秋晴れと糠喜び

ソラナックス断薬1年経過したところ。晴れ晴れした日々はまだ来ない。


月曜日
夕べは全く眠れずにまた２Fへ。朝６時半ころから少し眠った様子。毎回”ゆうべは・・”で始まるブログ。”ゆうべは”ブログに名前変えようかな！
やっぱり部屋を暗くして眠ろうとするとユラユラグラグラ貧血みたいになってオマケにこのところ精神状態も良くなくて。
死んだほうがマシだぁ～～～とつぶやく。自分の状況のマイノリティさ加減はあまり気にならなかったけれど時間が経つにつれまわりも普通人と同じ扱いをしようとする。私にしてみればトンデモ話なので抵抗する。疲れる。抵抗がしないほうがいい。自分の為に。
簡単にいうと解脱の世界と同じ。周りで何が起きようとも抵抗しない。そもそも自分の中に起きていることにも抵抗しない。離脱症状にも抵抗しない。苦しいのは自分だけれど苦しみは自分ではない。では苦しまない選択もある。体は苦しくても苦しまない。こんな事が起きているんだぁ～と受け入れていく。そこから想像もしなかった世界が開かれる可能性が・・・。
地獄のような苦しみの最中に冗談じゃない！！よね、こんなの・・。でも私はこの考えを受け入れている。この考えがスキだから仕方ない。出来なくてもそのように生きたいと願っている。そしていつか宇宙の果てから自分の姿を見てみたい。いえいえ宇宙そのものになって至福の中で存在したい。変な日本語だな。
図々しいからか、家族に迷惑をかけているという自覺もあまり無く、人の役に立ちたいと切なる気持ちも無くただ楽になりたい。
楽じゃないから楽になりたい。宇宙の話とずいぶん離れちゃう。しつこく絡みつく症状をどうにか忘れる方法。それは今までの人生を転換することとリンクしているはず。それがなければクスリを飲んでいま苦しんでいる意味がない。
時間を待つのか、転換するのか、飛んで帰らないのか！！心のダイナミズムを私はまだ知らない。
脳が興奮しているのか毎日動悸が治まらない。そのくせバレーボールで興奮してる。すると動悸は？変化なし！しかし急な出来事や、嫌な出来事があると倍増する。ガンバレニッポン！！
そしてパニック感が戻ってきて自分の考えがキリキリと体の奥まで食い込むような精神状態でいるとあの全てが崩れ落ちて身体がエクスプロージョンしてしまうような感覚が始まりかける。今までの人生の負の遺産全てが襲ってきて心を嫌いな色に染めていく。
この１年で経験した凄い焦燥感、不安感とはちょっと異質だから、そして過去に経験のある感覚だからちょっと”待てよ？”と落ち込んでいる。私は乳児の時に事故で仮死を経験しているらしい。その遠い記憶が戻るのだろうか。”死んでしまう～～！”って苦しかったはず。
集まって拡散してまとまって崩れて心はダイナミズムをなかなか現してはくれないけれど、そのチカラこそ自分だと言い聞かせて今日も生きよう！

●近頃の症状
頭の痺れ感、不快感は少し和らいでいる。
＊　動悸（心臓が気持ち悪い　　ハァハァいう）
＊　右肩、首、背中全体　コリ痛　
＊　平衡失調
＊　痺れ　（全身だが左半身が酷い　低気圧の時は特に痺れる　　）
＊　離脱の全体的な不快感・・・これが苦しい
＊　左耳鳴り（非常に不愉快　日によって大きさが違う　音が大きいとめまい感と痺れが酷い気がする）
＊　息苦しさ（少し楽になっている）
＊　不整脈（しつこい・・持病かも　　頻脈が起きた）
＊　不眠（眠気が出てきて今までの不眠の分のだるさか不調に感じる）
＊　ふらつき不安（麻酔銃に撃たれたみたいに脳が壊れて突っ張る感じ　　身体全体が麻痺していくような不安）
＊　パニック（このところ再発・・・勘弁して欲しい）
＊　まぶしい（昔から目が悪いのでこんなものかと我慢していたがバッファローさんのブログのお陰ですごくまぶしく不調だと再確認）