イベントと期待

結構、明日の両家顔合わせにはドキドキしてる。

だけど、それは私一人なんだなーと思うと、がっかりもする。

なんでお母さんに言われないと、ちゃんとしたかっこもしたがらないんだろう。私だって、言ってたのに。
なんでお母さんに言われないと、弟さんに電話もしないんだろう。私だって、言ってたのに。
なんでそしてその電話をすぐ切っちゃうんだろう。

結婚式場探しも、またあの時みたいにつまんなそうにされて、プランナーに心配されるのかなーと思うと憂鬱。


相手の家族のことだし、
価値観が違うのはしょうがない。

でも、もうすぐ家族になる人とも、
こんなに気持ちが通ってないと、
悲しいね。

でも、しょうがないんだと思う。



家にも一人でいるのが普通って思うと気楽。

期待するほど、つらくなる。
期待しないと、あきらめがつく。

期待しないほうが、泣かずに済む。
笑っていられる。
彼のことを、すきでいられる。


それが当たり前。
だって他人だから。

忘却したい

昔の彼氏のことを思い出すと、
どうしてこんな気持ちになるんだろう。

はらわたが煮えくり返って、
本当に胃が痛くなって、
吐きそう。


どうして今の彼氏は、昔の彼氏の話ばかりするのだろう。
どうして終いには、本人に電話をかけてしまうのだろう。

どうして忘れさせてくれないのだろう。





あんな人に時間も、お金も、エネルギーも使ったこと、
あんな人に植え付けられた嫌なこと、
忘れたいのに。

喧嘩から気づいたことと邪推

頭ではわかっているけれど、
悪い予感なんていくつでも浮かんでしまう。

「どうして？」
彼がすきだから、かなしい。

この社会がわるいのかな？
それとも、わたしが甘え過ぎなのかな？



＊＊＊

日曜日に、喧嘩らしい喧嘩をした。
「そんなことで怒らないよ」
と怒った調子で言わせてしまった。
「謝るぐらいなら、はじめから、しないで」
そうやって、また、縛り付ける。

ああ、いつかと似てるって思った。
私が嘘をついたこと。
嘘がばれて、彼が怒った。

そうか、最初の彼氏に、だ。


よくない傾向だなーって思って、
自分から彼と距離をとった。
デートの予定の日が、別行動。

追ってきてくれなくてよかった。
ひとりになりたかった。
一緒にいると楽しいから、ちゃんと考えることもできなくなる。

考えたら、ちゃんと気づいた。
嘘をついた、という事実は最初の彼氏のときと同じでも、
嘘をついた理由が、全然違っていることに気がついた。
最初の彼氏のときは、いろんなことが面倒だったから。
今は、彼に嫌われたくないから、ついた。

あー彼がすきなんだなあと思った。
まだ付き合って半年とかだけど、
こんなにも、嫌われたくないって思ってる。

でも、ならそもそもそれをするなと言われてしまうと、
それもまた違う。
断り続けてきた同期の誘い。
それでも誘ってくれる先輩＆同期。
私は、単純に嬉しかったし、
彼らの好意にも答えたかったんだなあ。
私は、彼以外の環境のこともすきらしい。

その狭間で、どうしたらいいかわからなくなって、
どっちもとろうとして、嘘をついた。


正直、どうすればよかったのかなんてわからないけど、
謝るぐらいなら、するな、というのはつらいなあ。
やっぱり、その狭間に陥ったときは、
どっちに何をしても、「ごめん」って思うから。

謝るぐらいならするなと言われるなら、
もう謝らなければいいのかなあ。
そうすれば、私から罪の意識は消えていくかも。
でもそしたら、同僚よりも彼のことを選ぶことがなくなっていってしまいそう。



彼のことをひどくすきだということに気づいた日曜日。
同時に、少しだけ、彼のいない世界も大事にしていかないとな、って思った。

＊＊＊

そんなあとだから、
急に彼の帰るのが遅くなると、変な邪推をしてしまう。

頭ではもちろんわかっているのだけど。
いくらでも嫌な予感なんてできるんだよ。
だって、すきだから。



やっぱりまだ嘘をついたことを怒っているのかなあ？
体調の悪い私と一緒にいるのが嫌だから帰ってこないのかなあ？

彼氏のかぞく

昨日の夕方から、彼氏の実家にお泊まりしてきましたー。
ご飯を作りにいくぞ！って思っていたのに、
たくさんごちそうになってしまったw
私が作ったのは簡単なミネストローネ。
申し訳なかったけど、
とっても楽しかったです！！


まあ、世の中のカップルは、お互いの家とかに頻繁に行っているひとも多いと思うのだけど。
（私の友人も、そういうひとが多いけれど）
私にとって、
「彼氏のかぞくと楽しい時間を過ごす」というのは、
夢のひとつみたいなものだったから、
すごくすごくうれしくなって、
涙が出てしまったw




そうね、うん、
ずーっと叶わなかった夢だから、
いま、この人と出会えて、こうやって、夢をひとつひとつかなえていけることが、
余計にうれしい！

５月３日からのお休みは、
私の実家に彼氏を連れて帰ります。






気をつけなければいけないことは、
私は、「人のリミット」を超えるまで試し続ける癖があるということ。
今日だって、ひとつ夢がかなったからって、
もうひとつ先までやろうとして、
彼氏に若干引かれてしまった。。
慌てて引っ込めたけど、
こうなると一歩が踏み出しにくくなる。

少し時が経った後、
相手からそれをかなえてくれても、
戸惑うようになってしまう。。

気をつけよう。
ひとつひとつで満足するように。
時を見て次を踏み出せるように。
自分が幸せでかーっと熱くなって、変な発言をしないように。

その方が、もっと幸せになれるから。

偶然を重ねる

「運命」なんてないのだと思っている。
そこにあるのは「偶然」。


私と彼が続くとしたら、偶然がうまく重なったときだと思う。
第一自分がここまで生きて来れてるのも確実に偶然が重なったから。
何度も死にそうな目にはあった。
結局生きてるけどw


もちろん経験を生かすことはできる。
同じ失敗を二度は繰り返さないようにしないと。。
振り回されてると感じたら、黄色信号。ね。
それは私が我慢して相手に合わせているしるし。
長くは続かない我慢は、続けちゃダメだよ。
相手も相手で、同じ失敗を繰り返さないようにしてくれるなら、
偶然が重なる確率が、あがる。


結局、私は自分が惨めになるのが酷く嫌。
自分に自信をつけたくてもがいているけど、
一番近い人にすら、呆れられる結果だった。
あれが彼にとっては偶然出た一言だとしても、
私にとっては、何度も言われて来た言葉で、、。。。


大きな落胆をするときが、偶然来てしまうとしたら、
そのあと私はどう判断するだろう？
逆もまたしかり。
私が彼の期待にこたえられなかったら、彼はどうするだろう？





続く保証なんてないけれど。
続けたいと思うから、
少しでも続けられる偶然の確率が上がるように、努力する。