*双極性障害*(躁鬱病)だったわたしの断薬日記。。

14年の「双極性障害」からの精神薬「断薬」。自身の経験を生かし、現在「ライフ・コーチ」として活躍。「礼」の活動奮闘日記。

楽しい事が、自分にとっての幸せとは限らない。(時々読み返してね)

2017年11月19日 | 今、思う事

双極性障害と診断されて、精神薬を飲み続けて14年。断薬をして一年ともう少しで4ヶ月経ちます。

 

最近、すっかりスピリチュアルな世界にどっぷりとハマっております。

 

スピリチュアルなことを語る方はたくさんいらっしゃいますが、

今日見た動画で、かなりわたしの中でしっくり来る方を見つけて、

今、その人の動画を見まくっています。

 

スピリチュアルな世界って、ちょっと内気になりがちですが、

その人の話を聞いていると、心がワクワクするし、

今まで自分の中で「辛い」って思い込んでいた「出来事」が、

実は「楽しい出来事だった」楽しいと思えないまでも

「自分にとって必要だった」「それがあったからこそ、今の自分がいる」

って、思えるようになりました。

 

精神薬を断薬をしてから、今まで無駄にしてきた人生を(早く)取り戻したい

一心で、焦り、心と体に鞭を打って走り続けてきましたが、

せっかく立ち止まる選択ができたんだから(これって、本当にラッキーでした)、

もうちょっと、この幸せな時間を大切にしたいと思います。

焦らずに。。。。

 

断薬をしてから、とにかく楽しいことを見つけて、がむしゃらに楽しんでいましたが、

それと同時に、「本当は立ち止まりたい」「本当は苦しい」自分がいました。

 

断薬一年が過ぎて、気持ちが緩んで、一気に鬱状態になり、

そして持ち直して、一度立ち止まり、

今は、「楽しい」より「自分の心が心地よい」ことを優先してやっています。

 

それは「とにかく自分を見つめる」ことだったり、

「一つの出来事を視点を変えて物事を見るようにしてみたり」

「とにかくぼーっとして見たり」「綺麗な景色見たり」

「料理したり」「おいしいもの食べたり」

以外に、自分が心を落ち着かせて楽しめるものって、一人でできちゃうことなんだ。って。。

 

今は、人とワイワイするより、自分の心が落ち着くけることの方が幸せだと感じています。

 

でも、それがずっと続くとただの引きこもりになりかねないので、

今のこの心地よい状態を体に覚えてもらって、

また、いろんな人と交流を持って、遊んで、

 

でも、ちゃんと一日一日、自分の心地よい場所に自分の心が戻ってこれるような

環境を作りたい。って思いました。

 

わたしくらいの歳になると(40オーバーね)、割と子供がいたりする人の方が

多いと思いますが。

子供がいると、子育てが自分の生き甲斐だったりする人も多いけど、

わたしには子供がいないので、

だったら、自分の生き甲斐は自分で見つけるしかない。

 

いや。。。何もない今の自分もそれはそれで良いんだけど。。

でも、やっぱり、「これがあるから生きているって実感できる」って、

何か熱中できるものがあれば、またさらに幸せかな。。。と。

 

それって、なんだろうね。。。

わたしの希望としては、

嵩張るものを使わなくて、気軽にできて、一生懸命頑張らなくても、

今の自分で十分できちゃうこと。(笑)

 

ま、すぐには見つからないかもだけど、

それが何かを考えるのもワクワクするし。

以外にもうすでにあるかもしれないし。

 

今は自分のこの状態が結構気に入っているので(精神状態や波動)、

それを崩そうとする、今までの知っている人には、まだ会いたくないな〜。

っていうのが、今の正直な気持ち。

もっと、この今の状態を強くして(希望は波動をもっと高くしたい)、

誰と会っても、今の自分のスタンスが崩れないようにできたら、

わたしは最高に幸せになれると思う(あくまでも自己満足)。

 

今までは、接する人で自分の性格が変わったり、

自分のメンタルの良し悪しで、自分の体型や表情が変わったり、

フラフラフラフラしていたけど、

本当にもうやめにしたい!!

