曇天だけど雨ではないかな（ココロ天気）

昨夜も早くに就寝し
途中トイレに起きて
朝の５時過ぎに時計を見るまで
ほとんどずっとだと感じるほど
意味不明な繰り返すような感覚の夢を見続けた。

起床はやはり重くキツイ。
６時になって寝ないように目を開けて明るい窓の方に意図的に顔を向ける。
今朝は早起きしようと心に決めたが
実際カラダを起こせたのは６時２０分。

どこかピンポイントで痛む箇所はない。
頭痛から首・肩・背中・腰・・・あちこちが不愉快に少しずつ痛い。
そしてだるく重い。

それでも今日は比較的マシな日だった気がする。
特に家事も手伝えなかった。
外出する気力は湧いてこなかった。
なにひとつできたことはないのだけれども
少なくとも酷く辛いと思わなかっただけマシだと思える。

反省しよう。
夜にパソコンで逃避するのはカラダの疲労と心理的にもココロに負担になる気もする。
これが最近のモヤモヤのはけ口かもと思っていたけれど
もうちょっとセーブすべきかもしれない。

１０分前にやっとラミクタールを飲んだ。

明日もすこしバイトに呼んでもらえた。

無理せず

焦らず

マイペースで。

波。

今夜こんな押し潰されたなかに沈んでいる

明日の朝がなんともなく来るかもしれず

また明日も苦しく辛いかもしれず

波はすこしも穏やかでなく

流れはいつも定かではない

笹舟ではないのだ

小川を流れる落葉ではないのだ






麦踏みの様に踏まれてもまれてストレスで強くなると信じてた。

筋肉痛の様に筋肉が切れて修復され切れて修復されそれで更に強靭になるように

ストレスで強くなると信じてずっと仕事してきた。

折れたまま戻れないなんて思いもしなかった。

潰れたまま起き上がれないなんて思いもよらなかった。

切れたまま動けなくなるとは信じられなかった。

強いダメージで更に強くなれば

復帰できればとポジティブに考えた

何度も何度も何度も

繰り返し上がり

そのたびに堕ち

そして世界はどんどん遠くなった。

生きる場所が狭くなり手が届かなくなった気がした。

昔を思っても仕方がないが涙が自然とあふれてくる。

悔しくてもなにか出来るか

この脳味噌が邪魔をする

このカラダが潰していく。

仕方ない。

なにもかも

すべてのことに自信を失う

この世にいたくない

もう一瞬でも生きていることが辛くて仕方がない。