人間は、悪魔

私はいつもそう感じている。
母を、痛めつけて、殺すぐらいめちゃくちゃにした父も人間だ。

私は、近所の悪魔も知っている。
女を金で買い、酒をたらふくのんであばれて、おまけに覚醒剤まで。

いろいろな悪魔をテレビのニュースで知る毎日。
私は、人を信用できないし、しない。

いつ殺されるのかと毎日感じている、父のように殴り痛めつけるのが人間だから。
半殺しにしている父をみて、これが人間の本当の姿と思った。

おんなをおもちゃにする、男の悪魔はたくさんいる。
風俗がそうだし、昔の赤線などがそうなのだ。

性病になり死んでいくまで、穴をめちゃくちゃにされ痛んで死んでいったのだ。
男は、悪魔である。もちろん人間はすべて悪魔だ。

やさしく見えるのも、心の中はわからない。
たまに、いいひとがいるものだが、悪魔のほうがはるかに多いのだ。

女をもてあそぶ商売があるそれをやめないのが、人間なのだ。
女は、体を壊し、そして、なきながらたくさんの人が死んでいったのだいまでも。

じぶんさえよければ、おもちゃにする男たち許せるわけはない。
わたしはだから、男は嫌いだ。

人間は、生き残るためには、誰かに勝たなくてはいけないが。
そのために、犠牲になる人間はたまったものではない。

父をの姿を見て、あくまをみたから。
なれてしまったが、たまに、いいひとがいるのは、おどろくが。

仏様と呼ばれる、心のきれいな人がいるのは、おどろく。
人間離れしている、美しい心の人をみつけることは、ひとつのたのしみだ。

めったにいないから、いやしにはなる。
ほとんどは、自分の幸せしか考えない悪魔だから。

私もその悪魔の子供だ。
もう人間には、生まれたくない、このまま悪魔の血を受け継いで苦しみ続けるのだ。

子供の頃

私が生きることに、疑問を持ち悩んでいた時期がある。
たぶん、１５歳の頃だったと思う。

人間は、何で生まれるんだとか、どうして生きるのかと。
哲学とか言うもので、解決することができるのかと今でも、疑問である。

わたしはたぶん、すごい人嫌いなほうである。
どうしてかというと、人間はきたないからである。

食事をすれば、便を出し、尿をだす、そして汚物を毎日出すのはいきることだから。
人間のつくりにもきたなさをかんじていた。

何よりも自分ができた方法が、とても幻滅を感じる行為だったことだ。
いまでも、その行為はきれいだとはおもえないし、汚いと感じている。

そして、人間の心にある汚さを垣間見たのも、子供の頃。
どろどろになる母を、殴るけるをしている父をみたとき、地獄のようだった。

田んぼの中に、酒で酔った母を殴るけるをして、歯をおり、とてもいえない光景だった。
私はその父の、こどもなのだ。残酷な人間の子供だ。

半殺しの目にあわせる父をいつもみていた、鬼のようで私は怖かった。
その血を受け継いだ私も、鬼かもしれないと思った。

ぼろぼろになった歯の折れたお岩さんのような母を見て、私はもう生きるのもいやになった。
その父の、種を受けて生まれてきたのは、なんと過酷な運命かとおもったのだ。

人間は残酷なのものだ。子供の頃に受けた恐ろしい光景をわすれることができない。
そして、私は大人になるときまで、人間の心の中にある悪魔を忘れることはできないのだ。

人間不信になるのも仕方のないことだ。
父の恐ろしい血を受け継いでいる私だ、できるだけひとりがいいのだ。

その血は、母を半殺しにしていたおそろしいものだから。
子供は、小さいときのことをわすれることができない。

だから、人間のきたなさをしった、幼い頃に生まれてこなかったほうがよかったと感じた。
いまでも、あの悪魔のような心の人間を見るたびに、やはりそう思うのだ。

この世の仕組み

諦めみたいなものを最近感じる。
私は、貧乏のまま死んでいくのだ。

どんな幸せも知らないわけでないが、貧乏のまま亡くなる。
これから努力しても、無理なら仕方がないが。

貧乏で惨めなブサイクな自分だから、いじめにあったのかもしれない。
金があったら、そんな惨めなことにはならなかったのにと思う。

金で何でも買うことはできないが、きもちのよゆうはできる。
私は、もう二度と人間には生まれたくはない。

汚い心で、人をあやめたり、さげすんだりするし、苦労するから。
もうどんなものにも、生まれ変わらずに、土に戻りのんびりねむりたい。