 

本当に変わりたい。

今の自分はそのままで、

メンタルや接する人で自分を変えてしまう自分を変えたい。

 

要は、どんなことがあっても「変わらない」って、こと。

 

今日、これを自分自身に「今のこの気持ちを忘れないようにね!」って、言いたい。

時々、この日記は読み返して、

(ちゃんと守れてるかな?)って、問いたい。

 

タイトルの(読み返してね)は、自分に言った言葉でした 笑


ちょっとスピルチュアルなことを書いてみたりして。。笑

2017年11月16日 | 今、思う事

双極性障害と診断されて、精神薬を飲み続けて14年。断薬をして1年と3ヶ月と3週間ちょっと経ちました。

 

ちょっと余談。

日曜日にブログを更新して、水曜日(昨日)のブログは、実質さっき(木曜日)アップしたので、

水曜日は何も更新していなかったのですが。。

なぜか過去最高。PVが647もあって、ちょっとびっくりしました。

 

ブログ更新した時でもそんなに行くことはなかったのに。。。

何にヒットしたんでしょうね。。。

やっぱり睡眠ネタですかね??

 

ま、このブログは大体が独り言。自分の心と体調の変化のブログなので、

あまり気にはしていないのですが。。。

 

今日は、ちょっとスピリチュアルなことを書いてみようかと思います。

 

ここ3ヶ月くらいで、かなりの鬱状態になって、

そこから何とか自力で抜け出したくて、

いろんな情報を集めました。

 

そして、行き着いた先は。。。

スピリチュアルな世界でした。。。笑(あ、笑い話ではないですね)

 

全ての出来事をスピリチュアルな出来事として、済ましてしまうのもどうかとは

わたしは思いますが、

でも、今回のひどい鬱状態から抜け出せたきっかけがスピリチュアルな

世界だったことも事実です。

 

まずは、

世の中全てのものは「波動」でできている。

って、こと。

その波動の「強い」「弱い」で、人生がうまく行ったりいかなかったり。。。

その点で言うと、わたしは元々が「波動」」が強い人だと思いました。

でも、ここ最近は何に影響されたのか。。。

「波動」がかなり弱まっていたことにも気づきました。

だから全てがうまく行ってなかった。。。

 

そして、「自分をゆるす」って、こと。

昨日、ふと気づいたんですが、

「この世の中には、悲しい出来事は一つもない。ただ、自分の心が動揺しているだけだ」

って、言葉に、少し前まではピンと来なかったんです。

だって、実際、人が死んだり、戦争が起きたり。。悲しい出来事は必ずあるよ!って、

そう、思ってました。

でも、その意味も分かりました。

 

それらの出来事は、全て実際に起きた出来事なだけであって、

それらは全て、悲しくもなければ楽しい出来事でもない。

その出来事が「悲し出来事だ」とか、「楽しい出来事だ」って、

判断するのは、「自分の心だけだ」って、こと。

 

そう思った瞬間から、

「自分に起こった出来事全ては、自分次第で、どうにでもなる」

んだ。って、ことに気づきました。

 

そして、また話変わって。

「感情のブロックを外す」

って、キーワード。

 

これには、かなり動揺させられました。

 

「こうなりたい」と思う自分。

でも、常識や固定概念や人の目を気にしてできない。

「心のブロックを外すワーク」

 

。。。。

めっちゃ興味ありませんか???

 

わたしは、めっちゃ興味あります。

ぜひ、受けたい!!!

