自己嫌悪

自己嫌悪してる。

昔から相手の機嫌が悪くなるのが怖くて、怒られるのも怖くて

いい子できたかな。

父は体罰を与える人だったし、平手打ちなんか当たり前だった。



だから少しくらい厳しくされることには慣れているつもりだった。
若いときは、それでも仕事なんかには自信があって、
たまのミスなんかはマジメに、報告するタイプだった。


今は全く自信や自尊心を失ってしまって、ある意味我慢はできるほうでも

一度威圧的な態度の恐怖にさらされると

ミスをごまかしたり、隠したりするようになってしまった。


でも、今日はばれてた。

やはり、誠意ある対応をすべきだった。

反省って言うか、情けない。


本と、最低の隠し方をしたので。



あくまでも気づいていなかったことにしたけれど。


私は本当に駄目なおばさんになったなって思う。


全部買い取ってきた。でもそんなことは自己満だ。


最近落としてばかりいる。


気をつけないと。早くと思うのはいいが、落としては意味が全くない。


ため息しか出ないが・・。

がんばるしかない。

いいことかどうかわからないけど

なんかね。花のバッグチャームを見つけることが出来て

２０００円のバックにつけてみた。いい感じ。

今日は朝から４重追突で国道が込んでいたらしい。

いつも早い、Ｓさんが遅かった。



一番で職場入りしたら

ハシモトさんが（橋本さんと言うとうっちゃんのＮＨＫ、ＬＩＦＥ！ばかり思い出す）
「事故、大丈夫だった？」

ええ～！！そんな優しい言葉ぁ・・・！！

今思い出したんだけどね。

私も楽になったな。

そんなことに意味を感じなくなった。


ハシモトさんの、お愛想だから。


ありがとうございます、といいたい。


こんな私に声をかけてくれて。


私が前日に思い悩んで、病んでいるパートだとは知りもせず

誰が入ってきても言ったであろう言葉でも

やっぱ、少しだけ、うれしい。

遺品整理

正確には、遺るものを捨てようとして、鍵つきのタンスを開けた。


何かの番組で有名人の、認知症の母が「産むんじゃなかった」と書いたノートを

見つけたその人か、ゲストかが「せめて、処分しておいてくれれば」のようなことを

言っていたのを聞いて。

ラジオでも、余命宣告されたらのテーマ、旅行に行くとかよりも

身辺整理が多かった。



カウンセリングの記録も、日記も、苦しい胸のうちも、そういった類の本も

全部一緒にまとまっていたから、とどまった。


余命宣告されたら処分しよう。

突然の時は？・・・そうだな、家族を信じて（そうしてくれることを）

「文章の書いたものは、見ないで捨ててください」との書置きを置こうと思った。

実印や通帳も入っていた気がするので。


結婚式に使った、幼い頃の写真も束になっていた。

自分の笑顔に癒されるって、へんだけど、何だか少し安らいだ。


そして、動くことが出来たやっと。

思い込みでも、逃げでもいい。そうやって一日を重ねていくしかない。


ヘアカラーと枕カバーの交換、雨が降り出す中「言の葉の庭」の音楽と映像に

心を少し洗ってもらった。

雨の中の公園、板チョコをあてに缶ビールを昼間から飲む女性教師。

「どうせ人はみな、ちょっとづつ変なのよ」？のような台詞。



そうだ、「文章の書いたものは、見ないで捨ててください」

忘れないうちにいまから、書こう。

田舎のツタヤにて

10時、とらわれて夏、を借りようと思ったが新作で高いのでやめ。

男性店員二人しかいない。

お客さんも、チラッと見ると、文房具を買いに来た知り合いの親子。

新海誠監督の言の葉の庭。をかりた。


アニメのところに立ってると、

いい年なので目立つ。

そんなことを気にしなきゃいけない田舎。

韓流のところもなんかね。


見られたら、暇だね。っていわれそう。こんな平日に。

だって、明日やすみだもん。

ってか、何してたって自由。


そういうのを気にするから、病むんだよ。