ほんま大概にせーよ

おそらく
これは神の試練
今は、耐えて、がんばれと
わかってますよ
ようくわかってる

憎悪が、俺にパワーをくれる
それが、俺の生きる源
俺は、全てを憎む
世の中も　政治も　学生時代俺をバカにした奴らも
フリーター時代俺を蔑んだ奴らも
芸人時代、俺をいじめた奴らも
母親を死に追いやった奴らも
俺と母親になにもしてくれなかった世の中を
日本の象徴？うるせーよ
差別の象徴じゃねーかよ
同じ子供に何で様つけんだよ
タブー
矛盾
日本は右向け右、前になれえ！
言いたいこともいえない
皆、おかしいって気付いてるはずなのに
右翼が怖いからか？
情けない
こんな国、俺は嫌いだ
俺の母親は在日韓国人だ
実の父親は日本人らしいから
俺はハーフだ
くそったれ
言いたいことも言えない日本

母親は、在日朝鮮人だったから
やっぱり散々いじめられたって
第二次世界大戦の遺恨でじいちゃんは日本に来れなくなって、母親の母親、つまりおばあちゃんが女でひとつで４人の子供を育てたんだけど
そりゃハンパじゃない貧乏で
ランドセルも買えなかったって
しかし、４人兄弟の末っ子だった俺の母親だけ、末っ子だからということでランドセルを買ってもらったんだって
おばあちゃんがリアカー引っ張って、一生懸命鉄くず集めたささやかな収入を切り詰めて
しかし、初日から、そのランドセルはクラスメイトにズタズタに引き裂かれたってさ
俺は、日本人を許さないからな
残酷な国民
自分さえよければいい、日本人

極寒の中、凍死覚悟で寝てる浮浪者
誰も何とも思ってない
つまり、弱い者、能力のないものは死ねと
そういうことね
それが日本
それが民主主義

俺も、大した男じゃないから、なにも出来ないけど
一応、一人だけだけど浮浪者を助けた
良い人に見えたから
声をかけて、俺がもってるアパートに住ませた
聞けば、68歳でさ 目が見えないらしいのよ
俺の腕にしがみついて付いて来たよ
死ぬ覚悟で
今まで、散々だまされてきたんだって
今回も、きっと騙されると思ったんだって
そりゃそうだよね、こんな柄の悪い奴にいきなり声かけられて
疑う気持ちもわかる
でも、死のうと思ってたんだって
だから、死ぬ気になって最後に信じてみようと思ったんだって
俺はすぐに住民登録させて、すぐに生活保護を申請させた
全て俺が付き添った
だって目が悪いわ腰が悪いわ
付き添いがいなきゃ役所にさえ行けないのだから
申請は即座におりた（それでも一ヶ月くらいあーだこーだお役所仕事にうんざりしたが）当たり前だ
60も越えて障害者なんだから
その人は、最後に信じてよかったと、涙を流した
この世には神も仏もないのか
生活保護を受ける権利は、新宿西口地下道に山のようにある
しかし、なぜ受けられないか
住所不定だから
無職だかし保証人もいないからアパート借りることができない イコール生活保護の申請もできない
とにかく、死ねってさ
世の中は、そう言ってる
金を稼げなければ
死ね

いいよ
死んでやる
最低な日本
不況は会議室でおきてんじゃねえ！現場で起きたんだ！！(どっかで聞いたことあるね笑)
ネクタイしめて、深々としたソファーに座って、高そうなシャンデリア(死語？笑)の下で会議して
んなこと何百回繰り返しても不況なんか改善されねーよバカ共が！
とりあえず今の腐ったリーダー辞めろ！それだけでもちょっとは景気回復すんだよ！為替も上がんだよ！
知ってるくせに　それが付け焼刃とはいえ今の最善ほ方法だって知ってるくせに
首相が辞任すれば、世界で日本の政治不安が起きて、一時的にも円安になる　鳩山のときもそうだったろうが
知ってるくせに　そんな簡単な解決法があるのにやらない
景気回復の為に、お前みたいな脳なしでも唯一できる方法は、「辞めること」なんだよ！
知ってるくせに　それでも辞めない
くそ野郎が
自分さえよけりゃいいのか
てめえが首相の椅子にしがみつきたいがために、どんだけ国民が犠牲になってんのかわかってんのか？

日本は輸出大国なんだよ！忘れたか？
輸出で日本は成り立ってんだよ！
ほんまたいがいなせーよ
円高のせいで、日本を代表する大手企業、トヨタ、ソニー、松下、その他みんな死ぬ思いなんだよ
大手企業事態より、問題はその下請けだよ
日本の民間企業のほとんどが何らかの形でその下請けと思えばいいよ
リストラ、ボーナスカット、悲鳴はリアルにあちこちから聞こえてくる
働くオヤジ達は小遣いを制限され
現場では10円、100円単位でコスト削減にせっせとはげんでいるのに
全部お前らがゴミ箱に捨ててるよーなもんだ
リアルな労働者をなめんなよ
お前ら、リアルな労働したことあんのか？
道路工事、警備員、パチンコ屋の店員、キャバレーの呼び込み、サンドイッチマン、運送屋、新聞配達、左官屋、突貫工事、大工、タクシー運転手、印刷工場、ウェイター、コック、皿洗い、コンビニの店員、水商売、死体のホルマリン漬け等など
やったことあんのんか？その上で国民の代表になっとんのか？
東大でてんのか早大でてんのかしらんけどな
どんなお坊ちゃまかしらんけどな
お前、人生の悲しみをしってるんか？
俺は、高校定時制卒業だよ　ちなみに上のバイト全部経験してるよ
リアルな労働者が、安定もなく、将来に怯え、それでもささやかな仕事のあとの安酒を楽しみに地道に日々をがんばっとるんじゃ！　みな純粋やから、お上のやることは、なんだかんだ絶対やと信じて
そんな日当いくらのリアルな労働者が日本経済を支えてんだよ！！！
それやのに、煙草値上げしたり
そんなリアルな労働者のささやかな楽しみまで奪いやがって