 

って、そう思いました。

 

でも、一晩考えて、これもクリアできました。

 

全ては、

「自分で自分に対する、自分はこう言う人間だ。って、思い込んでいる固定概念のせいだな」

って、思いました。

 

わたしはよく

「真面目だ」「頑張り屋さんだ」って、言われます。

そう言われるたびに、心が苦しくなって、

(そんなことないよ、不真面目な部分もあるよ)とか、(怠け者だよ)とか、

思って、そう言われることを否定してしまう自分がいました。

 

でも、そんなことも無意味だと思いました。

 

わたしは

「真面目」でもなければ、「不真面目」でもない。

「几帳面」でもなければ「大雑把」でもない。

「明るい人間」でもなければ「暗い人間」でもない。

 

ようは、

「なんでもない。ただの(わたし)なんだ」と。。。

 

「真面目」だと言われると「不真面目なわたし」が、苦しくなる。

でも、

「いい加減だね」って、言われると「真面目なわたし」が、(そんなことない!)

って、思ってしまう。

 

でも、そもそも、自分で自分のことを

(自分はこんな人間なんだ)って、決めつけるから苦しくなる。

 

人間なんて、いろんな感情があって当たり前だし、

どう思うかなんて、人それぞれ自由だし。

 

自分で勝手に決めつけて、「自分はこんな人間だ」って中で、もがくから苦しくなる。

 

どんなことを思おうが(それが世の中的に、素晴らしいことだろうが、批判されるようなことだろうが)、

それも全て自分だし!

何が良くて、何が悪いこともない。

 

ただただ、それが「自分」って、だけなだけ。。。

 

そう思ったら、全ての出来事が

「とにかく自分を好きでいること」

「自分が嬉しいと思えることをすること」

「自分が良ければそれで良いこと」

を、すると全てがうまくいくと思いました。

 

そう思えたら、

例え為になりそうなセミナーとかがあっても、

結局は自分の力でなんでも克服できなかったら、

セミナー行って、他人の力で変わったつもりになっても

また同じことで苦しむんじゃないかな〜〜?って、思いました。

(行くもの自由、行かないのも自由)

 

そして、また「波動」の話に戻りますが。。。

やっぱり自分の「波動」を強くするには、

「一人の時間」が大切だとわたしは思いました。

 

なんか。。。

中途ハンパな気はしますが。。。

集中力が切れたので。。。

今日はこの辺で。。。笑

 


人間にとって、良い睡眠て大事なんですね。part.2

2017年11月15日 | ファスティング・健康

双極性障害と診断されて、精神薬を飲み続けて14年。断薬をして1年と3ヶ月と3週間とちょっと経ちました(長いね)。

 

先日書いた

人間にとって、良い睡眠って大事なんですね。

の続きです。

 

前回の日記を書いた時は、

睡眠指導をしてもらって、良い感じに睡眠が取れるようになって、

体も気分も良くなって来たって書きました。

 

あれからまた、新しくご指導いただいたことを追加し、

睡眠ノートを付けていたのですが。。。

 

今週はなぜが睡眠がうまく取れず。。。

眠ってもすぐに目が覚めてしまって、眠りも浅い。

 

それが三日続いたら、やっぱり気分が落ちて来て。

また良からぬ不安が頭に浮かんで来て、落ちました。

 

そして、思いました。

心配事があって(もちろん本当にある人はいると思いますが)眠れなくなる

のではなく、わたしの場合は、

うまく眠れないと、気分が落ちていろんなことが心配になる。。。

 

って、ことが分かりました。

 

先日までうまく行っていたのに、前回の睡眠指導をいただいてから

少しまたうまくいかなくなった。

 

なので、この病院の睡眠指導をしてくださっている人の本を(昔買って読んだ)

改めて読み返し、

それを元に、自分の良いようにアレンジして見た(本当は良くない??)。

 

前回、睡眠指導の時、

昼寝は15分以内。できたら明るいところで、体を起こして寝てください。

って、指導をいただきましたが。

 

本には、夜うまく眠れずに溜まった疲労は、昼寝で補う。って、書いてあったので、

今日は20分。いつものようにうつ伏せで寝ました。

明るいところで、体を起こして目を閉じるだけでは、あまりスッキリ感がなく、

だんだんと疲れが溜まって来ている感じがあったのですが、

暗いところで(ブランケットをかぶって寝ている)、うつ伏せで寝ると、

20分でも気持ちよく休まる。

そして、今日は昼寝の後、散歩に出かけました。

 

この数日間の睡眠不足があったので、午後も眠い時間はありましたが、

割とスッキリしました。

 

もしかしたらわたしの場合は、昼寝を我慢しすぎると、

覚醒されて、夜の眠気がこなくなるのかも???しれません。

 

まだ何とも言えませんが、このスッキリした昼寝によって、

また気分が持ち直したことは事実です!

