引きこもり・・

数日前から、テンションが低い・・・・

心の引きこもり。

結構な情緒不安定。

真夜中になると、ワケもなく泣いたり。

イライラという怒りよりも、

悲しむことが多い。

ホルモン療法の副作用なのかしら・・・

それとも、

もうすぐ始まる放射線の不安からか・・・

なんたって、おととい、

更に、胸に赤い線が何本も幾何学的に！？引かれております。

パッと見、赤い線だらけの胸。

息子が見えないようにして、というほど、ビックリもの。

Judyだって、見たくないもん


抗ガン剤も終わって、やれやれと思っているところに、

すぐにホルモン療法やら、放射線と続くと、

ふとよく考えてみたりすると、

そんなに私は、悪いんだろうか。。。と思ってしまう。



放射線も、あっちこっちに、より深いところにまでかけなくてはいけないというのだから、

これは、どう考えても、再発の可能性が高いから、ここまで治療をするという事実。


正直言って、再発率が、気にならないと言ったらウソになる。


元気なときは、超★強気なのだが、

今は、

滅多にない弱気なJudyで・・ありんす・・


ありんす、と言えば、今日のドラマ『仁』に出てくる花魁「野風」も、乳癌になってしまうのだろうか。


乳癌って江戸時代からあったのね。

その頃に比べたら、どんなに医学が進んでいることか。

ありがたいと思って、治療しよう。


数日前に、幼友達に気功へ連れて行かれた。

あまり気が進まなかったものだから。

でもその中国人の気功の先生に、

たどたどしい日本語で、

「ぼくは、癌を治すとはいわない～よ。でも癌があっても、今から30年生きられたらいい～でしょ～。そうさせてあげ～るよ。」

と言われたとき、

「癌には完治はない。」と言った癌研の先生の言葉を思い出しながら、

癌でも、30年も生きられるのなら、ノープロブレム、ワンダフルだ！と思った。

そして、

「あなた～、とっても元気なひとでしょぉ～。ガンはねぇ～、元気な人がなりやすいのよぉ～」と言うのです。

なんだか可笑しくなって、気が楽になり、気功を受けてみる気になったのです。

以外と単純なわたしです


しかし、ひたすら爆睡。

どこを触るというわけではないのだけれど、

「気」の巡りがよくなったのか、ものすごく深い睡眠だった。


気のせい、かもしれないけれど、

体のバランスも心のバランスも調和したような気がした。


ふと、

もっと、

『目に見えないもの』を徹底的に信じてみようかな、と思った。

以外と私は、現実主義者なのだ。

いつのまにこんなに割り切れる人になってしまったのだろう。

でもどこか心の奥底で、割り切れないものが存在しているから、そのズレに深い悲しみもある。


あーー今日は、ブログが暗い。

もう寝よう。

きっと、ホルモン剤のせいよ！

あのクスリ飲むと、ムカムカして気持ち悪くなる。

だから、食欲が無くなる。

けれども、とっても甘いものが食べたくなるので、太らないように要注意しなければ。


今後のために、今の状態を記録しておこう。

足のしびれが一向によくならない。更にしびれがひどくなっている気さえする。
むくみもあるので、履ける靴が2足しかない。

抗ガン剤の副作用がまだ続いているのだわ。

髪は生えてきているけれども、わずかに抜けています。
朝起きると、枕に毛がついている・・

眉毛、マツゲはほんの少し、生えてきました。

しかし、生え際の粘膜の辺りが、ちょっと敏感になっていて、アイラインを引けない。

ほぼノーメイクな日々。

鏡を見る回数が、ドッと減った・・・



明日からは、笑顔で何度も鏡を見よう！



そういえば、これの前のブログに、中級コースというタイトルがついていたけれど、

あれは、ガンを告知されたり、苦しんだり、手術したり、体の一部を失ったり、抗ガン剤を終了して、今、1年経って、

ようやく、ガンの初級コースを終了したなあ～と思ったのです。

これから、いよいよ中級コース、って感じがしたので。

上級コースは、精神修行かしら・・・