お前、給料カットあんのか？お前さ、景気回復とか口だけで言うより先に、とりあえずお前自身の給料カットしろや

国会議員の給料は平でも月１３０１０００円
通信費として月１００００００円
ボーナス６３５４４８０円
年間収入　３４２９万飛んで４８０円
その他JR全線無料　飛行機月４回まで無料　家賃激安の議員宿舎
衆議院４８０人、参議院２４２人、合計７２２人
年間、２４７５７７２６５６０！！！
国会議員の給料だけで年間約２５０億円
杉○泰○みたいなバカが出てきたときに、気付いた筈だろうよ（そういう意味では彼は彼で良い功績を残したのだが）
普通の兄ちゃんから急にリッチになった彼は、「何十万もするシャンパンを流しにジャバジャバ捨てちゃいました～」とか、「どんなに携帯使っても１００マンも使いきれない～」とか爆弾発言を繰り返し、結果叩かれまくったけど、でも、まんざらでもなくて、実際、国会議員の実情なんてそれと紙一重だよ
みんな口では頑張ってます頑張ってますって、なにをどう頑張ってんだよ
ただ会議やお食事会繰り返してるだけやんけ　えらそーに講演開いてもっともらしいこと口では言うけどさ　高給とりの先生気取り大物気取り　迷惑なだけだよ　無駄なだけだよ　まだ工事現場で働いてくれたほうがよっぽど世の為人の為だよ　
大体さ　
政治は金がかかる？うるせーよ　だったら貧乏人は政治家にはなれないのかよ？そこからまず差別じゃねーかよ
大日本帝国は終わったんじゃなかったのか？天皇は人間宣言したんじゃなかったのか？日本は敗戦で懲りたんじゃなかったのか？皆平等になったんじゃなかったのか？
確かに昔の天皇が神だった時代にくらべりゃマシにはなったけどさ
未だに同じ子供に様つけてるし
貧乏な家の子供は風邪ひいても病院にさえ行けないのに
同じ子供でありながら“ただそこに生まれた”というだけで一流の医者がすっ飛んでくる
なんかおかしくないか？
“ただそこに生まれたというだけで”
あの膨大な一等地も無駄だよなぁ　あれ処分したら何千億くらいになるんだろ？想像もつかない　それだけの予算があれば、どれだけの貧しい人々が救われるのだろう
一応俺にも慈悲はある　彼らもただ“そこに生まれただけ”で別に罪は無い　だからいきなり風呂なしのアパートに住んで苦労しろとは言わないよ　でもさ、フツーの一軒家くらいでいいんじゃないの？それでも十分人間らしい生活は出来ると思うけど？
リアルな社会経験もないだろうからいきなり一般企業で働けとも言わないよ
これまで通り税金で生活すりゃいいさ　でも家族４人くらい、月３０万も差し上げれば上等じゃん？
大昔にどんなに凄い異名を成し遂げた立派な人か知らんが、その子孫まで永遠に国が扶養する必要がどこにあるんだ？ましてやあんな高待遇で
そりゃ大日本帝国の時代は、国民に対して“神”と崇めるよう洗脳していた訳だから、戦後いきなり“実は人間でした”と言われて急にいなくなられても、信仰してきた国民達は混乱してしまうから（心の支えを無くしてしまうから）ひとまず“象徴”といういかにも付け焼刃にとってつけたような表現で強引にシステムを残した、まあそこまでは分からなくもない　日本人は真面目だし信仰深いから、急に信じるものが無くなったら頑張れなくなってしまう　しかし、あれからもう何十年だ？その当時、そのシステムが必要だった世代は完全に高齢化している　今の日本経済をリアルに支えている世代はには、もはや必要のないシステムなのだ　なんのためにそのシステムがあるのか、ちゃんと説明できる若者がどのくらいいるだろう　皆、テレビで流れてるから、なんとなくそんなもんなのかな～くらいの気持ちだ　
象徴を崇めるより、むしろ、戦後頑張った世代を崇めなさい（福祉を充実させろ）
象徴が立派な一族なのはよく分かったから、それはそれで教科書にだけ載せておけばいい
これからの世代はそのシステムが無くとも
別に“象徴”に励ましてもらわなくても
別に“象徴”に手をふってもらわなくても
これからの世代は
“自分”を信じて頑張れる筈

皆、本当におかしいと思わないのかなぁ？
本当に？
もう一回言おうか？
“ただそこに生まれた”だけだよ？
それを疑問にも感じない日本人？
いや正確には、気付いてはいるけど口に出来ないチキンハートな日本人？
はい！ととのいました(笑)
というわけで
未だにこの国は差別がフツーに蔓延ってる
笑顔で、堂々と何の悪びれも無く蔓延ってる

