双極性障害と診断されて、精神薬を飲み続けて１４年。断薬をして8ヶ月と１０日経ちました。
最近忙しくて、毎日書くことがあるのに、書けていない状況です。。（泣）
今回も、かなりの長文ですが、とっても大事なこと書いてますので、良かったら最後まで読んでいただけたら
嬉しいです♡
断薬を決意してから、薬を一気に止めてしまい、死にそうになって（息が止まりそうになった）
一種類だけ薬を戻し、徐々に慣らして、1ヶ月後に断薬。
それから8ヶ月が経ちました。
体のものすごい辛さは徐々に薄れていくものかな。。？と、期待しつつも、
毎月毎月、恐ろしいほどの辛さに、
「こんな状況がいつまで続くのか？
私は本当にこの辛さに耐えることができるのか？？」
ず〜〜〜っと不安で不安で仕方なかった。
先日までの断薬記録がコチラ↓
断薬を決意してから9ヶ月。完全断薬をして8ヶ月経ちました。
ここをたどって行けば、わたしの断薬してからの記録が書かれています。
でも、辿るのは書いた自分でも大変なので、割と簡単にこちらに書こうと思います。
１４年もの長い間、
「自分は病気なんだ。だから多分一生薬を飲み続けなくてはいけないんだ。。
でも、実際、心も体も辛いんだから仕方ない。。。」
って、断薬を決意するほんの1ヶ月前までは、本気でそう思っていました。
でも、ある事をきっかけにわたしは１４年もの長い間、大量に飲んでいた精神薬を
止めることができました。
止めた直後は、それはもう物凄い離脱症状で。。。
耳鳴り、めまい、頭痛、吐き気、全身皮膚の感覚なし。
吐き気は、食事はもちろん水も飲めない状況が続いたので、吐くものなし（笑）。
気が狂いそうになって、突発的に死ぬのではないか？
と、自分自身が本気で怖くなりました。
これはもうね、
「完全に薬中毒ですよね。。」
その凄まじい離脱症状に耐えながら、
多くのデトックスを試みました。
毎朝、辛い体に鞭打って、ウォーキング行きながら、色んな事を考えました。
そして、一番印象深い思いを今でも忘れていないのが。。
「なんか、わたし、洗脳されていたかもしれない。。。」
です。
だって、ほんの少し前までは、本気で自分は病気だから
薬は絶対に必要だ！って、思っていたのに、
薬止めて日に日にクリアになっていく、自分の精神は、
「あれ？今までのわたしって何だったの？？」
ってのが、正直な思いでした。
狐につままれた感じでした（マジで！）。
ただね、苦しさにも波があって、
「苦しいけど、頑張ろう！」
って、思える日もあれば、
「何で、わたしはこんなに苦しい思いをしなくてはいけないのか？
こんなに苦しい思いをするくらいなら、薬を飲んでいた方がマシだ！」
って、思ったり。
「こんな苦しい状況がいつまで続くのか？？」
って、物凄い途方もない不安に襲われたり。。。
個人差はあるけれど、長年飲んでいた薬を止めるのって、
相当な覚悟が必要だって事。。。
薬を止めてから感じることは、
「薬を飲んでいると、筋肉が萎縮していたんだな〜〜」
って、思いました。
特に、「内臓」の。。。
なかなか息ができないので、深呼吸ができない。
意識してしても、思うように体に酸素が取り込めない。
日中は意識して呼吸するようにしているから、まだ耐えられるけど、
寝ている間は無意識に呼吸が浅くなる。
だから、毎日
「朝起きると酸欠でクラクラする」
これ、わたしず〜〜っと言ってますが、
もしかするとわたしだけかもしれないですがね。。。
でも、実際に自分が経験して感じたことなので。。。
そして、その息苦しさが、だんだんう薄れてはいくんですが、
なぜか、毎月毎月波のようにものすごく
息苦し時期が襲ってくる。
そして、毎回怖くなる。
でも、それが自分の生理周期にかぶることに、
