喧嘩から気づいたことと邪推

頭ではわかっているけれど、
悪い予感なんていくつでも浮かんでしまう。

「どうして？」
彼がすきだから、かなしい。

この社会がわるいのかな？
それとも、わたしが甘え過ぎなのかな？



＊＊＊

日曜日に、喧嘩らしい喧嘩をした。
「そんなことで怒らないよ」
と怒った調子で言わせてしまった。
「謝るぐらいなら、はじめから、しないで」
そうやって、また、縛り付ける。

ああ、いつかと似てるって思った。
私が嘘をついたこと。
嘘がばれて、彼が怒った。

そうか、最初の彼氏に、だ。


よくない傾向だなーって思って、
自分から彼と距離をとった。
デートの予定の日が、別行動。

追ってきてくれなくてよかった。
ひとりになりたかった。
一緒にいると楽しいから、ちゃんと考えることもできなくなる。

考えたら、ちゃんと気づいた。
嘘をついた、という事実は最初の彼氏のときと同じでも、
嘘をついた理由が、全然違っていることに気がついた。
最初の彼氏のときは、いろんなことが面倒だったから。
今は、彼に嫌われたくないから、ついた。

あー彼がすきなんだなあと思った。
まだ付き合って半年とかだけど、
こんなにも、嫌われたくないって思ってる。

でも、ならそもそもそれをするなと言われてしまうと、
それもまた違う。
断り続けてきた同期の誘い。
それでも誘ってくれる先輩＆同期。
私は、単純に嬉しかったし、
彼らの好意にも答えたかったんだなあ。
私は、彼以外の環境のこともすきらしい。

その狭間で、どうしたらいいかわからなくなって、
どっちもとろうとして、嘘をついた。


正直、どうすればよかったのかなんてわからないけど、
謝るぐらいなら、するな、というのはつらいなあ。
やっぱり、その狭間に陥ったときは、
どっちに何をしても、「ごめん」って思うから。

謝るぐらいならするなと言われるなら、
もう謝らなければいいのかなあ。
そうすれば、私から罪の意識は消えていくかも。
でもそしたら、同僚よりも彼のことを選ぶことがなくなっていってしまいそう。



彼のことをひどくすきだということに気づいた日曜日。
同時に、少しだけ、彼のいない世界も大事にしていかないとな、って思った。

＊＊＊

そんなあとだから、
急に彼の帰るのが遅くなると、変な邪推をしてしまう。

頭ではもちろんわかっているのだけど。
いくらでも嫌な予感なんてできるんだよ。
だって、すきだから。



やっぱりまだ嘘をついたことを怒っているのかなあ？
体調の悪い私と一緒にいるのが嫌だから帰ってこないのかなあ？