なにが日本の象徴だよ
差別の象徴じゃねえかよ
もしくは不公平の象徴か？
あるいは格差社会の象徴か？
別に何でもいいや
馬鹿げてる　

大企業も　地主の連中も
元々金持ちの子供は金持ち
元々貧乏な子供は貧乏
“ただそこに生まれたというだけで”

せめて政治くらいは平等であってほしかったけどな
失望だよな　結局金持ちにしか権利は無いのか？
更に、強欲の塊ときた
そもそも元々金持ちなんだからさ、それ以上なんで稼ぐ必要があんのよ？
極端な話ボランティアでもいいくらいだよ
手弁当だよ　手弁当！国民が瀕死の状況なのに、なにお前らだけ高級な飯食ってんだよ
改築さらたばかりの快適な議員事務所
国からは秘書があてがわれ、エアコンの効いた部屋で深々とした椅子に座って何時から会議、何時から会議、何時から親睦会、何時からお食事会・・まあただただそんなんの繰り返し　必死に走り回るのは、選挙のときだけ
それで国民の気持ちが本当に分かるのかあ？
最初だけへーこらしたふりして、後はえらそーに高いとこから見下ろしやがって

例えば一回参議院に当選したら、本気でやりくりすりゃ６年の任期で１億くらいは貯金できそうだ
そりゃ政治家はなにかと金もかかるかもしれない
しかし、純粋な給料くらいはよ、月２５万もありゃ、普通に最低限の生活くらい出来んだろうよ　今のサラリーマンの平均年収知ってるかぁ？３５０万だよ３５０万！
月手取り２０万～２５万だよ　それでも家族４人くらい何とか養っとんねん！！
年２５０億ありゃ、どんだけの公団が建つ？どんだけの福祉が充実する？
全額とはいわねえよ、せめて半分くらいはカットしろ！！
それでも１２５億だ　その１２５億を、恵まれない子供達、体が悪くて役所にさえ行けず極寒の下で寝ている浮浪者、障害者、母子家庭、に還元しろや

誰一人、寄付もしねえ
大物政治家はいまや不動産王
自分の子孫の為にせっせと私服を肥やしてさあ・・自分さえよけりゃいいんだなぁ本当に　それが日本のリーダーかあ・・　なんだか悲しくなってくるね
それが民主主義・・か
マザーテレサみたいなさ　本当に心から人を思いやれる、場合によっていは自己の犠牲も厭わないような・・そんな人が日本のリーダーとなって、手本を示してほしいよね
人間どう生きればよいのか　そういう手本をさ
今の日本は何でもありで、手本がないから、若者達もどう生きていいのか、何を信じて、誰を信じて生きればよいのかが、もはやわけわかんなくなってるんだと思うよ
いまや日本を代表する二大大物はさ、片やいさぎ悪くみっともないくらい必死に総理の椅子にしがみつき、いかに今の現状をのらりくらりごまかしごまかしやるかしか考えてなくて責任逃れを繰り返し生き恥をさらしている（いかにも日本人らしい）
片やもう一人は、不況を逆手にとって地価が下がった安いうちに今だとばかりに不動産買いまくって私服を肥やしてる　お前は不動産屋か！
ていうかさ、政治家ってそんなに儲かるの？
それとも元々金持ちのぼんぼんなの？まあ、どっちにしても最悪だ
とてもじゃないけど景気回復なんか、お前らには絶対に無理だよ
だってお前は自分のことしか考えてないんだもん
もっというなら、そいつをリーダーに持ち上げた奴ら
しいては、その党を指示したミーハー日本人
せいぜい反省しな
せいぜい後悔しな

ナントカ手当てがあるから、今だに指示してるバカもいるみたいだけど

俺はな、死ぬ時は、お前を絶対に道連れにしてやるからな
生きたくて生きたくてしょうがないお前ら！
そんなにてめえの保身が大事か
よーし分かった
そうやって生き恥さらしてろや
必ず俺が気付かせてやるからな
くそっっ！！！！！！！

いや、マジで
冗談ぬきで
お前らたいがいにせーよ
命がけの虫けらをなめんなよ
みとけよくそったれ
誰か、平成の坂本竜馬はおらんのか
この国は権力に屈する腰抜けばっかりか
ほんまたいがいにせーよ
いつか、でていってやる
こんな国

「yes」は「no」
「多分」は「駄目」
なんだかはっきりしない日本人
いつもあいまいな日本人
話を濁す日本人
無難に無難に日本人
そりゃ逆らえないよなぁ、上司にも、総理大臣にも
腰抜けばっかなんだもん　そりゃあんな首相が選ばれてもしゃーないわ
確かに、日本人の代表らしいわ
煮えきれねぇ
はっきりさえんかい！！次の製作が失敗したら切腹するとか言われへんのか！！
ぱっとせえへん！！ほんまいらいらする！！！
どうせ口だけやったら、せめて気のきいたセリフいえや！！！！！！！！！！
皆が“頑張ろう！”って思えるようなさ
どうせ口だけならよ!
例えば金八先生パート２で加藤を警察署に取り戻しに行った時の金ぱっつぁんのようなさ、熱い情熱的なセリフをよ！

