想いがもう

もう好き好きって。嫌になるよね。

 

でも、やっぱり好き。

 

愛してるじゃない、好き、だからいいよねと、

 

玄関の扉を開けて、家に入る。

 

ご飯しなきゃ。

 

でも、ここで吐き出すの。

 

 

会いたい。

 

なにを話していいかもわからないし、私はもともと無口だし

 

好きな人には特に緊張もひどいし

 

 

今日、同僚としゃべってて、「私、連休だから全然会わないよ～

 

うれしい、あのつめたぁい目を見なくて済むー」

 

なんて、真逆のことを言った。

 

 

当たり前だけど。言わなきゃ。厳しい上司、きらいって。

 

普通のこと。

 

 

絶対悟られちゃいけないから。

 

 

でも、今日、気持ちを伝えたい衝動にかられた。

 

伝えるだけ。

 

大人のジョークっぽくすれば、許されるかしらね。

 

 

会いたいな。

 

会えなくなるなんて信じられない。

 

 

 

酔ってるから

言うけど

ううん、傲慢なそうなところ、絶対俺様で優しくないとこ

髪だって薄くなりそうなとこ（男性ホルモン強そうだから）

・・こんなの書いてるときに旦那様からの帰るコール。

でもね。

 

休憩室で規定の講習受けた日、声が好きだなぁって思った。

ずっとずっと、冷ややかでホントに無視に近くて

厳しくしかされなくて、目も見てくれなくて

ホントにほんとにどうでもいい扱い。

 

異動がなくって、もう２年一緒にいて。

 

酔ってるから。書くけど。

 

 

なんでだろうね、背が高いからかな、頭がいいからかな、

私にない自信に惹かれるのかな。冷静さかな。

 

わからないの。昔好きでかなわなかったS君にタイプ似てるからかな。

私が本能に近くなりすぎてて、抱かれたいとかどこかで思うだけかな？

 

好きだと思う。

やっぱり

この職場にはあなたがいるのがいい。

いない人の悪口と、のさばるはったり男。

ルーズ。

あなたがいる職場は、とても緊張感があって

みんなきびきびと動いてる。

 

的確に指示を出してくれる。

私はどっぷり２年、ときに委縮するほどの緊張感をもって

ちゃんとやって、そこそこ信頼されるようになりたくて

…誰かの話では私たちなど「もろもろ」らしいけどね(-"-)

頑張ってきたけど。

 

もうとにかくやっぱり、いてほしい。

 

無理でもわかっていても

 

もう！１．２年いてください！人事部長、社長、神様、

頭を下げて、うーんと将来を約束して、いてもらってください。

 

泣きそうだ。

不安と恐怖

久々に現実が襲ってきて

顔色の悪い朝だ。

 

私は幸せでした、いっときでも好きな人ができて。

 

でも

おわり。

 

終わりが私の中に戻ってくると

私は立ち上がることも厳しくなる。

 

それがうつ。

 

 

頑張ってないのに頑張ることにつかれた。

 

 

今日の電話。

 

声が、まだ、ハシモトさんでよかった。安心する。

 

わがまま言ってすみません。

間違えなく欲

欲だわ。

飲むと分かる。

でも、好きでもない人にはそんな気持ちにはならない。

かといって、

 

すべてを壊して、純粋な気持ちのままあいしあえるとは思ってない。

 

お互い、欲だけで、一度愛し合ったら、それで終わるはなしだとわかる。