なかなか掃除が苦手な私がこんなに掃除するのは柄にもないのですが、
もう書類多過ぎでしょ、って思ったのでどんどん減らして行こうと思って片付けています。
四日目にもなると、25年程保管していた生花のファイルも破棄しようと思い立ちました。
私は柄にもなく、忠実に辞めずに15才の頃から叔母にお花を習ってきたのですが、、
もう辞めようと思いました。
思い返すと、大切にしていたファイルに，保存していた毎回の紙を、たまたまない会があって「そこら辺の紙でいいでしょう」と雑に扱われた事が、心が折れたキッカケだったように思います。
私の中で収集は昔からの愛着の表現でもあり
「今までのものを大切に保管していたのです、そんなことを言われたら悲しくなります」と伝えたら
「終わったのは捨ててしまってよい大切ではない。他の弟子の人も捨ててしまっている人がいる」と投げやりにいつも通りに乱雑な感じで伝えられた事が，ショックで，泣きながら帰りました。
もうその頃には適応障害の直前くらいにはなっていたのかもしれません。
そして叔母が脳梗塞になり、言葉の乱雑さは私から見ると強くなりました。
生きて戻ってきてくれた喜びは本物ですが、
月に一回でも、大声で叱られるのや
手を叩かれて習う生花は、もう楽しめるようになっていませんでした。
元々の私はずっと強くなりたいと思っていました。どんな人にも対応できるような、強い人間に，憧れていたものです。
ただ、発達障害なのも診断して判明し、
苦手なものは脳の回路が作りにくいと，聞いたので
乱雑な言葉や強い人の発言に耐えていても慣れないことが，わかったので
自分が必要とされるところで感謝しながらぬるま湯で生きていこうと思った次第です。
あとはやっぱり、時間と労力をかけてお花に通ったのに、時間も労力もかけていない姉に「あなたにはお花を教えてあげてるから、平等に貴方の姉には米を送るわ」
となぞの平等ルールを宣言されていたこと。毎回、叱られる覚悟をしながら、時間を守るためのストレスを感じながら、通っていた私と、その労力を叔母に費やしていない姉が同等と。悲しみが募ったのかもしれません。
一応、何度も叔母には納得いかないと伝えましたが理解されませんでした。
でも、文句を言う時点で私も感謝されたいというエゴがあった訳です。心からの親孝行なら、そうではないかもしれません。
でもね、その親孝行すらモデルケースが曽祖母に育てられたアダルトチルドレンの母なので、私は純粋な親孝行したいと思うか気持ちは育ちきれてなかったのかもしれません。ASDだし。事実でもあり、自分の弁明です。
それにしても、旦那さんの去年の確定申告が見つかりません。
また、小規模事業共済の申込みが，できてません。
あと、事故の影響で首の治療に，行きたいのですが診断書をくれる病院をまだ確認できておりません。
心療内科にも連絡をしていません。
あと、お借りしてる家の防音窓の補助金の，書類を市役所に取りに行くことも忘れずにいなければ。
やっと仕事が片付いたのに。また、しんどいかもしれません。波が。
実は昨日は誕生日でした。
ありがたいことに、家族にお祝いしてもらいました。
今日は弾丸的に旦那さんと子ども2人は旅行ですが、私は日常の信頼を出来ない人と、旅行に行ける気持ちになれなかったので途中まで行って帰りました。
思えば誕生日は1人で内省することが多かったです。
2日前の冬至には、
「子どもたちと穏やかに過ごしつつ尊敬して信頼できる人と夫婦関係を持ちたいと思える状態で幸せになる」という長い願掛けをしましたね！
旦那さんは頑張ってくれてるけど、
許さないままの私が心が狭いのかもしれませんが、異性として魅力を感じるために
私から寄り添いに行く余裕はまだないようです。
月曜日は役所と税務署にいって、火曜日はモモンガを見に行きたいと思います。
乱雑な文章で失礼します💦
書きながら頭をまとめてました。
寒いのでご自愛してお過ごしくださいねー。
