引っ越し準備

今日はわざわざ地元から出て来てくれた母親と一緒に、
引っ越し準備してました。
延々と段ボールに詰めた。
今13,4箱？
20箱は軽く超えそうw普通の単身引っ越しは20箱目安らしいのにw




彼氏の引っ越し準備を、
海外に行ってしまった彼氏の代わりに結構やることになりそう。
こ、ここで何一つ抜かりなくやれば、
少しぐらい評価あがるかっ！？←

彼が私に頼れないのはなんでだろう？
「もっと自信を持ったら、」
と言ってくれていたけれど、
その言葉の意味をうまく飲み込めていない。。


余裕がなさそうに見える？
それとも、私が彼に頼っているから？

表面上笑うことだってできるし、
何も考えてないフリだってできるけど、
そんなことをしても何も意味がないということに気づいてしまった。
だから、
とことん言葉を咀嚼して、考えないと。



たった一週間だけど、
されど一週間だから、
帰って来たときには、一歩でも前に進んでいたい。
というか、そうじゃないと、
彼はゆるしてくれなさそうだねw

ひとつ課された内容を乗り越えたら、
次の課題が出て来る。
そういうものだよね。



ゴールにもたれたりは、するな、って言われてる。
たとえたどり着いたって。

３かげつ

3ヶ月が過ぎて、
浮かれモードが終わったのかな。

これから先、もっと、
どうでもいい、と思うんだろうか。


彼ともっと近くなるはずなのに、
距離を実感している。


頼りにされるには未熟すぎるんだなあ

わかってはいるけど。

頼っていいよ、と言われるのはやはり苦手。
ふたりで進んでいきたいよ



何を考えているのかわからない。
なにがほんとうで、なにがうそ？


自信がなくなるいっぽう、、、
なんとかしないといけないよね。

またやってしまった…

大事なことを見落とす癖。
頭が回らない。

何も変わっていない。
時間だけが過ぎて行くよ。
助けてなんて言わないけれど、
どうにかしてくれ。

だれか。



・・・そこんとこ出るべきなのは、
恋人じゃない、親でもない。
ねえ、そうでしょ？

発表終了

いつか、俺すげーって思える日、来るのかな。
自分で自分を認められない限り、自分を好きになんてなれないんだろうなあ。
そりゃ、後輩の方が付き合いたいよなあw




発表終わりました。
学会とかでないので、学生最後の。

人に見られるということは、
人から評価を受ける場、だと思っている。
それまで影で努力したとかしてないとか関係ない。
人からの評価は、
人に見える範囲で決まってくる。

だから、こういう場で、
あれぐらいのことしかできないというのは、
「この程度の人間」という評価を受ける。




だから昔は、これぐらいのことしかできないと悔しかった。
「私はこんなじゃないのに！」って思ってたんだと思う。
今は、この程度だ、って自覚してる。
そういう悔しさはない。
自分がこんな能力しかないということに、悔しさは覚えるけれど。

また私は自分を認められる機会をひとつ潰したのだよね。
むしろ逆方向に。
環境を変えても、何をしても、劇的になんて変化しないのだよ。
よかったね、大学６年間でそれに気づけて。
悲しいけど、うん、よかった。
大人になったよ。



落ち込んでないで、反省して生かしていかなければいけないのだけど、
エネルギーにする前に、やっぱり一旦落ち込まないとダメかも。
たぶん、そう、そゆこと。