人の心の汚さは、たくさん経験した。
そして、いいこともすこしはあったが、人間のどろどろした心の汚れをたくさん見た。

だから、生き物などに、生まれるのはとても損だと思った。
できるなら、空気とかみえないものがいい。

そして、永遠にない命に四苦八苦する人間は、とてもつらい生き物だと感じた。
生まれたときから、一人で苦しんでなき。

死んでいくときも一人できえていく。命の期限は、１００年もないのだ。
そして、老化していくときの、体の痛み、苦しみ、生活の苦しさなど死ぬまでにそうとう苦しいのだ。

簡単に安楽に死ねないのが、人間なのだ。
貧乏なまま死んでいく私なら、もう人間はこりごりだ。

この世は、苦しんで生まれて、苦しんでなくなる。
この世の苦しみをまぎらわすために、人間はいろいろ迷走していく。

幸せは、あるかもしれないが、ほんのすこしであとはくるしみ。
それが、人間かもしれない。

人間の生存する意味なんてないと私は思う。
ただ、このよの星のなかでうごめくためだけの、生き物に意味なんてない。

生をうけたら、かならずくるしむのだ。
１００年も生きられないのに、何年もつらいときがあるのだ。

わたしは、もう人間に生まれないで。
宇宙の星のひとつになって、そのまま漂うかけらになりたいだけなのだ。

いじめなんてなくならないね。

私は、いけずうずうしいほうだから、いじめに対してはながすことができた。
まじめな人は、気にしてたぶん自殺なんてしていたかもしれない。

いじめるやつの顔はよくみるとわかる、おそろしいから。
わたしは、今でもあいつが嫌いなのだ。

何であんなやつが生きているのかは、わからないが。
いい人間でないことは確かだ。

弱点（女一人でいるとか）があると、いじめにあるのだが。
私は、暴力とか言うものであいつになにかしようとはしない。

馬鹿にしたり、誰かを使ってやった嫌がらせをゆるせないが。
この嫌がらせは、今でも心に残る。

なくならないものは、あきらめるしかない。
自然と同じで、そいつの天気に任せて、あきらめるしかないのだ。

そいつの家族全員が、たちがわるいので。
部屋で、暴れたり騒いだりしたのだから、その下の人は病気で死んだし。

私も相当、むかついたけど、わざとしているので、なおらなかった。
最近は、すこしはましになったけど、悪魔がいつ嫌がらせをするのかは、わからないが。

弱いものいじめは、そいつは大好きなのだ。
金で女を買ったり、その女と部屋でドンちゃん騒ぎをする人だから。

人様の迷惑よりも、自分の快楽と喜びに浸る人だから、治りはしない。
治らないので、追い出されたのだから、私は運がわるいのだ。

静かに暮らすことは、本当に大変だ。
どんな嫌がらせを受けても、我慢することを私は学んだ。

この町は、すごいところだ。
弱いものは、利用されて殺されるのだ。

介護なんて、嘘だらけだ。
身寄りのない年寄りで、体が不自由なら、利用されて殺されてしまう。

これは、まのあたりにみた。
だから、信用できない、私は、善意のある人をあまり見たことがないから。

いい人は、たくさんいるとはおもうが。
悪い人ばかり見たときに、人間には失望した。

この世が地獄なんだと、あらためてわかった。
わたしは、その地獄を何とか生きている。

弱者をたすけるなんて、嘘っぱちの時代に、わたしはいきている。
利用されないように、ぼけないように、男に振り回されないように生きている。

金で、女の心なんて動かないし、動かせないことをあいつは馬鹿だから知らない。
金がすべてなんて、いじめるやつは知らないし、知るはずもない。

心のない時代に生きている、私たちにとって。
いじめはなくならないそれは、ストレスのかかる時代それは、ストレス解消のあそびだから。

そうおもうと、いじめの餌食にされる相手は、たまったものではない。
できるだけ、そこから逃げるか、それとも戦うしかないが、死ぬのだけは避けたい。

介護の現場は、ひどいのを見たから、利用者とならないように気をつけている。
もし、介護されるようになったら、私は困るので日々不安を抱えて生きている。

弱いものは、誰も信用してはならない。
嫌われても、自分で強くしっかりと生きたら、いじめるやつもあきらめることを信じる。

あいつが死ぬまで、性格は直らないので。
私は、しぶとく強く生きて、あいつが死んだときに笑うだけなのだ、それしか今はできない。