ブロトモさん、まりもさん。
上手にはらして、家庭を保ってる。
いいか悪いか？悪いよね。
でも、
私は限りある女性の時期を意識しながら
進めない。
やっぱり、好きなのかなと思うこともある。
だって、どれだけ長く一緒にいたって
そうじゃない人にはそうじゃない。
いくつになっても、きれいな笑顔でいることだと言った人がいる。
そだね、
この年になると、心だけじゃなく体もじゃないと、愛したということにならないのは
なんでだろう。
心なんて、そんなにないからだろうか。
こうして
１人になると
やっぱり考えてしまうのは
泣きたくなるのは
私自身の今の色んな辛さなのか、寂しさなのか
好きだからなのか
もうわからなくなった。
だって、どのみち、みんないなくなっちゃう。
だから、感情が動かなくなった。
今日、あさ、珍しく隣に並んでくれたのも
もう数えるほどしかいないからかなとか
なんだか
それがほんとだから。もう。何も考えずに働こうと思う。
飲み会で、Yさんという人が近くにきて
ｙさんが担当してくれた検定は
「いいよいいよ」ってな感じで、よかったよね～なんて
なんとも理不尽な話を聞いてしまった。
私はあんなに、それまた別の意味で理不尽な、怒鳴られ方をしたというのにね。
まあ、必死でマニュアル読んだし、
飲み会前に、あまりにもだるくて、ベッドでぼーっとしてた時
鉛のような体を起こして、午後から練習したことを思いだした。
そして、もう一個上の検定を勧められたのも昨日で
即答で断ってしまったこと、色々思って
涙が出た。
あの日
ものすごく怒鳴りつけられて
「続けてください、お願いします」といった屈辱感。
いい年して泣いてしまった悔しさ。
わけのわからない、情けなさ。
当然奴は、合格させるわけはなくて
そのあと、国道ぶっとばして（もともと時間が押していたのもあるけど）
泣きながら、郷里に向かったっけ。
懇談会も欠席出しててよかった。
けどね、海沿いの道は、やっぱり私の心を静めてくれて
帰るころには落ち着いたかな。
・・・その日の夜ね、幼馴染の団地の３軒上でずっと一緒だったてっちゃんが
N岡の国道で、追突事故を起こして、死んじゃったんだ。
なんか、私も無茶な運転をしてたこと、
でも生きてること。
てっちゃんは、高校卒業の（も一緒）寄せ書きに「○○の住民として恥ずかしくないように行きましょう」って。
大した私の人生じゃなくても
屈辱的な目にあわなきゃいけなくても
頑張って生きなきゃって思った。
てっちゃんは居眠りかな、疲れ切ってたのかなとか、トラックに突っ込んだの、夜の１０時
色々あったけど、自らじゃないよねって、思った、てっちゃんはそういう人じゃないね。
また、、涙が出る。
頑張りたいけど、検定は今は、どうなんだろう。
じいちゃんが末期に向かう今、講習会の試験もパスしなきゃいけない今
私はキャパ越えするんじゃないかな。甘いだろうか。
・・でも私もいい年だから、そこに？がつく。
とても好き？
憧れかな、もしかしたら妄想かも。
恋なんて
自分に都合のいいところだけ拾って、好きって思うことよね。
分かるの。結婚を決める時はそれでいいの。
そうじゃなきゃ、まるっきしどこもかしこも尊敬できる人なんて、好きな人なんて
人間じゃないでしょ。
わかってても、私はまだ、まだ、
好きで、
別れることをいなくなることを、どこか、受け入れられずにいる。
お肌が
がどうのというより
気持ちの堕ち方がきつかった。体が回らないのと。
今日は眠る。
ふと現実を見ると
何か悲観的で、さみしいことだらけ。
Kさんも、きのうの「がんばれ」には違和感を感じてたみたい。
きっともう、残していく子を応援してる気持ちに近いのかな。