パインアップル風味にはまる。

こんばんは、cathyです。

 

少し前のブログで、「ドール スウィーティオ パインアップルアイスバー」にはまっているということを書きました。

今もそれは変わらず、スーパーに行っていくつか買いだめしては、デイケア帰りのご褒美に食べています。暑い日にぴったり。

そして、それとは別に、この前買った炭酸飲料が美味しかった。

アイスではないけど、飲み物だけど。それが

「三ツ矢特濃パインスカッシュ」です。

しっかりパインアップルの味が濃い、なおかつ爽やか。甘さもちょうどいいから、後口スッキリ。

あまり炭酸飲料は買わない方なのですが、これは買ってよかったなぁ、美味しかったなぁと思いました。

 

そうなんです、どうやらcathyはこの夏、パインアップル風味にはまってしまったようなのです。

あの甘味と酸味のバランスが絶妙に自分にヒットします。

食べてよし、飲んでよし。

もちろん、生のパインや缶詰のパインも好きなのですが、あまり自分で買って食べるということをしないので、アイスや飲料の存在はありがたい限りです。

これまでに、そこまでパインアップル風味にどはまりしたことはなかったので、不思議なのですが、嗜好の変化ですかね？

ちょっとこれからも、お店でパインアップル味、風味のものを見つけたら、つい買ってしまいそうです。

 

さあ、いよいよオリンピックが始まりますね。

開会式は深夜・・・おそらく寝てると思いますが、船を使った入場の演出、どんなものか楽しみです。

 

では、また。

４ヶ月記念日

こんばんは、cathyです。

 

昨夜またやってしまいました、眠前薬の飲み忘れ(汗)

日付も変わった頃にようやく気づいて慌てて飲みましたが、おかげで今日１日眠さを引きずって過ごしました・・反省。

 

さて。

今日で、精神科を退院してから４ヶ月経ちました。

グループホームでの生活も４ヶ月経ったということですね。

この１ヶ月、思い返してみると、

・・・・・、

あれ、何があったっけ？(汗)

びっくりするくらい記憶が曖昧。

ブログを読み返してようやく思い出す始末。

そうでした、この時期はちょうど１年前に入院した時期ということもあって、思い出して気持ちが不安定になっていたんでした。

引きずり込まれそうになる気持ちを、たくさんの人に相談して、なんとか持ちこたえることができたんでした。

このことも含めて、たぶんこの１ヶ月、低空飛行が続いていたんでしょうね。

だからあんまり細かく覚えていない。

その日その日をやり過ごしていくことで精一杯だったんだと思います。

 

そんな中でも、なんとかデイケアに休まずに通えたこと。

ほんの少しだけ、週３回を週４回に増やせたこと。

祝日もなんとか乗り越えたこと。

休みの日にも外出したこと。

どうにか、最低限のことはキープできたかな、というところです。

デイケアの活動の中でも特に、合奏でピアノを弾かせてもらう時間は、自分にとって一番、役割をもたせてもらっているというか、自分がここにいていいんだ、必要とされているんだ、と思える時間となっています。今の生活の中で、自分が必要とされていると感じられる場面はほとんどないので、貴重な、そしてありがたい時間です。

 

さあ、そして正念場の８月がやってきます。

今まで頼りにしてきた看護師さんたちに会えなくなるかもしれない日々。

助けてもらっていた自分の弱さを、この先どう乗り越えていくか。

もちろん会えたら嬉しいですしそれに越したことはないですが、看護師さんに頼らなくてもやっていける強さをもつこと。これ、今の最大の課題です。

デイケアに行くのがしんどいな、という時も、これまでのように看護師さんに会えることを楽しみにする、以外のモチベーションを見つけなくては。

乗り越えられるか、自分。

ただ、ここであまり自分を追い込みすぎてもしんどくなるので、半分は流れに身を任せようと思います。

乗り越えられなかったら、その時考える。(笑)

若干、現実逃避しているかもしれません^_^;

 

そしてオリンピックもいよいよ始まりますね。

すごく見たい、すごく見たいけど、時差が・・・！

まともにリアルタイムで見ていたら、あっという間に生活リズムが乱れて昼夜逆転してしまうことは明らか。

けど翌朝見たら結果は出てしまっているので、ドキドキ感に欠ける。

う～ん、悩ましい。

スポーツにはいつも感動や勇気を与えてもらっているので、なんとか少しでも見られたらいいなと思っています。

 

さて、このブログも晴れて４ヶ月記念日を迎えました。

縁あって読んでくださった方に心から感謝申し上げます。

足跡がわりの備忘録的なブログです、日々の出来事や思いをつらつらと綴っていきたいと思っておりますので、これからもよろしければお付き合いください。

 

では、また。

 

これまでの人間関係、新しい人間関係

こんばんは、cathyです。

 