そりゃやる気もなくすよなぁ
そりゃ無気力にもなるよなぁ日本人
世の中の顔色ばかり伺って
周りの皆が右といえば、こぞって右を向く
自分を持っていない日本人　
集団心理の日本人
流行ばかりの日本人
日本人よ
そんなに無難に生きたいか
そのためなら、他人がどうなろうとしったこっちゃねえと
まず自分の幸せ
それが満たされて、ようやくそのおこぼれで人に優しいふりをする
自分を犠牲にしようなんてこれっぽっちもありゃしねえ　
仮にあったとしても、それはてめえの許容範囲内のレベルだろう
本当に自分を犠牲にしてでも、人を想うって
普通に笑ってられるような悠長な世界じゃないんだって
今のリーダー、なんだかんだ余裕の表情で笑ってるよなあ
随分余裕あるじゃねえか
こちとら汗水流して、涙流して必死に生きてんのに
汗ひとつかいてねーじゃねーか
いい加減きづけよ日本人
それでも日本人ははっきり言えないか？
なにをこわがってるんだ？
それともこの究極の状況下で日本人はまだ平和ボケしてるのか？
目立っちゃいけない日本人
皆と同じが大好き日本人
出る杭は打たれる日本人

ほんまたいがいにせーよ
俺みたいな雑種にこんなこと言われて悔しくないんか？
それでもまだへらへら笑いながら何となく生きていくんか？

立ち上がれや日本人
変えてやれや日本人
政治家や官僚の言いなりになるな
自分の国だろう？
政治家の国じゃない
君達の国なんだよ
政治家のために国民がいるんじゃない
国民のために政治家がいるんだ
なんで俺達が動かされてるんだ
こっちが動かさなきゃだめなんだよ
なんで俺達がびくびくしなきゃならないんだ
民主主義だろう？
昔の大日本帝国じゃないだろう？
皆平等なんだろう？

自分の言葉でいこう
せめて、言いたいことくらい言おう

俺は叫んでやる
雑草として生きて、雑草として死んでやる
最後に、大声で叫んでやる
母の恨み　妹の恨み　俺の恨み
それで、俺を殺すなら殺せばいい
牢屋にぶちこむならぶちこめばいい
どのみちこちとら、命がけや

いまにみてろ

１６年ぶり 再会

１６年ぶりに古い友人と再会した
当時、彼は２０歳　俺は２３歳だった

ちょっと前にも書いた、柴田という男と上京してコンビを組んで活動していた時に、その彼もコンビで活動していて、一時同じ事務所にいた

彼は、今も頑張って芸能活動している
敢えて直接は実名出さないけど　最後に彼の公式ＨＰのＵＲＬ貼り付けとくから
興味ある人は覗いてみて　見かけたことある人も多いかも

本当に魅力的な男で　人間的にも　見た目も
１６年ぶり
いやあ、感慨深かったなあ

進む道は違えど、お互いが同じように成長していないと
古い友人との再会というのは中々難しい　
特に男は
プライドがあるからかな　
そう思わない？

どちらか一方が出世していて、どちらか一方が出世していないとか
どうしても、そんなこと考えてしまう　ナンセンスなのはわかってるけど
でも、それが男、だよね

まあ、当時の温度がどのくらいだったかにもよるんだけど
でも、１６年ぶりに再会するくらいだから
それなりにお互いに思い入れはあったから（だと俺は思う）
それ以外は、ネットワークビジネスか、宗教の勧誘か、選挙の時の○○党くらいでしょ(笑)古い友人から連絡くるのはさ

そういう利害ぬきでね
純粋な再会
いや、中々ないよ　ほんとに

俺は、昔から彼が大好きだった
前にも柴田さんの回で書いたけど　俺は大阪時代のアジャというキャラをそのままに東京でも活動していた　
大阪時代はキワモノキャラでいじられてたといっても、それはメディアの中での演出だから、やりがいがあった　
しかし、上京してからは、ただただ無駄にいじられた
メディアとまではいわなくても、小さくてもせめて舞台でいじられたかった
舞台はおろか、路上でいじられたり、飲み会でいじられたり
売れてないくせにただ先輩というだけの芸人達におもちゃにされて、ほとんどイジメに近かった

天然のキワモノキャラというのは、普段からキワモノであってこそ周りからいじってもらえる
それを維持しなきゃいけない以上、逆ギレするわけにはいかない
どんなことがあっても笑ってなくちゃいけない
俺は心で泣いてたよ
せめて相方だけでも、もう少し俺を守ってくれていたらなぁ・・
ま、今となっては、その時の悔しい思いが、見返すためのハングリー精神となって、結果オーライだからね
笑い話というか、むしろ感謝といってもいいくらいなんだけど

ただ、あの当時は
俺の作り出したアジャの価値はどんどん下がっていって

結果、アジャをやめたわけだけど

そんな中でもね、彼だけは俺に優しかった
ちゃんと人間扱いしてくれた
それどころか、先輩として立ててくれた
先輩でもなんでもないのに　

彼と二人でいたら、それなりに突っ込み合ったりもする
でもそこには愛情がある
だから、彼に突っ込まれるのは大好きだった

いや、本当に優しい男なんでだよね
いい奴だ

彼は、大きな成長を遂げ
自身でプロデュース公演もやったり
某大手プロダクションで、それなりのポジションも得ている
そんな彼が、昔のまま　俺を先輩として立ててくれた
ああ、マーボー（彼のニックネーム）
俺自身は、もう少し成長してから会いたかったような気もしてるけど

