筋肉痛がぁ

朝おきたら、体中まだ痛い。
嫌いじゃないから、嬉しい目覚めね。
毎回、素晴らしい筋肉痛をありがとうです。
私には、お持ち帰りできるものが沢山あったのね。
久しぶりで、嬉しかったりする。
忘れかけていた、快感かも？

水曜日からでしょ！
今日、土曜日だから、3日だよ！
楽しめる痛みですから、凄い。
気持ちいいとは、ちょっとちがうけど、余韻だよ。
しかし、そろそろ、消えはじめる時期だから、寂しくもある。


そうそう、思い出して、羨ましいなぁと思ったことがある。
奥さんは、やっぱり、さむさんを愛してるんだよ。
さむさんも奥さんを愛しているんだなぁて感じちゃった。
嫉妬ではないよ。
嬉しい発見。

さむさんの帰宅した後に奥さんは、お酒を飲むと言ったでしょ。

愚痴があってもいいよね。
夫婦なんだからね。
羨ましい。

私には、経験した事のないスタイル。
家でお酒飲まないしね。
お酒を飲みたいと、思わないもん。
嫌いじゃない。
呑めば、底無しかもしれないぐらい、呑めるけど体に良くない事は、身をもって経験したから、もう、無茶な飲み方はしないの！

主人は、いつも居ないから、一緒に飲むことは少ないもん。
飲みながら、愚痴や文句言いあえるチャンスは少ない。
甘えん坊だから、ベタベタして、イチャイチャしたい。

さむさんを好きなように、主人も大好き。
だから、嫌いが見つからない。
嫌いが無いから、言うことがない。
全部、大好き。
嫌な事を言ったとしても、自己嫌悪になるから、多分言えない。

例えば、半分寝言のような言葉の『イライラ』すると言ってしまったことを未だに、悔いている。
大丈夫だと言われても、気になって仕方ない。
毎日、一緒じゃない事が、嬉しく感じるぐらい、ほっとしている。
寝言に責任は持てないけれど、私の中に、「イライラする」なんていう言葉が在ったことも嫌なんだよね。
心が落ち着かなきゃ、一緒に寝れないぐらい緊張しているんだよ。
馬鹿みたいだけど、本当なんだもん。

私には、惚れた弱みで言えない言葉が沢山あるんだなぁと、改めてわかった。


内容は分からないけど、言い合いになる事もあるって言っていたでしょ。
ちょっと、羨ましい。
私、今まで、主人と喧嘩したことがないもん。
私が、あれこれ、日常の愚痴を言うことはあっても、言い争いになるような、話題はないかなぁ。
言い過ぎて、自己嫌悪で凹んだり、他人の中傷で自滅なんて多いけどね。
言い合いの喧嘩なんかしたこと無いし、多分出来ない。
言われたら、メソメソしちゃうし、考えられない。

『落ち着きなさい！』
『静かにしなさい！』
と、言われた、私が消されたぐらいのショックをうけちゃう。

私は、やっぱり、嫌われるのは、何があっても嫌なんだよね。
逢えなくても、好きでいたい。
なら、会わなくていいから、姿を消したいと思っちゃう。

今までにも、もう、会わない。
出ていくから、探さないでと言って自滅したことは数回あるんだよ。
でも、出て行けるほどの勇気は、ないんだよね。

直せるなら、変わるから、怒らないで！
ごめんなさい。
と、謝ってしまい。

怒鳴られたり、叱られたら、立ち直れないよ。
まぁ、暴力は、問題外。
暴力なら、一緒にはいない。
殴られた経験はないから、それに関しては、どうなるか分からないけどね。

些細なことかもしれないけれど、羨ましいなぁとおもったんですよ。


やっぱり、夫婦は、良いなぁ。
愚痴を聞いてあげているのも愛だね



私の、あれこれも聞いてくれる。
嬉しい。
ありがとうです



今日は、朝から、とびとびにメールをかいたから、朝から夜までに、１通
こんな、日もあります