一つ終われば、
一つ始まるよ、パモン。
だから、大丈夫よ。
（と、今言われた・・・）
☆それでは今日もよい一日を。
夫に預けてあった離婚届を貰ってきました。
すでに夫は記入しており、証人欄には、子供の署名も・・・。
ちょっと驚きました。
両親の離婚届に息子に署名してもらうのは、気の毒だと、
私はあらかじめ妹夫婦にお願いしてあったのです。
それが、夫の方が、子供に依頼してしまったようです。
（しょーがねーな・・・）
私も夫と話をしながら、自分の分をその場で記入しました。
これで、もう一人の証人欄に記入してもらえば、
終わりです。
それはやはり妹に頼もうと思いました。
明日郵送で送ろうと思います。
終わってから、いろいろ離婚にまつわる様々な届け出の事など
話していて、息子と映画を見に行く話題になり、
「あ、いいな、俺も見たい～」と夫が言うので、
夫の年休が取れたら、三人で映画に行くことになりました。
なんか、ようやく本物の夫婦の様になりました。
私はそういう関係を望んでいたのに、夫婦の時は、絶対に
私と交わろうとしなかった夫・・・。
お互い離れ離れになってから、ようやく風通しのいい関係になったと言えるでしょう。
一緒に暮らしている時など、私との約束など、平気で反故にしていましたからね。
約束は破られるためにあると、半分そう思いながら私は付き合っていましたもの。
なので、どっか私も感覚がおかしくなっていたんですよね。
いつも受け身でいましたもの。
自分で自分をマヒさせなければ、この人とは付き合っていけなかったなあ～・・・。
まあ、別れても、こんな風に家族（?）で、映画に行ったり、
食事に行ったりできる、関係が作れるといいなあとは、今、思っているのですが・・・。
どうなりますことやら。
これもすべて流れにお任せです。
まあ、夫婦とはまことに不思議な縁ですな。
実は、金曜日に離婚届の催促をして、土曜日に書いたから、取りにきてくれと言われ、
占い動画でも、「あなたはやり残した事がありませんか？」などとせかされ
（占い動画ではいつもせかされている。早く離婚しろ！と言われていた）、
でも、果たしてこの決断が正しかったのかどうか・・・
やっぱり不安になり、今朝、オラクルカードを引いたんです。
一枚。
そうしたら、〝タイミング〟のカードが出て・・・。
「物事にはタイミングがある。人生には、手放さなければならないとき、立ち去らなければ
ならないときがあります。あなたは、この文章が何を意味しているか分かっているはずです」
と言われてしまいました。
まさにその通りです。
さらに、
「あなたが立ち去れなかった理由、それは忠誠心と恐れがないまぜになった気持ちでしょう。しかし、今決心することが、あなたにとって最良の選択なのです」
と言われてしまいました。
思わず、
おおーツ！！と声を上げてしまいましたよ～。
まさにどんぴしゃなんですもの。
私が、夫と子供を捨てられなかった気持ちは、カードの言う通り、
彼らへの〝忠誠心と恐れ〟でしょう。
彼らと最後まで一緒に居られなかったことへの罪悪感、
そして、一人で大丈夫なんだろうか・・・？という不安感・・・。
私はこの半年間、こんな気持ちにずっと苛まれてきたのです。
でも、それもようやく終わりに近づいています。
ある終焉・・・です。
私達、家族の歴史が一つ幕を閉じるのです。
そんな気持ちに今、なっています。
全ての事、全ての人に感謝を込めて－。
ありがとう、
ありがとう、
ありがとう。
☆それでは今日もよい一日を。
せっかくレザーを当てて、ヒビが入ってるところに、
二万円もするセメントを入れてもらったのですが、
やっぱり痛くなり・・・
そうなると、反対側ももっと痛くなり・・・
もう、どうしていいのか分からなくなり、
やっぱり抜こうと思いました。
これ以上、こんな痛みに耐えながら生きていくのは難しいし、
頭が痛くて、何も考えられないのです。
なので、その日緊急で診てもらって、
痛む歯のヒビの入っている根っこの部分だけ、
つまり半分だけ抜いてもらいました。
抜いた歯を見て、歯医者さんが、
「これはいい歯でした。エナメル質がしっかりしていて・・・」