断薬半年くらいで気付きました。
（男性にはあんまり参考にならないですが。。）
気づきはしたものの、やはり毎月恐ろしくなるくらい辛くて。。
こんな辛い状況がいつまで続くのか。。？
不安でしたが、
断薬9ヶ月目にした今、
ちょうど本来なら辛い時期なんですが。。。
（あ、実際普段よりは辛いんですが。。）
なんかね、最近、息苦しくて深呼吸すると、
「一気に酸素が自分の体に多く入るようになってきた！！！」
って、実感があります！
これは、先月までは感じられなかった進歩です。
「なんか、苦しいけど、これくらいなら耐えられる！！！」
そう思えてきたんです！
「やっと来たか〜〜〜〜！！！？」
って、感じです。
断薬3ヶ月くらいの時に、あまりにも辛くて、
断薬経験者の方に、
「どのくらいしたら楽になりましたか？」
って、聞いたことがあって。。
その方は、四年くらい飲んでいたらしいんですが、
「元気になったと感じられたのは、断薬一年くらい経ってからでした。」
って、ことでした。
その時は、
（えええ〜〜！そんなに辛い時期が続くの〜！？）
って、思ったのを覚えています。
実際、毎月毎月辛いし〜〜！
不安でした。
でも、最近思うことは。
断薬直後は、自力で眠ることが本当に難しかった。
「人って、どうやって眠るのかな？？」
って、毎日毎日不安でした。
でも、少しづつ眠れるようになって
→それが、たまに眠れない日もあっても「ま、いっか」って思える程度に眠れるようになって。
→今では、何も考えずにほぼ瞬間的に寝ます（笑）
断薬直後は、頭の中に常に考え事があって、
それをクリアにすることが、本当に難しかった。
「人って、どうやったら、何も考えないでいれるの？」
って、何も考えないことが、本当に難しかった。
→でも、今は頭の切り替え（考える時と何も考えない時）が、瞬時にできるようになりました。
まだまだ色々あるけれど、わたしが何を言いたいかと言うと。。
断薬する前、断薬直後には
「絶対に出来ない！」
って、本気で思っていたことも、
気づけばだんだんとできるようになっていくんだな〜って事。
その時の自分では、想像もつかなかった自分の世界が待ってるんだな〜〜って事。
断薬をして、周りのみんなから、学んだこと。
「人生は日々の積み重ねでしかない」
って、事。
この言葉って有名だし、たいていの人は知っている言葉だと思う。
わたしは断薬をするまでは、
本当に毎日を無駄に過ごしていた。
だって、何も出来なかったから。。。
なのに、気持ちばかり焦って、毎日が不安で不安で仕方なかった。
先のことばかり追いかけても、蜃気楼のように逃げていく。
でも、今の現実を生きてさえいれば、いつかはその時になる。
焦らず、今を大切に生きてさえいれば、きっと新しい自分になるんだな〜。
って、自分の身をもって感じたことでした。
今の自分を見つめてみてください。
「本当に今の自分で満足していますか？？？」
「今のその状況で、本当に良いんですか？」
そう考えて、
「うん。今のままで大丈夫！」って、思うなら、そのままで良いし。
「ここから抜け出したい」って、思うなら行動に移せば良いだけ。
「いやいや、それが出来ないから、辛いんじゃん！」
って、思うのは、
「本当はそれで満足しているんだよ」
って、だけの事です。
わたしは日毎にクリアになっていく精神で、
たまに不安になりますよ。正直。
だって、今までは薬飲んで、いろんなことから逃げて来たから。。
現実（正気な精神）って、こんなに大変なんだ〜〜。
って、痛感しています。
でも、それもそのうち慣れることを祈っています。
今を生きていれば。。。
最後まで、お読みいただき、ありがとうございました。