私の口癖は、
じゃあ、やってみれば？
になってるな、最近。
相手に言うと失礼だから、
あんまり言わない方がいいのだけれど、
やっぱり、尻をたたく意味でも使っちゃうな。
グダグダ悩むくらいなら、
やってみれば？
だ。
嫌なら、
じゃあ、やめれば？
だ。
なんか、身も蓋もないけれど、
結局、どちらかでしかないよな、
とは感じています。
☆それでは今日も良い一日を。
だって、私は覚悟して、離婚したんだよ。
離婚すれば困窮すると分かってはいても、どうする事も出来なくて、離婚したんだ。
ある意味、やけのヤンパチで…。
その私が、実は内面では、世間に出ることを恐れていたなんて…。
怖くて、怖くてたまらなくて、ビクビクしていたなんて…。
驚きでした。
自分では怖い！と思いつつも、
内面の深いところでは落ち着いているのではないか？と思っていたけれど、
表層意識でも、追い詰められ、
深層心理でも、恐怖の真っ只中にいたなんて…とんだお笑い草だ。
では、私はここ何年も恐れの中にいたんだね。
なら、腎臓も悪くなるはずだ。
腎臓はおどおど、ビクビクすれば、悪くなるから。
実は小心者だったんだね、私。
これからは、自分の深い所までも癒していこう。
大丈夫。
世の中は怖くないよ。
私を受け入れてくれる所だよ、と入れていこう。
そんな事を考えていると、父の事を思い出した。
私の父も透析を週3回していたのだ。
叔父さんもそう。
叔母さんも良くなったとは言え、腎臓は丈夫な方ではない。
これは家系的なものなのか？
何か恐怖遺伝子みたいなことが、ウチの家系にはあるのだろうか？
一つ思うのは、祖父母は何ともなかったので、親世代に、何かがあったのだろうね。
親世代は、子供の頃に戦争があったので、それで恐怖心が強いのかも。
そんな事言ったら、シベリア抑留を体験した祖父なんかが、一番最初に腎臓が悪くなったっておかしくないじゃない？
でも、爺ちゃんは腎臓ではなくて、肺をやられて亡くなったと思う。
私も世の中に出るのが怖くて、足踏みしていたから、こうなってしまったんだな。
離婚して急にこうなったので、原因はストレスでしょう。
ないわけは無いけれど、やっぱり相当なストレスは受けていたんだね。
未だにそうだもんね。
あと、肩、背中などの痛みは、骨肉の争いだと言うので、まさにドンピシャ！
弟との跡目争いで、苦しんだんだものね。
それもだいぶ解消されているので、良かった！
弟とは、もう縁を切って、交流をしていないので、ストレス自体がなくなってしまったわ。
ありがたい事に。
未だに付き合いがあるのなら、また突っ掛かられたりして、気持ちが塞いだでしょう。
結局、勝ったのは弟なので、敗者は黙って引き下がるのみだわ。
そう思うと、本当にここ何年間かで、人間関係もずいぶん整理したんだなー。
すごいなー。
私の行動力も…。
斬って斬って斬りまくったんだな。
なので、今私が比較的穏やかに暮らしていられるのは、自分の決断力と行動力のお陰なんだな。
ここは自分で誉めておいておこう。
さっき、斉藤ひとりさんの動画を聞いていたら、
嫌な事を嫌、と言う修行なんだって、いい人は。
なんかストン！と胸に落ちたな。
私、嫌な事も嫌と言えずにきたから、今この年になって、嫌と言ってるのかもね。
もう嫌だから、こんな関係、だから辞めたんだわ。
元夫も、弟、父との関係も、そして、疎遠になった友達たちとも。
圧の関係、なんか無理して付き合っていたから、どんどん斬っていったんだわ。
そう思うと、嫌と言っている私もなんだか愛おしいなぁ。
もっともっと自分を大切に。
もっともっと自分を愛そう。
本音の自分を大切に。
素の自分を大切にしよう。
大事、大事、私は大事。
いい子、いい子、私はいい子。
そうやって可愛がってあげよう。
そう思いました。
☆それでは今日も良い一日を。
99,000円の値がついている・・・！？
びっくり～！！(笑)
誰か再販しておくれ～。
いくら中古で高くても、ワシには何の還元もないんや～！！！
☆それでは今日もよい一日を。
それでも、ちょっとした違和感に気づくことは大切だ。
なぜそう思うのか？
なぜそう感じるのか？
という思いは次のステップにつながるからだ。
その違和感が実は、私たちにとって大切な事を教えてくれるのだ。
私は、今回、昔の友人たちが、
実は、マウントを取り合うような関係性に陥っていたことに
気づいて、ショックを受けた。
随分傷つきもしたし、どうしてこういう事になるのか？
とも悩んだけれど、
これからは、そういったマウント取りには参加しないと決めた。
それは、私にとって、「百害あって一利なし」だからだ。
私は、もっと穏やかで、互いに話をしていても、
楽しくなるような集まりに参加したい。
みんなが、win－win になるような、関係性を築きたいのだ。
だから、互いにマウントを取り合うような関係性からは、
離脱したい。
こういった集まりもほどほどにしなくちゃな・・・。
いくら、昔の友だちだとは言え、今ではあまりにも
かけ離れた間柄だよなぁ・・・。
それとも私が変わったのか・・・？
まあね、お互いに色々な経験値を積んで、
それぞれに生きてきたので、
なかなか合わないことも出てくるよね。
それを良しとして、あの流れに乗らないようにして
付き合うしかないよね。
しかし・・・人間というものは、
変化変化の連続だね。
一つして、同じものはないんだね。
つくづくそう感じました。
けれど、もう、そういう関係とは卒業します。
付き合って、気持ちの良い人達との関係を作っていきます。
そうなります。
そうなりました。
ありがとうございました。
☆それでは今日もよい一日を。