 

なんか。。。

睡眠って、大事だし、楽しいですね。

 

こうやって、いろんなことを楽しみながらやっていけたらいいな〜〜。。。

 

また、記録していきたいと思います。


人間にとって、良い睡眠って大事なんですね。

2017年11月12日 | ファスティング・健康

双極性障害と診断されて精神薬を飲み続けて14年。断薬をして一年3ヶ月と2週間経ちました。

 

先日、薬に頼らない心療内科を受診して、睡眠指導をしていただき、

2週間経ちました。

 

2週間前までは、かなりの鬱状態で、

プラス、毎日四六時中眠い状態でした。

 

それまでは、夜もまあまあ眠れていると思っていましたが、

朝起きても疲れが取れていないし、

朝、会社行ってすぐから眠くて、お昼休憩まで我慢して、

休憩と同時に寝る!みたいな生活を送っていました。

 

今回、2週間アドバイスいただいたことに気をつけて、

睡眠ノートを付けて、途中からは日中眠くなることがなくなりました。

それどころか、日に日に元気になってきて、

ものすごくびっくりしたのが、

仕事中気分が明るくなって、結果、

とても気持ちよく仕事ができるようになりました。

 

昨日、睡眠外来を受診して、

2週間付けたノートを見ながら、アドバイスしていただきました。

 

わたしがこの2週間で気をつけたこと(アドバイスもたったこと)と、

自分で率先して行ったことを伝えました。

そしたら、全て良い行動だったらしく、

良い睡眠が取れると言うことは、夜メラトニンが多く出るらしく、

いわゆる、アンチエンジングや疲労回復効果があると言われています。

 

わたしはこの2週間で、良い睡眠が取れるようになったので、

メラトニンが多く生成されたお陰で、

もしかしたら疲労回復されていたのかもしれません。

 

だから気分も明るくなった??

 

でも、まだ2週間。。

まだまだ課題点はあるので、

今回、またアドバイスいただいたので、

それをまたやっていこうと思います。

 

とは言え。。。

この先、どうやって生きていくのが自分にとって幸せなのか?とか、

今までやってきたことが、こんなこと続けて何になるのか?とか、

そんな考えはまだまだ当分消えそうにないですが。。。

 

ま、それも今のわたしには必要な感情だと思っているので、

ゆっくり今を楽しみながら考えていけたらと思います。

 

それより。。。

今の自分をゆるしすぎてちょっと体重が増えて来たので、

気をつけないと!!


無気力更新中(笑)(割と自分にとって大事な事、書いてます)

2017年11月11日 | わたし (今)(過去)(未来)

双極性障害と診断されて、精神薬を飲み続けて14年。断薬をして1年と3ヶ月と2週間くらい経ちました。

 

無気力話に入る前に前置き。

 

ちょっとブログを見返して居て、精神薬断薬10ヶ月の日記

断薬を決意してから11ヶ月。完全断薬をして10ヶ月経ちました。(完結編?)

完結編とか書いてますが。。。笑

全然完結していなかったと言う。。。笑

 

断薬一年までは、本当に気が張っていて、

何に対してもオラオラモードで(笑)

このブログもそうだし、私生活でも

今までは自分のこと病人だと思ってたのに、

(わたしは病んでいない。他の人とは違う!)

って、粋がって、いろんなところに出向いては

写真撮って、

(あ〜〜わたしってこんなに楽しくて元気なんですよ〜〜)

アピールしまくってました。

 

ま、おそらく、わたしの断薬を知っている人は、

(なんか張り切り過ぎてるけど、大丈夫かな〜〜?)

