あなたの子供が産みたかった・・・

私の思考は、Bubbleのように、湧いては消えるので、
それが私の全てではない事は、承知してくれていると思います。
思いついた事を伝える。
Bubbleは、見る方向で、何色にも輝く
そうです！
今日の私は、昨日の私は違うかも？
そして明日の私は、今日とは、違うのかもしれない。

でも、根本にある私は、同じだから、やっぱり私なのかもしれない。
そんな私は、忙しいと、余計にあれこれ思うのです。
一番しなければいけないことを、置いておいてもしたくなる・・・と言うように・・

今日は、娘の誕生日の前祝
娘の好きなグラタンを作ろうと、ホワイトクリームと作っている途中で、
不意に湧いてきた思い。

「貴方の子供が産みたかった。」

私の中に、抑えていた言葉が、溢れるように出てきてしまった。
言わないでおこうと思った言葉。

メールでは、私が子供を欲しがる事は何時も言っているから知っているよね
でも、言葉にしては言わない。
言葉にしたら、私の心が、一緒に溢れて出ちゃうって分かっていたからね
それに、いまさら、子供なんて、どう考えても無理だし、
産んで欲しいといわれる事も無い。

でも、今日は、心の奥底の感情がこぼれ出ちゃった。
誰も居ないキッチンで、ホワイトクリームを作りながら、涙がぽろぽろ

過去形でしか言えないこの私。
どんなに、叫んでも、願っても、無理
分かっているから言えない。


もしも・・・・


もしもなんか無いんですよね



　　　　　　　「愛する人の子供を産み育て、地を満たせ！」



それを可能にできる人間は、選ばれた人
私は、選ばれなかったんだよ
どんなに好きといっても、不可能
そう思うと、凹んでしまう。

マイナス思考だよ。
でも、許して！
今日だけ。


どんどん溢れる涙は、私の言えない言葉を流してくれてるみたいだったんだよ。


思い出してた。
自分の中で大きくなる命は、大切な人の命を繋げるんだって、嬉しかった事
どんなに苦しくても、元気に産もうって。
苦しい時に握ってくれる、あの温かい手って、忘れないんだよね

話は、ちょっとそれるけれど
エッチの最中の、手を繋ぐのも、同じような感覚だよ
自分の意識がどこかに飛んでいきそうになる時、ぎゅっとされるその手に
自分が自分である事を確認できるんだよ。
訳わかんなくなっていても、手を繋ぐ感触とか、顔や唇に触れる指の感触は、忘れないんだよ。


小さなね
そんな小さな記憶がね
自分が幸せなんだなぁって思える瞬間なんだよ。
守られてる。
愛されてる。
愛してる。
愛したい。
ってね




不妊でね
子供は望めないでしょうと、宣告された時を思い出した。
「あなたの子供を産んであげられない・・・」
一緒に居る意味を失ったように感じて、互いに、別れたほうが、幸せを掴めるのではないかと・・・
子供だけが、愛情表現じゃない。
互いを傷つけないで、優しい言葉をかけても、根底には、
「子供を産みたい。」
「子供を産ませたい。」
が在るのが、分かってた。
検査する前から、分かっていても、可能性を否定された瞬間に、幸せも失う気がしたんだよね。

でも、少しの可能性にかけた私は、幸せを手にした。
奇跡という言葉が本当に在るとするなら、本当に奇跡だろうなぁ
奇跡も、重なると、欲になる


そう、今日の私の心は、欲張り

自然に逆らってでも欲しいと思った子供
経験した事で、又・・・・と思うようになる
すると・・・


「貴方の子供を産みたかった。」


強欲な醜い心。
愛情じゃないのかもしれない。
何かを独占したい。そんな気持ちなのかもしれない。


沢山流した涙の後に、見えちゃった心
馬鹿だなって、笑って良いよ
自分でも馬鹿だって、思っている


それでも、毎月生理がくると、ほっとする反面、がっかりする


おろかな私なのです。



今日思った事・・・（＾＾；ヾ