしていると思う。
私の持っている「優しさ」は彼の望むところではないし、
彼の持っている「優しさ」も私の望むところではない。

私は、特別扱いをしてほしいんじゃなくて、
日々の生活の中で、相手を思いやりたい。
親しき仲にも礼儀あり、。
それが守れないのであれば、つらい。

彼の優しさは、自分が特別だと思う相手に対して
「特別な対応」をする。
だから、パッと見すごく優しく見えるし、
気が使える人に見える。

両方持てたらいいんだけど、
そうできないのであれば、、
別れはしなくても、
イライラしながら生涯過ごしそう。

片方がしあわせでもダメなんだよ。
ふたりでしあわせにならないと。

うまくいかない

どうやったら彼氏とうまくいくんだろうね？

親とか結婚とかなければ、別れてるんだろうなーとつくづく思う。どうして、って？疲れたから。
自分一人の能動的な気持ちじゃ動けない状況に疲れた。何かやろうとしたら、何かやれって言われて、何もやりたくなくなるという状況に疲れた。まるでご飯が出ない、掃除のされない実家にいるみたいなんだよ。
一人暮らしは本当に楽だった。ただ、とてもさみしかっただけで。

今の彼氏は私じゃない人ならうまくいくと思う。ほんとに。
彼氏から離れられる前に、もう一度好きになれたらいいんだけど。

疲れすぎて難しいなぁー

両家顔合わせ無事終了。

両家顔合わせ無事終了。

相手のお母さん、妹さんはとってもいい方で、
いつも助けられてる。
母親も父親も兄ちゃんも、忙しい中来てくれて、ほんとに感謝。
もちろん彼氏も、ありがとう。


彼氏はちょっと頼りないけど、
だけどやっぱり頼ってて、
私自身ももうちょっと変わらないといけないなあーと思った。
その彼氏がすきなわけで、それについてしあわせなのに、しあわせを感じられないのは、
私の責任だから。。


がんばろ、明日からも。