って、きっと思ってましたね(笑)

 

そして、断薬一年が過ぎ、一気に気が緩み、

それまではいろんな事が「うまく行っている!」って、

思い込んでいた事が、一気に崩れ落ちました。

 

それから3ヶ月間の、かなりやばいくらいの鬱状態を経て、

今に至る訳ですが。。。

 

今回の(もう辛過ぎて死を選ぶかもしれない。。。)って、本気で思ってしまった

鬱状態を過ぎた今、冷静になって考えると。

 

「全ての出来事は、必然的だったな」

「全て、自分が死なずに生きるために必要だった過程だな」

って、本当に思います。

 

自分にとってとても辛い出来事はありましたが、

それも全て、自分が(そうなりたい)と、思った結果だったと思います。

 

今だから言えますが、今回の鬱状態は本当にヤバかったです。

自分の精神がこんなにも体に及ぼす影響が大きいんだと、本気で怖くなりました。

どんな風に考えても、一瞬楽になったような気がしてもまた落ちて。

気分が落ちるだけなら全然いいんですが、

後頭部が痛過ぎて、

このままこの状態が続いたら、わたしは血管切れて倒れるな!

(いや、これは大げさではなく、本当にあり得る話)だと思いました。

 

実際に、人は、自分で浄化できない感情が続くと、

「病気」「事故」「怪我」などで、心を浄化すると言います。

だから、それらを機に性格が変わったり、人生観が変わったりする人が多い。

 

あの時のわたしは、(もうそうなるしかないのかな?)って、

不安になりましたが、

(いや、絶対に自分でなんとかして克服したい!!)って、強く思いました。

 

そして、結果、わたしは

「とにかく自分の感情を(ゆるす)ことに専念する」

「我慢しないで病院で相談したことにより、睡眠指導してもらい楽になった」

この二つで、今のわたしは相当元気に回復しました。

 

断薬してから何とか自力で眠れるようにはなりましたが、

正直今まで本当に毎日だるくて眠かった。

朝起きてすぐから眠かった(笑)

 

息苦しいし、体もだるかったけど、それを我慢して

我武者羅に予定詰めまくって行動してました。

 

でも、今回の件で、予定をほとんど白紙にして、

睡眠の状態を整えて(まだ途中ですが)、

今、思うことは。

 

「あ〜〜、体が楽になったな〜〜」

って、事です。

 

そう言えば、(断薬をしてから)少し前までは息苦しさがまだ残ってましたが、

今は呼吸がとっても楽だと言うことに気づきました。

 

これはきっと、精神面からと、体面からと、両方からアプローチしたお陰かも

しれません(多分)。

 

そして、やっと(笑)ブログのタイトルの。。。

 

今は無気力状態です(笑)

 

ほんと何もしたくないです。

何なら、よく今まであんなにアクティブに動けていたな〜〜と、

不思議なくらいです。

 

いろんなところに出向いては、みんなと自撮りして

SNSに楽しそうに載せて。。。

 

今なんて、誰かと会っても、楽しそうに自撮りする気にはなれない(笑)

 

今は、とことん無気力状態に浸ろうと思います。

そしたら、その気持ちが浄化されて、

また活動したくなる日が、必ず来ると思っています。

 

でも、無気力でもこのブログは書けるんですよね〜〜。

何気に凝り性で飽き性のわたしが、このブログだけはもう9年くらい

続けてるんですよね〜。

今までやってきた趣味の中で、一番長いかもしれない(笑)

 

ボキャブラリーはないけど、文章書くのって、ほんと好きだな〜〜。

って、思います。

いろんなこと考えたり、妄想とかも好きだから、

何か、それと文章を書くのを仕事とかにできたら幸せだな〜〜。

って、ちょっと思ってみた。

夢を語るのは自由ですからね。

 

いろんな考え癖が短所でもあるけど、それを長所にもできるかもしれない。

 

今はね、この何もしていない今の状態が幸せでもありますが。。

正直、退屈でもあります。

でも、焦らず、今はのんびりいろんなことを考えて、

まだまだ自分にもいろんな可能性があると信じて、

楽しみを見つけていきたいと思います。