でもね、会えてよかった
マーボーも、それなりの夢は叶えたよな　でもこれからまだまだ本当に叶えたいこと、あると思う
俺も同じ　
同じなんだよ
だから、ちょうどいいタイミングに会えたと思う
これから、人生に、とどめを刺そうぜ
お互いに







http://www.watanabepro.co.jp/mypage/artist/sugisakimasahiro.html

悪いのは

悪いのはいつだって男だ　
女はただ一生懸命なだけだ　何も悪くない　

悪いのはいつだって男だ　
傷つくのはいつも女だ　

人生の不幸を知らない人は、人生の幸せも知らない　
人生の悲しみを知らない人は、人生の喜びも知らない　

あの時以上の不幸がどこにある

だから、きっと幸せになれる

悪いのは

このままでいよう

このままでいよう
　　　　　　　　　　ＴＨＥピーズ

ゆめでもみているような

エントツの中にいるような

まるで気持ちがいいから

このままでいよう


嫌われてくのはつらい

忘れられてくのはつらい

でも僕は何もできない

このままでいよう


いつまでこのままでいたいんだよ

仲間はみんないいやつだよ

何もできない

ゆうやけ空がダイダイ　

人ごみの中にまぎれて

このままでいよう

このままでいよう　　　　

なくもんか

一二三先生に会って、俺は自分を暴くことに決めた

そこで
なくもんか　という映画をみた

とんでもない映画だった　
こんなにも、俺と共通点がある映画は無い

もはや、どう書けばよいか　頭の中ごちゃごちゃだから、文体とか考える余裕ない

しかし、書かずにはいられない
一二三先生に会って、俺は自分を暴くことに決めた

かっこつけててもはじまらない
損得でこんなブログかいててもしかたない
俺がいつまでも殻に閉じこもってても仕方ない
俺がいつまでも自分に嘘をついてても仕方ない
俺がいつまでも過去を封印してても仕方ない

どう書けばわからないから、映画と共通するところと、とりあえず感じたことだけ箇条書きみたいにする

１・幼少時代、貧乏で家に風呂がないからいじめられた　いや、俺が悪い　俺が悪いからいじめられた そしていつもへらへらしていた　かっこ悪い　男らしくない

２・小学校６年生のとき、新しく来た父親に対して、簡単にお父さんと呼んでしまった
その新しいお父さんに性的虐待をうけた　これは母親にも話していない　
その男に、中学の時に警棒で襲いかけた　その後去っていった

３・未だに母親がこいしくて泣いている　いつまでも割り切れない、情けない男だ
ある意味でのマザコンか

４・生き別れた、実の父親に
生きているうちに会っておいたほうがいいかと思って　一年に一回　三年連続手紙を書くも返事はこない

５・俺は不幸に酔っている　多分、不幸じゃないと思う
俺は、逃げているだけだと思う

６・人に会いたくない　

７・もう気取るのはやめよう　一番カッコ悪い自分を見せて、それがカッコいいと言われるようになろう

８・見栄を張るのをやめよう　自分は“小さいから”出来ませんと正直にいおう

９・死にたいけど、死にたいというのはやめよう

１０・過去からすることはただ二つ　過去から逃げるか　過去から学ぶか

１１・母は自殺でした　母の遺書が未だに読めない　勇気をだして母の遺書を読もう

１２・今日は１歳で亡くなった妹の３７の誕生日　命日は祈らない　誕生日を祝おう

１３・なんやかんや自分で決めたことやろ　今まで不運だけやないやろい　笑い飛ばせ
　
１４・３０くらいまでは、過去を隠し通してきた　苦労はダサいと思っていたから
最近は、その過去をさらけ出すようにした　けど、不幸に酔って、不幸を自慢した　
隠すのもダサい　自慢もダサい
さて、これからはどうする？


支離滅裂でごめんなさい　今後、ひょっとしたら冷静なときにちょこちょこ修正していくかも
とりあえずは、何も考えず　湧いてきたままのことば
　　　

一二三先生

今日は、千葉一二三先生にカウンセリングを受けてきた

会ったことはないけど、俺の祖父が一二三というらしい
その一をとって、俺は一也と名づけられた　らしい

そういうご縁で、一二三先生にお会いすることにした

何か、原点にかえれる気がして
ただなんとなく

祖父の名前と一緒だからっていうのも変だけど
でも、俺の名前は一二三からきてる
だから、一二三先生を選んだ

しかし

ちょっと自己嫌悪だ
自分が、いかにちっぽけなことでうじうじしているのかがわかった

これは先生流のやりかたなのだろうか

なんていうのかな　

自分が抱えている問題を、話している自分が、何だか
恥ずかしかった

たぶん

俺は、不幸に酔っている

最終的に、先生はおまじないをくれた
何かを感じたけど、それが何かはわからない

先生に会ったことで
とりあえず、なにかがふっきれた気はする

このブログは、もはや誰が読んでいるか分からないけど

俺は、なにもかも、さらけだす
俺が、本当の俺になるために

では、次の更新で

アジャと俺と柴田さん

かなり久しぶりに昔の自分を見た
昔のＶＴＲなんだけど
２０年くらい前
いやあ、１０年一昔なんていうけど、２０年だもんなぁ　二昔か　ごめんそのままだね(笑)
しかし、まんざらバカにはできないのが、この昔の映像、実はこれがあるから、今俺がここにいるんだよね
人生はわからない　何かのきっかけで人生は大きく変わる

