刺激語

　JRの列車事故から、10日が過ぎた。
亡くなられた方、事故の被害にあわれた方、言葉に言い表せないほど、お気の毒でならない。
また、救助にあたられた方々、過酷な状況を目の当たりにして、その時は必死であったろうけど、時間が経つにつれて喪失感や、虚無感を感じられているのではないかと思う。
あの事故の傷跡は余りにも大きすぎる。


　むごい事件があると、新聞で必ずと言っていいほど“PTSD"(心的外傷後ストレス障害)の文字を見かけるようになった。
この文字を見ると私の胸は痛む。
「辛い思いを引きずって、生きていかなければならない人が増えたんだ」と感じる。



　3年前の5月8日、私は義父の首吊り自殺を目撃した。
発見が早かったので事なきを得たのだが、私の心は、糸がプツッと切れたように破綻してしまった。


　破綻した心を修復するだけの余力はなく、子どもに対しての平静を保つだけで精一杯の私は、神経科の門を叩いた。
PTSDと診断され、Dr.は　「このままだと貴女が自殺するよ」　と言った。
見透かされたようだった。


　自分でもそう感じていたので、すぐさま、友達に住む場所を探してもらった。
連れ合いにも内緒だった。
6月1日、転居した。



　
　子どもにとっては幸いなことに、連れ合いは一緒に来てくれた。
そして、義父は今年1月に他界した。
その葬儀に、嫁である私は行かなかった。　…行けなかった。


　土の匂い、草の匂い、雨、荒縄、暗い小屋、梅の実、救急車、そして首吊り。
全部私にとっては刺激語だ。
以前に比べると、随分平気になってきたのだが、やっぱりあの事件のことに関連するものを見聞きすると、今でも身体は変調をきたす。
自分では意識していないのに、勝手に反応するのだ。


　忘れたくても忘れられない、これから私が生きていく中で一生私の記憶の中にあるもの。
“付き合っていくしかない”と思えるようになったのは、最近。
自分の性格の一部…くらいに考えなくてはならないのだろう。


　列車事故の被害者の方、遺族の方、救助に携わった方、消せない記憶との闘いが始まっているのかと思うと、ホントに胸が痛む。
辛さを共感することはできても、辛すぎて掛ける言葉が出てこない。
ご冥福をお祈りすると共に、ケガ・心の傷が少しでも早く癒えることをお祈りするばかりである。