と言うので、不安になり、
「じゃあ、やっぱり抜かない方が良かったのですか？
我慢していれば良かったのですか・・・」と聞くと、
「でも痛かったんでしょ？」
と言われ、「はい」と答えると、
「じゃあ、しょうがない。第一もう抜いちゃったし」
と言われました。
私としてはもう混乱の極み。
抜かなくても痛いし、抜いても痛い・・・。
もうどうしていいのか分かりません。
その上、そんな事言われると、後悔ばかりが先に立ってしまいます。
やっぱり・・・私が我慢すれば良かったのか？？？
泣きたい気持ちで家に帰り、その日はすぐに寝てしまいました。
そうしたら、
翌日、痛みが無くなってしまいました。
スーッと・・・。
なので、ツタヤで借りていたＤＶＤを返すため、
その朝、パソコンを開いて見ていたのですが、
液晶画面に映る自分の顔が、
これまでにないほど穏やかで、
美しく見えました。
ああ・・・本当に痛みがないということは、
こんなに幸せなことなんだなあ・・・と改めて
感じました。
とても優しい気持ちになりました。
ところが、抗生剤やら、痛み止めが無くなったあと、
また痛みが出始めたのです。
それは、残った半分の歯からのもので・・・。
臭いもあるし、そうとしか思えません。
しょうがないので、
あと、半分の根っこの治療を再開してもらうつもりですが・・・
それがうまくいかなかったときは、決断するしかないでしょう。
やれやれ・・・です。
ここだけではなくて、反対側の下の歯たちも軒並み、
痛んでいるので・・・
この歯ばかりに関わっている訳にはいかないのですが・・・。
なので、昨日、１１１１の数字を見た時、
あの方に会いたい気持ちはあるのですが、
こんな状態ではとても会えないな・・・と思ったのでした。
まあ、そんな感じです。
長年、苦しんできた、私の辛さはいつになったら終わるのでしょう？
歯が健康な人たちがうらやましいです。
☆それでは今日もよい１日を。
午前中、文章教室のレッスンがあったのですが、
そろそろ終了と言うので、次回の予約をしようと、
スマホを見たら、
バーンと、11：11というツインレイナンバーが目に飛び込んできて、
少し動揺してしまいました。
というのは、昨日はホワイト・デーだったじゃないですか？
バレンタインデーの時に、告白まがいともとれるお礼状とともに
チョコを送ったあの方から、うんともすんとも連絡が来ず、
ああ、やっぱり引かれたか・・・と思っていたのですが、
それを見て、もしかして・・・？
なんて少し期待をしてしまいました。
帰ったら、何か届いているのではないか？
なーんて・・・。
結果は、雪の中帰ってみると、案の定何もなく、
ははは・・・と一人で笑ってしまいました。
ま、こんなもんですね～。
しょーがない。
☆それでは今日もよい1日を。
おそらく、毎晩見てはいるのだろうけれど、
ほとんど覚えていない夢。
けれど今朝のは、鮮明に覚えていた。
最初に見たのは、妹と一緒に部屋に寝ていて、
別々の布団に寝ていたのに、私はどうにも寂しくて、
妹に、私の布団に来て、「ハグして」と言うというもの。
（この「ハグして」というのは、最近見た「ロケットマン」の
ＤＶＤで、子供のエルトン・ジョンが大人のエルトンに
お願いするというもの。
アルコホリックの施設に居るときに見るイメージだ）
なんだか私も無性に抱きしめて欲しくて、そうお願いしたのだが、
妹が、しょうがないわね・・・なんていいながら、
私の布団に入ってきて、抱きしめくれた。
見ると、妹は自分の布団は片づけており、
私が「別にハグだけでいいのに・・・(寝るのは別々でいいのに)」
と言ったけれど、「いいのよ」といいながら、一つの布団に入って、
互いに見つめ合っていた。
その時、妹が「私、妊娠しているの」と言って、びっくり！
実際の妹には子どもはいないけれど、
先に５歳の男の子がいる設定になっており、
次の子は女の子だともいう。まだ、２か月か３ケ月くらいということだった
（どうやら女の子ということは確信しているようだった）。
私は驚いて、戸惑っている。
実際の妹は、本当に子供が欲しくて悩んでいるので、