俺は大阪で生まれて、２１歳までずっと大阪に住んでいた
その頃はまさか自分が東京に行くなんて考えてもいない
俺は今年４０になるから、つまり大阪と東京で人生の約半々に追いついた

２０年経って、初めて気持ち穏やかに振り返ることができる

１８歳で初めて大阪ローカルのテレビに出て以来、２１歳までの約３年間、関西ローカル番組に出まくった
別に芸能人になりたいとかじゃなくて　
一人ぽっちで淋しかったから
なんでもいい　有名になれば、皆が俺に声をかけてくれる
淋しくない
俺なりに、どうすればよいか考えて、当時“アジャ”というニックネームでキワモノキャラを作り出した
例えるなら、今のIKKOに近いかな(笑)顔もなんとなく似てるし(笑)あそこまでガチなオカマではないけど、同じようにメークを施し、メーキャッパーという肩書きで、オカマぽいキャラクターだった　我ながら、当時にしては中々良い着眼だったと思う　途中からは空手も取り入れて、戦うメーキャッパーとしてそれなりにウケた
中途半端な芸人より、天然キャラの素人作戦
思惑は一応当たったみたいで、テレビ局は面白がって度々俺をテレビに出した
当時、誰もが俺を本当に天然だったと信じただろう
今だからちょっとだけ得意げに言うけど、芸を極めたプロも凄いが、天然の“フリ”を貫くのも中々凄いことなんですよ　だって、楽屋でも常に天然でいなければならないのだから(笑)
余程徹しないと中々できるもんじゃないと、今だから自負する
そんなわけで、関西地区限定ではあるが、一応一瞬だけ有名人になった
街を歩けば、皆俺に振り返る　声もかけてくれる
天涯孤独でも淋しくなかった
天然キャラを維持するのは番組によってはキツい時もあったけど、テレビ局からオファーが来る度、誰かに必要とされてる気がして、嬉しかった

一瞬だけ話題になって、深夜の格闘技番組で半年間レギュラーも頂いた
そこで知り合った、柴田という男に、「一緒に東京で漫才をしないか」と誘われた
しかし敢えて素人だから今はウケてるわけで、プロの芸人というスタンスで果たして需要はあるのだろうか・・？一抹の不安はあったが、その男とは当時親友と言ってもいいくらい仲がよかったから、どちらかというとその男に惚れて上京を決めた
あとは、心底人から必要とされたことが嬉しかったのもあったかも
仕事もやめ　人脈も捨てた　その時付き合ってた彼女とも別れた
２１歳の冬だ　裸一貫　確かクリスマスにバイクで凍えながら来たのを覚えてる

しかし、現実は甘くはなく、約１年漫才コンビで活動してみたが、やはり東京では一切通用しなかった　というかやはり俺は“素人”だったから良かったのだ
今になって思えば、関西の時のように、テレビのディレクターさんやプロデューサーさんがしょっちゅうオファーをくれていたことは、本当に幸せなことだったんだ　当時の俺はほんの少し騒がれただけで天狗になっていて、そんな人脈の大切さに気付いていなかった　

約１年で俺は解散を申し出た
一番の理由は
通用しなかったのを人のせいにするわけじゃないけど
売れないなら売れないなりに、好きなことをしたかったから
柴田さんは、台本から演出からすべて自分が仕切りたがった　黙って俺を信じて付いて来いというわけだ　関西で活動していた俺流のやり方は封印して、１年黙って付いていったが結果は出ず　そして、活動スタイルにも相違を感じ今後続けていくのは難しいと判断した
俺が、いいとこのお坊ちゃんならまだしも、東京でバイトしながら自活して夢を追いかけることは中々生半可ではない　その大切な権利、どうせなら自分の思うままに活かしたい　それで成功しないなら納得だ　
一番よくないのは失敗して人のせいにすること　それだけは避けたかった
失敗したっていい　問題は、自分の納得のいくようにやったかどうかだ
このままでは後悔する　俺は別れを切り出した

彼は、どちらかといえば、「俺が逃げた」と判断したに違いない
まぁ、どうせなら喧嘩別れなんかしたくはない　仮にも一緒に上京した仲だし
俺は、謙虚に別れの理由を告げた　「柴田さんは悪くない、すべて自分が悪いのだと」
彼は今でもそう思っているだろう　それでいい
しかし、俺は俺で、相当な覚悟が必要であった
なんせ、上京した目的をリセットすることになるのだから
新たに東京での生き方を見いださねばならない
柴田さんはとっとと関西の実家に戻った
しかし、俺には戻る場所など無いのだ　実家など無いのだから
どうせ大阪に戻ったって自活せねばならないのは同じ　部屋だって新たに探して借りねばならない　引越代だってかかるし
それに、上京する時に関西のテレビ局からのオファーは全て断って来た　この世界、特に新人の内は一度仕事を蹴ったら二度とオファーは来ない　
不義理なことして、今更またテレビに出して下さいとは言えない

