入院したのは月曜日。
あれから1週間が経ちました。
金曜日に主治医から連絡がありました。
父はとても落ち着いているのだそうです。
恐れていた離脱症状は出なかったようです。
ジアゼパムという精神安定剤がうまく作用したからでしょうか。
詳しくは聞けませんでした。
土曜日、
着替えを持って行った母
父は一般病棟に移ったと聞いてきたそうです。
☆。.:＊・゜☆。.:＊・゜
今週に入り月曜日
父の着替えを持って行ったのですが、
一般病棟へ移ったと聞いていたはずだったのに今は閉鎖病棟へまた入っていました。
どうやら自分の部屋を覚えられないのと、
一般病棟で他の患者さんが居てることに落ち着かないようだと聞きました。
会話は、私や母の居場所を聞いたりするわけではなく
“ごはんを食べたかどうか“を聞いてくる…
そんな感じの会話だそうです。
☆。.:＊・゜☆。.:＊・゜
アルコールの抜けた父は
私たちのことも忘れちゃったのでしょうか。
それとも、縁を切られたと思っているのでしょうか。
入院は何のためにしたと思っているのでしょうか。
そもそも、今 入院しているとは思っていないかもしれません。
知らないところに泊まっている
知らないところで一人暮らしをしている
……
“今が全てではない“
そう思い直そうと思います。
入院中、色々変化するはずです。
今がずっとではないので、とりあえず退院までを見守って行こうと思いました。
父が入院してから、正直
母も毎日泣いていましたし、
私も毎日泣いています。
母を見ていると、
“父を許せない“部分と
どうしようもない父だけれども
だけどどこか“好き“な部分があるんだなぁと感じました。
長い長い夫婦生活の中で、
意地を張って固くなった気持ちのしこりが
少しゆるんで
母が必死にこらえる涙が見えて
父を心底憎んでいなかったんだとわかりました。
私の心の中は、
優しかった時の父でいっぱいになってしまい
入院させてしまったと自分をどこかで責め続けています。
時々 冷静になって
私も母もすごく傷ついているんだなぁって受け止めています。
今の気持ちを忘れないようにしよう.*･ﾟ .
※長々と父の話をありがとうございました
アルコールでおかされたのは私の父も同じです。
本当の素の父は何処へいったのか。目に映る父だけが父に感じ、目を背けたくなりました。
そして、アルコール依存により痴呆がすすみ、母の入院を機に、父も入院し今も入院中です。
アルコールは抜けましたが、
父は、介助なしでは動けない状態です。
家族は不思議です。
良い時、悪い時、仲良い時、喧嘩の時、
修羅場、成長、老い、強さ、弱さ、
全てに向き合います。
家族が辛い時は辛いですよね。
家族のいたみを分かち合うから。
全てひっくるめて
受け止める、なかなか難しいですけれど
辛いとき、あまりに強く自分を責めないでくださいね。
頭のスペースが辛いことで一杯になったら、
自分を労ってください。
いつかは変わりますから。
目に映るものが変わらなくても、
受け止めて捉える心が変わることもあります。
凄くネイロさん頑張っていると思います。
ネイロさん、お母さんのお父さんへの気持ち
を、お父さんがわかる時は必ずくると思います。
お父様は入院をどう感じられているのでしょう。
ネイロさん、お母様はどうしても重く受け止めてしまうかと思います。
弟を入院させることになった日、大暴れする弟を車に押し込んだら、とても大人しくなりました。諦めたのか...。病院到着後は意外なほど素直に病院に入りました。入院当初は病院でも大暴れして看護師さんに暴力を振るったりもしていましたが、だんだん大人しくなりました。
私の弟も何故自分が入院しているか分かっていないまま20年以上が経過しました。病気である、病院にいる、治療している...という概念も無いかと思います。予測できない奇異な行動や自傷他害の恐れもあるため閉鎖病棟を出ることが出来ないままです。
初め数年は「家に帰りたい」と言っていましたが、次第に何も言わなくなりました。
弟がいなくなった実家は、余りにも静かで...ぽっかりと穴が開いてしまったかのような喪失感がありました。家族に対する暴力やコンビニで窃盗をしてくる悩みや不安は無くなったのですけど...。『入院させて良かった』『重度の精神病のため、他に選択肢がなかった』そう思えるまでに長い年月がかかりました。
ネイロさん、ご自分を責めないでください。
お父様の健康を第一に考え、病気の治療を優先したのは賢明な選択です。その後のご家族...お母様やネイロさん、オトちゃんへの心理的負担が少しでも軽くして過ごせますように願っております。
返信遅くなりました💦
あきさんのお父さんもアルコール依存症で入院中だとブログを見て感じていました。
認知症が進んで今もまだ入院中なんですね。
認知症、うちも進んでいるんじゃないかと想像します。
まだ1週間ちょいしか入院していませんが、一般病棟からまた閉鎖病棟へ戻されている時点で何となく先行き不安な感じがします。
退院後のことを考えると、今が不憫すぎて
母が再飲酒を許してしまいそうで…
かといって私も目をつぶりそう…
一緒に暮らせないなぁ…
でもお父さん…家に帰りたいだろうなぁ…
そんな思考で頭ぐるぐるしています。
イネブラーってやつでしょうか…
相談できる人をまた見つけないと、何にも変わらない生活に戻りそうです。
遺伝的にも私の家族は依存心が強いんでしょうね😓
私も、私を大事に生活できるようになりたいです。
コメントありがとうございました。
弟さんの時の大変さや心の痛みは私の想像をはるかに超えるものだと感じました。
何が正しいかなんて答えのないものほど、
答えを探してしまいますが、それは過去の答え合わせにしかならず、これからにはつながらないですよね。
あれから1週間ちょいですが、そろそろ落ち着いていきたいと思います。
私には、まだまだ課題がいっぱい(笑)
オトのこともズンと重たく乗っかっていますから。
たくさん吐き出さなきゃ💦