これが本当なのか、夢なのか、夢の中で混乱しているといった感じ・・・。
そうしているうちに、場面が変わって、
陽光降り注ぐ美しい庭に、大きな縦長のテーブルについてみんなで食事をしている
というもの。下は芝生で、とても気持ちがいい。
皆が着ている衣装もなんだか昔の北欧のような服で、白いワンピースの
ようなもの。なんだか急にフランスにでも来たみたい感じだった。
一緒に食事をしている人たちは、全然知らない人たちで、
出される食事はオーガニックなものでとても健康的。
私はフォーかなんかを啜っていた。
側には妹もいる。
サラダか何かを食べていた人が、ドレッシングを取りに行き、
私も「ああ、ドレッシングがあるんだ」と思って、取りに行く。
だけど、残り少なくなっていて、どうしようと思って、
先に取った人に「どれを掛ければいいんですか？」と聞いたら、
「あ、少なくなっているのね」などと言いながら、親切に教えてくれた。
妹の分も取ってあげていると、「あれは誰？」と聞かれたので、
「ああ、彼女は妹で、今妊娠中なんです」なんて話をしている、
というもの。
次の場面では、今度は妹の旦那さんの実家へ、お邪魔しているというもの。
ちょうど５月で、五月人形を床の間に飾ってあった。
５歳になるという甥っ子と妹の旦那さんもいた。
（けれど私にはこの男の子が、ウチの子供に見えて仕方がなかった）
しかし、妹の姿はなく、私はもう出産したのかと思い、
（早いな、おい！）とか思っていたけれど、
ただ子供の日のお祝いに呼ばれたらしかった。
出産したかは不明。
というものだった。
もっと他に見たのかもしれないけれど、
憶えているのは、この３場面だけだった。
気になったので、ネットの夢占いで調べてみたら、
妹というのは、自分自身の分身と書いてありました。
なので、妹の出産というのは、実際の妹ではなく、
自分の出産、ということのようです。
どうやらこれから出産のような、産みの苦しみがあるようですが、
それを抜けたらいいことがあると書いてありました。
そして、大勢の知らない人たちとの食事というのは、
人間関係が良好だということ。
そして、親戚の家に呼ばれるというのは、
いい事が起きる前触れということでした。
まさに吉夢と書かれてあり、少しホッとしました。
というのも、その日、昨日の事なんですけれど、
タロット講座の補講があり、私と友だちだけで参加したのですが、
先生の態度に少し気になることがあり、嫌な気持ちになってしまったのです。
帰ってきてからも、電話で友達とそのことについて話し合っていた時、
その友達とも少し言い合いになってしまい、ますます嫌な気分になってしまいました。
なんとなく、自分だけが悪いみたいに言われて、
少し凹んでいたので、
妹に、「ハグして」などとねだったのでしょう。
けれど、実際にはそれは本当の妹ではなく、
私のハイヤーセルフにお願いしたのだと思います。
自分で自分自身に抱きしめて欲しい・・・と願ったのでしょう。
辛いことばかりでしたからね、このところ・・・。
けれど、実際にあったこととは別に、
人間関係は良好のようです。
ちょっと拍子抜けしました。
でも、今になって思うと、人間関係で
何かトラブルがあると、私はすぐに自分を責めるんですよね。
なんだか自分ひとりが悪いみたいに感じてしまって・・・。
でも、それでは人間関係が良好とは言えませんよね。
他人に責任をおしつけるばかりの人たちが周りにいたら、
それは生きるのが辛くなるばかりです。
なので、そういう関係も抜けていかなければいけないのかな？
とも思いました。
人間関係の断捨離です。
私はもっと人を選べるし、自分の好きな人たちとだけ付き合っていけば
いいのかな・・・？と思いました。
そして、最後の親戚の家に呼ばれるというのも、
爽やかな５月の風が吹いていたので、
５月に何かいいことが起きるのかもしれません。
期待して待っていようと思いました。
総じて現実とは裏腹に良い夢だったのかもしれませんね。
せっかく夢で何かを知らせてくれたのだとしたら、
自分を信じて、歩んでいこうと思いました。
☆それでは今日もよい１日を。
