2023年2月13日
一息ついたようなホテルの寮の中の一室で、自分しか存在しない空間で安心を得ている。しかし、そんな安息の空間の中でも、あまり細かくは言えないような問題に窮している。それは自分の生活環境を脅かす類のものであるし、おそらくはこのホテルで働いている、自分以外の人たちもまた苦しんでいるようなものだと考えられる。いつもいつも、リゾバで転々とするたびに何かしらのトラブルが起こったりしていて、もはやおなじみのような展開ではあるのだけれども、トラブルの種類自体はその時々によってニュアンスが違っていたりして、もう正直めんどくさいし、またかといった気持ちになる。なんかこんなこと言ってもしょうがないのだけれども、いろんな人たちのために動いてみようと思っても、実際は空回りの状態で、なんだかやりきれない。なんだか察しろの精神が垣間見えてしょうがない。そして渦中の人物はそりゃもう脳天気のチンパンジーに見えてもういろんなことが嫌になる。なんでこんな当たり前のことができないのだとため息しか出なくなって、でもそれは人として当たり前のことができない人もいるのだという認識の甘さが自分にあったりするのもまた事実。こんなモヤモヤを誰に吐き出すわけでもない。そしてまた自分はモヤモヤして居所のない心ばかりを拾い上げたりなんかして、立ち向かうべきことにうまく向き合えない。そんな葛藤ばかりが胸の中を不快に波立たせている。はあ。
このブログは別に愚痴を書いたりしたいわけではない。愚痴とかモヤモヤした感情とかは毎朝行っているモーニングページの方で吐き出しているのだが、今日はどうやら、それでは物足りないみたいだ。というか今日は朝起きられなくてモーニングページを書けなかった。今日書いていることにネガティブ要素が多いのはそれかもしれない。なんたる失態だろう。やっぱり前日に無理をすると早起きもままならないし、そして気力も湧かないわけだ。そんな気力のないままに無理やり自分を稼働させているわけだから、尚更嫌なことばかり考えてしまって、そして人の嫌な部分が目についてしまって、そしてそれに怒りとか悲しみとかをうまく吐き出せない自分にイライラしてしまうわけだ。たまにはもっと動物みたいに怒ってもいいのかなとか考えたりしている。だって自分の理性が自分を得に導いていくれたことなんてそうそうないわけだし。
しかし小さい頃から怒ったりイライラしても、それが対象に対してうまく通用したことがあまりないように思えたのもまた事実なのだ。そのくせ人から浴びせられる怒りなんかは真に受けてしまったりして、それが相手の都合で振り回されてきた。そして親には怒りを誠実に受け止めてもらえたことはあまりなかったように記憶している。自分の怒りってなんなんだろうかとここで考えてみる。必要とも言い難い溜め込まれた怒りのエネルギー。それが一応悔しさに変わってこうした文章などに変換されていくようなのだろうけれど、それはなんとなく自分を言い訳しているようにも思える。なんだかスッとしないし、目の前の問題に対して向き合えていない事実をなんとかして整合させているだけみたいだ。そう、問題はなにも解決されないまま、いわゆる泣き寝入りとかいうやつに代わってしまい、悟ったり自分へのスパルタめいた成長にあてがったりして次のステップへ・・・というおなじみのパターン。そんなことばかりで悔しさのわだかまりが深くなっていく。
子供の頃はそんなことばかりでやり過ごしてきた。話の通用しない親に対して怒りに怒り続け、わかってもらえない虚しさに心がはち切れそうになり、半分病みかけの状態で部屋でうずくまって時間の経過を待つ。そしてやさぐれてしまった状態で部屋から出ると、機嫌を完全に治した母親が猫撫で声でなんの問題もなかったかのような態度に戻ったりしているのだ。あんなにヒステリーで、見下したような発言や態度をとり、こちらが持つ非を誇張してみせていたはずなのに・・・。そして自分の心中にはドス黒いものがうずくまってそれを飼い慣らすことしかできない。なかったことにされてしまう自分の怒り。それが日常だった。クソみたいな日常だ。
我ながら、よくそんな理不尽に耐えていたなと思う。同時に、なんで自分はこんなにも実家が嫌いなのかと今改めて思っていたが、こりゃ嫌いになるわなと納得が行った。自分でも忘れていたのだ。あまりにも日常的に起こりすぎていたことだから見過ごしていたのだ。結局あいつらは保守的な形にこだわり過ぎて、頑固な自分を変えられなくて、我慢ばかりの生活に身を置いている。もう連絡も取らないようにしていてどうなっているのかも分からない。でもそうするしかなかったと思っている。散々泣き寝入りさせられたのだ。もうどれがムカつくことでどれが謝ってほしくてどう和解したいのかもすら分からない。とりあえずこちらのエネルギーを奪わないでほしい。それだけだ。
そして今の問題に目を向けてみると、自分の怒りの感情のコントロールが難しい理由もよくわかる。抑圧に抑圧を重ねられたらもうその感情は取り出せないわけだ。じゃあ諦めるのか、今の問題には怒りの感情を出すことを諦めるのか。当然そうは行かないわけでして。動くしかないわけで。そしてとりあえず今日は色々考えながら寝ることにする。