ならばこのまま東京にいよう

風呂も無いアパートでの、まさにゼロからの再スタート
関西にいた頃の、どこに行っても声をかけてもらえたまがいなりにも人気者だったあの頃とはわけが違う
誰も俺を知らない　人脈も友達も恋人もいない
そして仮にも親友と思っていた相棒との決別
誰もいない
知らない東京の街で、まさに一人ぽっちだ

柴田さんは悪くない
誰も悪くない
なんだかんだ　
最後は自分で選んだ道なのだから

恐ろしいほどの孤独感に苛まれながら
皿洗いのバイトからやり直した
正直きつかった　でも頑張るしかない
皿洗いしながら、自分には何が出来るのかを考えた
すぐには見つからない　とりあえずバイトを掛け持ちして自活しながらひたすら貯金した　なにかが見つかって、それを始めるときにそなえて

ここからどうなったかは、東京で俺を知る人なら分かるよね　２８歳の時に起業して以来、それなりに小さな夢は叶えてきた　ある程度の自由も手に入れた　
しかし“何かをみつけた時にそなえての貯金”はいまだに続いている　
恐らく、本当の意味での“何か”はまだ見つかっていないのだと思う

まあ、そういうわけで、俺は今も東京にいる
そんな些細なきっかけで上京して、約１９年が経った

今はその柴田という男に心から感謝している
別れた当初は、とんでもないことをしたと後悔もしたが
今は違う

まぁ、ここまでくるまで色々あったけどね

しかし、東京での第二の人生、我ながらそんな悪くは無い
大阪だったら、自分の人生、どうなっていただろう　考えただけでも恐ろしい
全く違う自分が存在していたんだろうな
仕事も違う　出会う人も違う
ちょっとしたミステリーだね　怖い怖い(笑)　

実家を出たことない人や、生まれた街をでたことない人にとってはこのスリルは分からないだろうな
親の七光り人生の人にも　
敷かれたレール人生の人にもね

さてさて
かくして、過去を振り返っていては再スタートなどできなかった当時の俺
上京してから今までの約２０年間、自分の中でも完全に封印していた過去の履歴
約２０年ぶりに紐解いてみました(笑)　そこにはまるでタイムカプセルのように、若かった俺、弾けていた大阪での今とは全く別人の俺がいました
懐かしいのを通り越して、感慨深い
今まではどちらかといえば暗い過去として封印してきましたが、今だから、これが昔の自分ですと、胸をはって人に言える　今なら、恥ずかしくなんかない
だって今の俺が、ちゃんとここにあるから
そして、今の自分があるのは、それがあったからだから

興味のある人はユーチューブの俺のアカウントに入っておいで
けんめいなユーザーなら、俺のアカウントは分かるでしょ(笑)
今の俺とは考えられないキャラでどん引くとは思うけど(笑)

柴田さんとは、それ以来会ってはいない
メールも電話も無い
でもね、俺にはわかる
いつか再会することを
再会を目標に、お互い頑張っていくことを
いつか、お互いに本当に理想の自分になれた時に
再会は実現する

まだまだ　時間はかかる
多分、５０歳くらいになるころかな(笑)