今日もデイケアに行ってきました。

そして大好きな看護師さんに会えました。

姉御肌の看護師さん、アネゴ看護師さん。

これまでにも雑談から悩みまでいろんなことを聞いてもらってました。

久しぶりに会えたから、つい心の不安をポロッと。

今までのように看護師さんたちに会えなくなるかもしれない不安。

そしたら少したしなめられてしまいました。

退院してから今までの生活の中で培ってきた人間関係。それを大事にしていかなくちゃ、と。

でも同時に、大丈夫、また会えるよ、とも言ってもらえました。

 

その会話をしてからあれこれ考えたのですが、たぶん、どちらかをゼロにしなくてもいいのかもしれないな、って。

これまでの人間関係によりかかりすぎて、そちらにばかり気持ちを頼って、新たな人間関係に進んでいけないのは、よくない。

けれど、じゃあこれまでの人間関係をまったく断ちきらないといけないかというと、そういうことでもなくて。

新たな環境の中で、自分の居場所を作りながら、その中で話をする人相談できる人を見つけながら、懐かしい人に会えたらそれを素直に喜ぶ。

それでいいのかなと思っています。

だから、仲良しの看護師さんたちにも、これからも会えますようにと変わらず願うけれども、会えなくなるかもしれないことに対して大きく気持ちを乱すことは、なるべくやめるようにしたいと思います。

強くならなければ。

とか言って、自分は弱いのですぐに揺らぎそうですが^_^;

月末まで、あと一週間です。

 

余談ですが、目が痛い(汗)

デイケアではコンタクトを装着しているのですが、ずっと痛くて涙まで出てきて。

帰ってすぐに外したのですが、しばらく刺すような痛みがあって、今も軽くはなりましたがまだ違和感があります。

角膜に傷がついちゃったかなぁ。。

明日にはおさまっていますように。

 

では、また。

美容院に行ってきました

こんばんは、cathyです。

 

いつもより遅い時間の更新です。

夕飯後に美容院に行っておりました。

４月初旬に縮毛矯正をかけたのですが、それからだいぶ伸びてきて、生え際のうねりが目立つようになってきたので。

前は半年ほどもっていたような気がしたのですが、勘違いだったかなぁ？

今回は４ヶ月でギブアップです(笑)

ただ、以前行っていた美容院は、縮毛矯正をお願いするたびに全体にかけてくださっていたので、都度都度お金も時間もかかっていたのですが、今の美容院は、くせが強く出ている顔周りだけやりましょう、と。

実際それで、問題なくすっきりした見た目になったし、時間も短くすんで、料金も思っていたより半分以下だったし、いいことずくめでした。

もしかしたら、これからまた雨が降ったりして湿気を含んだら、あれ？ということがあるのかもしれませんが・・いや、それは困る(汗)ないことを祈ります。

 

明日は髪が結べません。

暑くなりそうなので、ちょっと不安です。

自分の不快さというより、見た感じが暑苦しくないかな、変じゃないかな、なんてことが気になります。

でも明日はデイケア、合奏の最後の練習日で休むわけにはいきません。

皆さんごめんなさいと心の中で謝りながら、このまま出かけたいと思います。

まずは寝るときに変なくせをつけないようにしなくては。今晩は、きちっと、まっすぐに寝たいと思います(笑)

 

では、また。

月末が近づいてくる、不安が増す。

こんばんは、cathyです。

 

今日も超暑かったけどデイケアに行ってきました、プログラムにも参加しました、仲良しの利用者さんとも談笑しました。

本当なら上出来の日。

けど、気持ちは不安定です。

月末が刻々と近づいてくるから。

いつも支えてもらっていた看護師さんたちに、会えなくなってしまうかもしれないから。

心の準備を一生懸命整えてきたつもりだったけど、やっぱりダメです、不安だけがどんどん募っていきます。

 

今日も、仲良しの看護師さんに会えたのですが、話をしていてわかったのが、もう来週頭の１回しか会えないということ。

いつもあの笑顔に会えるのが楽しみだったのに、どうしよう。

 

他にもちらっと会えた看護師さん。

優しい方で、病棟にいた頃よく話を聞いてもらっては泣いていたから、今も顔を見ると条件反射で涙腺が緩んでしまいます。今は特に、もう会えないかもしれない・・と思っているから余計に、今日は遠目に顔を見ただけにもかかわらず一人でボロボロと涙が出てしまいました。

 

この不安感、４ヶ月前の退院直前によく似ています。

先のことがただ不安で、入院中のように看護師さんたちに話ができなくなることが不安で。よく泣いていました。

退院後は、なんとか今までやってこれたけど、それも、看護師さんたちに支えてもらってきたから。

またお別れがやってくる、そして次はもう会えないかもしれない、そう思うと、今度こそ乗り越えられないような気すらしてきます。

 

本当は、笑顔でお礼を言いたいのだけど。

月末最後に会うときはどうしても泣いてしまいそうです。

どうか、来月になっても、居場所が変わっても、会えますように。

弱くて本当に情けないけど、やっぱりそれを願ってしまいます。

 

では、また。