柴田さんは俺にこういった
「アジャ、お前は凄い　お前となら成功する」
ある意味、俺を東京に導いた柴田さんは間違ってはいなかった

今だから言える

柴田さん　ありがとう

死と眠り

死って眠り？

いや、俺の知り合いでね、やたら寝たがる人がいるんですよ 起きてても辛いからって 寝たら楽になれるって 寝ることが楽しみなんだって でもね、寝れないんだって　確かに　そりゃそうそう眠れるもんでもないでしょ 本来眠いから眠るものであって、眠くないのに無理矢理寝るもんじゃない
その人は眠剤を服用して無理矢理寝てる とにかく寝たいんだってさ
そのために精神科に通って、せっせと眠剤もらって
じゃ、永遠に眠れたらその人は幸せ？なのかなぁ
永遠の眠りってさ、つまり死と同じでしょ
俺はこう思う
必要以上に寝たいって思う人は、死にたいって思ってる人だって
生きてるって、つまりはリアルには起きてる時間のことでしょ
起きてるより、寝てるほうがいいなんて
それも薬の力をかりて
最近じゃ、その薬も効かなくなってきたって
なんだか、悲しい
俺も関わってる以上、全く無関係ではないけど
でも、実はちょっと気持ちわかる
だって、俺も眠れないもん 酒がないと
だから、夜がこわい
死にたい？いや、今はさすがにそこまでは思わないよ どうしてもまだやらなきゃならない使命があるからね
でもね、人間は生かされてる
ポジティブな人が多いから、そんな考え方はまず受け入れられないだろう
いや、別にポジティブがいけないわけじゃなくて
むしろ、今の世の中、ポジティブに考えなきゃ生きていけないよ
だから、それは正しい
でも、ポジティブって・・・
一生懸命頑張って生きるのは素晴らしい
でもさ・・・
辛いもんは辛い・・・
辛いって言っちゃいけないのかな・・・
いや、幸せそうに生きることが幸せなのかな
皆、自分は幸せですみたいな顔してるけどさ、それなりに絶対悩みが本当はある筈
それを口にしちゃいけないのが大人？いや、幸せそうに生きることが、自分に自分は幸せなんだと言い聞かせる自己洗脳？
それをやめたら、俺らみたいに眠れなくなるから？ みんな、実は怖いんでしょう？現実と向き合うのが
だから、差別とかが生まれる
正直キツいけど、でもあいつよりはマシだよなって それってポジティブって言うの？
皆、俺自身も含めて、自分さえよけりゃいいのか
それかポジティブというのか
幸せは幸せだし、不幸は不幸だし
幸せな奴は、自分は幸せだーって叫べばいい
でも、不幸と思う奴は、自分は不幸だーって叫んでもいいんじゃないの？
なにも、無理矢理幸せなふりしなくてもいい
あいだみつをの有名な詩で、「幸せは自分の心がきめる」ていうのがある
確かにそうだよ
たとえ、浮浪者だって、世間から見りゃ不幸に見えても、本人達は幸せなのかもしれない
でもさ、ちょっと待ってよ ホントはそんなわけないよ
それはさ、いた仕方ないから、そうやって前向きに考えてるだけのことであって 誰が好きこのんで極寒の中に凍死覚悟で震えながら寝るかよ
俺はね、無理矢理、ポジティブに考えるのは好きじゃない
不幸は不幸なんだよ！
それを叫んだら、ネガティブてか？
上等だよ ネガティブで何が悪い
俺は寝れない 俺は寝たい そして俺はずっと寝たい 永遠に寝たい
それはネガティブだと？非難する奴がいたら電話してこい 寝不足覚悟で朝まで俺に付き合うか？ どうせ付き合わないだろ なら、中途半端な同情すんな
勝手に非難だけしてろ
ちょっと屈折しすぎ？すいませんね、元々それが売りなもんで(笑)
ま、どうせこーゆーのは生きてるうちはうざがられて終わりよ
実際に死んだ時だけ、それなりに涙を流してもらえる でもね、これだけは言っておくよ
いつか、わからないけど、俺が死んだ時はパーティーだよ そういう演出に手配しておく
人間は生かされてる
死ねる人間はさ、もう死んでもいいよ、もう天国に来てもいいよって神様から許しを貰った人
生かされてる人間は、まだまだ修業が足りない、まだまだ貴方は生きなさいと試練を与えられた人
俺はそう考えてるから
別に俺はキリスト教じゃないよ
ただ俺の妹は1歳で死んだから 妹は1歳で人の一生分修業したと思ってるから だから、死ってさ、悲しいことじゃないのよ
やっと神様に認められた、めでたい日なのよ
泣くんじゃなくて
よかったねって、お祝いしてやるべきなんだよ
だから、俺は敢えていう
俺は死にたい
早く認められたい
ネガティブと非難する奴は、俺に電話してこい(笑)朝まで議論してやる(笑) それが嫌なら黙ってろ(笑)

夜の陸上部

正月の駅伝でふと思い出した我ながらダセー話

俺定時制の高校言ってたんだけど、昼働いて、夜学校行くだけでも結構きついのに、調子こいて、クラブ活動まで始めちゃってね
中学の時、陸上部だったから、なんとなく引きずってて　
しかし、そもそも定時制にクラブなんてない
カッコつけちゃってさぁ、俺が一人で陸上部立ち上げた　
わざわざ顧問の先生まで見つけてね（体育の先生に頼んだ　あ、一応定時制でも体育の授業ってあるんだよ）
朝８時～５時まで働いて、６時～９時まで授業受けて、９時～１１時くらいまでクラブ活動　
カッコから入る俺(笑)部員一人なのに、ジャージまで作ったりしてさ
で、夜ナイターつけてせっせこ一人で走るわけ
ここまでは我ながらちょっとかっこいい
しかしここからがダサかった・・
　　
ある日、俺のそんな姿に胸を打たれた？のか、なんと入部希望者が一人現れた
ただね、５０代くらいの女性の方だった・・
暫くは二人で走ってたけど・・いかんせん俺は若かった　いや、それは言い訳だな
俺が、最低だった

当時１５歳の俺は、５０代の女性と走ることがカッコ悪く思えて恥ずかしかった
だから、陸上部は辞めてしまった　
その女性は、俺が辞めた後も、一人で暗いグラウンドを走ってた

一也君、戻ってきなよと何度も言われたけど・・
なんていうか、周りのガキ共にも何か冷やかされたりしたこともあって逃げた
まあ、どっちにしても朝から工場での労働でクタクタだったし、いずれにしてもリタイヤしたかもしれないけどね

でも、今は、心から、その女性に謝りたい
ごめんなさい
俺が、人の心をうごかした、初めての経験だったもしれないのに
ごめんなさい
　

４０

俺は今年で40になる
いよいよ、
いよいよ、本当に真実をみつけねばならない

いまさらだけど

母親は50で死んだ
妹は1歳で死んだ
親友は33で死んだ
父親は元々いない

俺は今年40

俺だけいまだに生かされてる

なにか意味があると信じたい

我慢しろ 我慢しろ 我慢しろ

俺はずっと我慢してきた

もうそろそろいいだろ

守るべき人間だけ、確実に守れたら、
あとはおもいきり叫ばせてもらう

俺は叫びたいんだ

大声で叫んで　死にたい